Gaston a maigri un peu. Sa maman le sait parce qu'elle n'a plus de noeuds à couper au bas du dos. Et il n'a pas eu à se mettre au vélo pour le faire
---
Avant de partir en vacances, un type vient de s'acheter une bicyclette. Le vendeur lui dit:
- Pour 20 euros la paire, je vous recommande fortement ces pinces à pantalon.
- Inutiles ! en vacances je pédale toujours en short, coupe le client.
- C'est comme vous voulez, mais avec la tignasse que vous avez, en les utilisant pour retenir ce qui vous tombe sur les yeux elles vous empêcheraient de faire connaissance avec les bornes de la route.

Gaston a l'air sérieux comme ça, mais il a une petite histoire à nous raconter.
---
Une fourmi, une cigale et un mille-pattes sont invités à déjeuner par un mulot. À l'heure dite, le mulot s'étonne:
- La fourmi et la cigale sont arrivées, mais où est le mille-pattes?
On décide de ne pas l'attendre et on passe à table de bon appétit.
Deux heures plus tard, en sortant, la cigale et la fourmi trouvent le mille-pattes sur le paillasson. Et il est furieux.
- Tout se serait bien passé si cet imbécile de mulot n'avait pas affiché sur sa porte: «prière d'essuyer ses pieds avant d'entrer.»

Ma petite Plume, cette léchouille est pour toi. Avec tout mon amour.
Ne sois pas jalouse, marraine. Il y en a d'autres d'où ça vient.

Pour vous aussi, les amis. Bonne semaine !

Les amis (amies), ma maman trouve qu'il fait trop chaud pour faire des photos. Elle nous a donné congé et elle puise dans ses vieux fichiers. Cette photo de moi date de l'année où j'ai fait mon entrée au primaire.
- Gaston ! Tu exagères et beaucoup... La photo date de l'été dernier.
- Le printemps 2005, peut-être maman ?
- Possible, matou !
- L'hiver 2005, je parie.
- Et puis après? tu ne gagnes rien de toute façon.

- Si je te mettais un harnais, mon matou, viendrais-tu faire une promenade dans le jardin ?
- Sûrement pas !
- Mais tu aimerais, j'en suis certaine, Galou. Tu pourrais sentir les fleurs, gober une mouche ou deux...
- Je me connais, maman, et je ne ferais rien de tout ça. Je ramperais sur mon ventre comme un ver de terre géant et nous serions aussi malheureux l'un que l'autre.
- C'est bien ce que je craignais... et tu pourrais attraper des puces... Bonjour, les problèmes ! On oublie ça, matou.
- Comme tu dis, maman. J'suis bien sur ma chaise.

Je suis la plus heureuse des marraines mon beau Gaston, en ayant marre des matches de tennis et de foot, a décidé de venir passer le week-end chez moi il sait très bien qu'il est le seul Bleu que je compte "supporter"

Gaston souhaite un bon week-end à ses marraines chéries Dominique et Isabelle, à sa belle Plume et à tous les amis de PA. Pour nous faire démarrer le w.e. avec le sourire, il a une petite blague.
---
Un couple célèbre son 25e anniversaire de mariage en passant une petite soirée romantique devant la télévision, les pieds sur le pouf. La femme soupire:
- En 25 ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté !
Son mari lui répond:
- D'accord, mais toi tu ne m'as jamais rien vendu !

J'ai l'air ému, les amis, mais il y a de quoi. Ma marraine Isabelle m'a permis de rencontrer la chouette Houhou. J'en suis encore tout retourné.
Vous pouvez voir le montage que marraine a fait de notre rencontre dans l'album 'Coups de coeur' de ma maman...

Bonne journée, les amis (amies). Et merci encore, marraine Isabelle.

Gaston n'a pas du tout envie de rentrer, mais maman insiste.
- Pourquoi faut-il rentrer, maman ?
- Parce que je dois préparer le souper et j'ai peur que Mischa profite de mon absence pour sauter sur la rambarde du balcon.
- T'as jamais eu envie de lui mettre un harnais, maman ? On serait tranquilles.

Gaston souhaite un bon week-end à tous les amis de PA et particulièrement à sa fiancée, Plume et à ses marraines, Dominique et Isabelle.
À ceux qui aiment les petites blagues qui font sourire, il offre celle-ci.
----
Le directeur demande à sa secrétaire :
- Mademoiselle, êtes-vous libre dimanche ?
- Ooooh oui, oui, oui monsieur le directeur! répond-elle les yeux brillants.
- Bon ! Eh bien couchez-vous tôt, ça vous évitera d'arriver en retard lundi matin.

«Si j'ai l'air préoccupé, les amis, il faut me pardonner mais l'heure est grave. Kali et Mischa font la grève des léchouilles. Ma tête de nounours n'a pas reçu le moindre petit coup de langue de ces demoiselles depuis 3 jours.
Bien pire, maman appuie leur conduite et est même prête à faire du piquetage avec elles... Décidément, je ne comprends pas les filles. Où sont-elles donc passées ces adorables compagnes qui se faisaient un plaisir d'être soumises et de faire le bonheur du matou de la maison ?»

Gaston qui aurait plein de raisons de se plaindre des filles n'ose pas en parler à maman. Il sait que parfois, nos récriminations se retournent contre nous.
----
Un type parle à son beau-père.
- Beau-père, je suis toujours aussi mécontent de votre fille: elle est acariâtre, fainéante, coquette et dépensière...
- Tu as raison, si elle ne s'améliore pas et continue de te ruiner, viens te plaindre à moi...
- Eh bien... ?
- Eh bien, je te promets de la déshériter ! On va la mettre au pas.

Gaston est un peu déprimé, sa petite Plume lui manque énormément.
- Allez, matou. Une petite histoire pour te refaire le moral. Tu en connais tout plein.
----
Un type manifestement saoûl, marche dans la rue, un pied sur le trottoir un pied dans le caniveau. Un agent l'interpelle:
- Eh vous là-bas! Il faut rentrer chez vous, vous êtes complètement ivre !
- Ivre ?! Alors là, vous m'rassurez, m'sieur l'agent. J'croyais que je boitais !

«L'été est vraiment là pour de vrai cette fois, maman, non ?
- J'en doute, mon Galou. Tout ce que je sais c'est qu'on n'aura pas de neige avant un moment. Nos amis sont pas très heureux du climat qu'on leur donne, tu veux leur raconter une petite blague pour les dérider ?»
----
C'est pas le temps de la saison de chasse aux canards , mais monsieur Pivert a décidé de défier la loi. Il tire sur un premier canard, puis un deuxième.
Tout à coup il aperçoit le garde-chasse. Il lance ses canards dans le lac et commence à siffler comme si de rien n'était.
- Bonjour ! dit le garde-chasse. Je dois vous arrêter car la chasse est interdite.
- Je le sais, mais je ne chasse pas !
- Et ce petit tas de plumes à vos pieds ?
- Ah ça ? C'est un canard qui est venu se baigner et m'a demandé de surveiller ses vêtements.

Gaston, qui n'a jamais bu une goutte d'alcool de sa vie, trouve très amusantes les petites histoires de poivrot
---
Un type rentre dans un bar et dit:
- Barman, tournée pour tout le monde et pour toi aussi !
Ravi, le barman offre la tournée. Une heure plus tard, le type demande à nouveau.
- Barman, tournée pour tout le monde et pour toi aussi !
Le Barman ressert une tournée. Une heure plus tard, le même manège recommence. Le barman va voir le gars et lui demande quand et comment il compte régler la note. Le gars lui répond:
- Moi ? Je paye pas!
Le barman en colère ramasse le gars par le collet et le jette dehors. La semaine suivante, l'homme revient dans le même bar. Il s'asseoit et dit au barman:
- Barman, tournée pour tout le monde mais pas pour toi, t'es trop méchant quand t'as bu !

Gaston est heureux aujourd’hui. Il a bien mangé, sa maman l’a bien câliné et les filles ne l’ont pas trop embêté. Bref, il se sent l’âme à faire tout ce qu’on lui demande. Des photos, tiens, ce qui est pour lui presque aussi difficile que les prouesses de certains poilus.

- J'ai un chien formidable, dit Bernard. Il fait le beau, joue au ballon, grimpe à l'échelle...
- Pas si formidable que mon chat, s'exclame Annick. Il saute dans un cerceau, fait des pirouettes...
- Boff… Mon cochon fait mieux encore, dit le père Arthur. C'est bien simple, quand je remonte une bouteille de la cave, il me présente sa queue en tire-bouchon.

Avec le temps incertain, pour le nounours la question n'est pas celle de Mr. Shakespeare, mais plutôt 'to stay or not to stay' sur le balcon.
Il a une petite histoire pour nous faire terminer la semaine avec le sourire:
---
C'est une grand'mère qui raconte à ses petits-enfants:
- Votre papy était un grand sportif. Il a même couru le marathon aux Jeux olympiques, quarante kilomètres et des poussières, et il est arrivé premier !
- Alors, il a eu la Médaille d'or ?!
- Euh... non. C'était un faux départ.

Pour entamer le week-end, Gaston a une petite blague qui va faire plaisir aux blondes.
---
Un client, grand brun ténébreux, appelle le service technique de Hotline.
- Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
- Mettez le CD dans le lecteur, fait le technicien (petit rouquin à lunettes). Il démarre ?
- Ben... Non !
- Alors faites «démarrer».
- Ça ne marche pas... Il ne se passe rien.
- Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous, demande le technicien (à lunettes).
- Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Gaston souhaite bonne semaine à ses marraines et à sa belle Plume. Il les aime très fort et leur fait des bisous. Pour elles et les amis de PA, qu'il adore aussi, il a une ravissante petite histoire.
--
Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier et lui dit:
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, j'sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin. Il lui demande alors:
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si,si, il a adoré ! Maintenant, on va au cinéma !

Et me voiçi aussi.... comme ma soeur j'ai aussi 3 mois.

Gaston ne sourit pas ce matin car sa petite histoire a quelque chose de dramatique
---
Un cultivateur, fatigué de se faire voler ses melons la nuit par les enfants du village, décide de prendre les grands moyens. Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit: «Attention ! Un de ces melons a été injecté avec du cyanure. Mortel !»
Le lendemain matin, il patrouille son champ et constate avec joie que tous ses melons y sont. En sortant du champ, il trouve cependant une pancarte qui n'est pas la sienne:
«Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure !»

«Marraine, dit Gaston, j'espère que tu as fait bon voyage. Tu dois reprendre le boulot ? Pour t'aider à le faire avec le sourire j'ai une jolie petite histoire pour toi.
----
Une violette discute avec une marguerite. La marguerite se plaint:
- Moi je n'ai pas de parfum, je suis fragile, je ne peux pas me cacher...
La violette lui répond:
- Peut-être, mais moi personne ne me déshabille en disant: je t'aime un peu, beaucoup, à la folie !

Gaston a découvert aujourd'hui que les bourgeons ont commencé d'éclore.
- Ça ira très vite à présent, maman, qu'il m'assure. Les feuilles seront là bientôt et les seront moins visibles...
- Maman t'achètera des lunettes, mon ourson.

Gaston souhaite de Joyeuses Pâques à ses marraines Dominique et Isabelle, de même qu'à sa belle Plume et à tous les amis de PA.

On pourrait croire croire qu'il est difficile de décoder les humeurs et les sentiments d'un chat à la face grise. Erreur. Gaston a 1001 visages, et tous sont faciles à lire.

En ce moment, par exemple, aussi bien dire qu'on l'entend murmurer: «Je rêve de toi, ma belle Plume. Tu es la plus belle minette de la planète et je t'aime...»

Lorsque tout est moche à la télé le soir, Gaston s'installe dans SON fauteuil rose et raconte à l'assemblée (toujours les 3 mêmes... personnes) des petites histoires pour les occuper.
----
Un homme arrive chez le pharmacien:
- Je voudrais quelque chose qui fait pousser les cheveux!
- Tenez, prenez ça, il n'y a rien de mieux.
- Vous êtes certain ?
- Certain! Vous voyez le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache?
- Oui...
- C'est ma femme. La moustache a poussé après qu'elle eut débouché un flacon de ce produit avec les dents.

(Photo de l'été dernier)
Pour briser la léthargie de ce printemps qui ne vient pas assez vite, Gaston a une jolie petite histoire à nous raconter ...
----
Un type pressé rencontre un paysan :
- Bonjour ! Est-ce que je peux passer par votre champ ? Je dois prendre le train de 7 heures...
- Oui, bien sûr, fait le paysan. Et si vous croisez le taureau vous pourrez probablement attraper celui de 6 heures...

Bonjour à tous, ma croissance continue.
Maintenant, j'ai 2 mois et une semaine.
Ma soeur est aussi en photo : 346366

Si le nounours a été moins présent ces jours derniers, les amis, c'est qu'il travaillait très fort à soigner sa maman grippée. Son travail de thérapeute terminé, la fatigue ne lui a pas enlevé le gout des petites histoires.
***

Au zoo, quatre animaux ont engagé une partie de cartes.
Au moment où il s'apprete à battre les cartes, le lion constate quelque chose d'anormal. Se tournant vers le lapin, d'un air sévère il demande:
- C'est toi qui a mangé tous les trèfles ?

Gaston a une petite histoire pour nous faire débuter la semaine avec le sourire.
***
Un homme en uniforme de légionnaire sonne à la porte d'un appartement et une femme lui ouvre.
- Je suis Bruno Palingre, lui-dit-il. Après que tu aies rompu avec moi, il y a 5 ans, je me suis engagé dans la Légion pour t'oublier et je crois que j'y suis parvenu, Juliette.
- Ça en a bien l'air, parce que moi, je suis Caroline. Juliette, c'est la locataire du dessus.

(c) Wladlen Sividow

Gaston souhaite une bonne fin de semaine à tous les amis et les taties, mais avant tout à son amour de Plume, et à ses adorables marraines Isabelle et Dominique.
***
Un type rentre à la maison avec une nouvelle importante à dire à sa femme.
- Tu va etre fière de moi, ma chérie, j'ai quitté mon emploi !
- Quoi !!! C'est de la folie !
- Mais non ! Le patron m'a donné un ordre d'une façon intolérable et j'en ai eu assez !
- Ah ?!
- Il m'a dit «Foutez-moi le camp et ne remettez jamais les pieds ici!»

Maintenant, j'ai 1an et 2 mois.
J'aime m'occuper des mes deux petites soeurs "Blueberry & Brillancy"
que vous avez deja vues.

(c) Wladlen Sividow

N'allez pas croire que je boude, les amis. C'est simplement qu'à mon age ouvrir les yeux certains matins demande un effort..

Mais ça ne m'empechera pas de faire du vélo aujourd'hui. Si-si ! Histoire de vérifier si ce que dit ce monsieur est vrai. Je suis plus brillant que lui de toute manière, j'irai en tricycle.
****
«S'arreter, lorsque l'on est sur une bicyclette, cela revient à tomber....» (Louis Mermaz, 1er déc. '81)

S'il a le regard reveur, le matou, c'est qu'il reve de voyage.

Peut-être qu'il rêve de voyage, le nounours, mais faute de pouvoir porter son baluchon sous d'autres cieux, il est content de se rendre virtuellement chez chacun(e) des ami(e)s qui lui ont permis d'obtenir la Sélection de Sénior de la Semaine et de leur faire des bisous bien baveux.
La maman de Gaston, pour sa part, vous dit un gros gros merci, adorables ami(e)s de PA.