Gaston est tout heureux d'avoir feté l'anniversaire de Mischa. Des joujoux, des léchouilles, du saumon en double Maman se demande si c'est pas son matou qui était le plus heureux des trois.
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«Le bonheur, c'est une station sur la route entre le pas assez et le trop...» (Channing Pollock)

Gaston souhaite un bon week-end à ses marraines Isabelle et Dominique, à sa fiancée Plume qu'il adore et son copain Cassius qu'il promet de visiter un de ces quatre.
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Au paradis, tout le monde bâille. Saint-Pierre déclare:
- Qu'est-ce qu'on s'ennuie! On devrait aller faire un tour sur terre!
- À mon âge, dit dieu le Père, vous n'y pensez pas!
- Non merci! Pour moi, je trouve qu'une fois ça suffit, dit Dieu le Fils.
- Et moi, ajoute dieu le Saint-Esprit, je ne descends que si on interdit le tir aux pigeons.

Une fois sa panse bien remplie, Gaston s’installe sur le comptoir tous les matins. Quand mon appétit est trop grand, il est comme ma conscience.
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Un type arrive dans un bistrot et dit :
- Je voudrais un café crème et 2 croissants.
- Navré, dit le barman, je n’ai plus de croissants.
- Bon, fait le gars. Alors, donnez-moi un demi et 2 croissants.
- Vous m’avez mal compris, monsieur. Je vous dis que je n’ai plus de croissants.
- Ah bon!… Eh bien, donnez-moi une tasse de thé et 2 croissants.
- Mais enfin, monsieur, je vous ai déjà dit 2 fois que je n’avais plus de croissants!
Alors un autre client s’interpose et déclare au barman :
- Vous êtes bien trop patient, mon vieux. Si j’étais à votre place, il y a longtemps que je lui aurais lancé à la figure ses 2 croissants…

Mon matou a ses petits défauts, mais chez lui ce sont des qualités...
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«Il y a des gens, avec des grandes vertus, qui sont insupportables. Et d'autres, avec de grands défauts, qui sont délicieux...» (La Rochefoucauld)


Bon dimanche, marraine Isabelle et marraine Dominique. Je vous adore.

«Habituellement, les amis, je me couche au pied du lit, mais cette fois j'ai choisi de chiper la place de maman. Je vais sans doute y laisser un poil ou deux mais elle n'est pas du genre à faire des manières...»
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Une dame très snob entre chez un antiquaire et elle dit:
- Ce vase bleu qui est en vitrine, il est bien du dix-septième siècle?
- Hélas! non, répond l'antiquaire. Je ne veux pas vous tromper. Il est de 1950.
- Quel dommage! dit la dame. Il était si joli...

Le nounours regarde avec un peu de tristesse la fin prochaine de son paradis. Car rien ne lui plait davantage que revasser sur sa chaise de balcon en regardant les oiseaux dans les arbres d'en face... Chacun a son petit paradis terrestre...
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«Le paradis, ce serait pour moi une terrasse de café d'où l'on ne partirait jamais...» (Alphonse Allais)

Jusqu'à présent l'automne a été venteux à Québec. Fasciné, Gaston entend le vent siffler à travers la fenetre. Il se dit que le temps des fleurs est passé...
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Un type entre chez un fleuriste. Indécis, il contemple les arrangements qui y sont exposés. Il voit une grande pancarte et il lit: «Dites-le avec des fleurs!» Une idée jaillit dans son esprit, il appelle une vendeuse et lui glisse:
- Je voudrais des fleurs artificielles! C'est pour un mensonge...

«Ah, les amis, je sens le poids des ans, certains jours... Mes articulations ne sont plus aussi souples. Tenez, pour m'asseoir sur ma chaise de balcon préférée, je dois prendre mille précautions. En fait, y a que ma vue qui ne baisse pas. Je n'aurai jamais besoin de lunettes, je crois. »
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Un chamois raconte à un autre chamois:
- J'ai fait un épouvantable cauchemar! J'ai revé que j'essuyais des lunettes...

Souvenir de l'été...

Cassius, dit Gaston. Mon écureuil Euro m'a raconté une histoire. La voici.:
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Une fille un peu demeurée (une blonde, peut-être ?) vient d'entendre une histoire qu'elle trouve très drôle. Elle se précipite chez une copine et elle lui dit:
- Tu vas rire! Quelle différence y a-t-il entre un écureuil et un piano?
- Euh... un écureuil et un piano...
- Ne cherche pas, je vais te le dire! Tu les mets tous les deux au pied d'un arbre et celui des deux qui monte à l'arbre, c'est... Ah! Ben zut! J'ai oublié lequel c'est...

Maman va ranger les chaises du balcon, et l'ourson est déçu de perdre 'sa' chaise. Un monsieur sera déçu aussi...
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Au Salon de l'Automobile, un provincial s'approche d'un employé qui surveille un stand de plus de 1000 mètres carrés.
- Bonjour, monsieur, lui dit-il. Je voudrais acheter une berline six cylindres.
- Ah, Je suis navré, fait l'autre, mais vous vous trompez... Ici nous ne vendons que des plantes vertes!
- Des plantes vertes? Mais c'est pas possible... Alors, c'est pour quoi faire, toutes ces bagnoles dans votre stand?
- Ben, c'est pour la décoration...

Évidemment que l'ourson est bien enrobé, mais il ne mange que des croquettes, jamais de crêpes...
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Une dame à son psychiatre:
- Docteur, mon mari croit que je suis folle parce que j'aime les crêpes !
- Mon Dieu, madame, je ne vois rien de maladif dans ce goût. Moi aussi j'aime beaucoup les crêpes !
Alors, la dame, épanouie:
- Vraiment ? Venez vite chez moi, j'en ai plein les armoires, les tiroirs et les placards !

Gaston médite sur le fait qu'il n'a pas engendré de progéniture... C'est dommage.
Courteline a cependant eu une phrase très cynique sur les parents...
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«Un des plus clairs effets de la présence d'un enfant dans un ménage est de rendre complètement idiots des braves gens qui sans lui n'auraient été que de simples imbéciles...»
(Georges Courteline)

À nous voir gagafier sans retenue avec nos poilus, le monsieur dirait sans doute la meme chose des membres de PA.

Dans un petit avion ont pris place un Français, un Allemand, un Anglais et un Italien. Un des deux moteurs tombe en panne et le pilote s'écrie:
- Faut sauter, endossez vos parachutes!
Aussitot l'Allemand s'exécute et pique une tete dans le vide.
L'Italien grommelle et d'un geste théatral lance son parachute par-dessus bord avant d'aller se rasseoir.
L'Anglais achève tranquillement de se faire la barbe, finit sa tasse de thé, vérifie le fonctionnement de son parachute et il saute à son tour.
- P. de m. ! fait le français. Et il se jette dehors. Mais il a oublié de mettre son parachute.

Gaston me regarde parfois avec tant d'amour, que je me dis qu'il serait poete s'il était humain et écrirait des sonnets débordants d'amour... Aurait-il plus de succès que certains ?
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«Publier un livre de poésie, c'est comme jeter un pétale de rose au fond du Grand Canyon et attendre l'écho...» (Don Marquis)

Gaston est étonné de ce qu'il voit. À peu près comme un certain policier...
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C'est un gars qui s'est installé dans un jardin public et il joue au poker avec un basset. Un agent de police regarde ce curieux spectacle. Il a envie de demander des explications mais il ne sait pas comment s'y prendre. En fin de compte, il s'exclame:
- Mais il joue mieux que vous, votre chien ?
- Oh, que non ! fait le gars. Quand il a de bonnes cartes, il remue la queue !

Un vieux sage, l'ourson ? Il s'en défend bien. À preuve, ça lui fait tirer discrètement la langue d'y penser.
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La sagesse -
«Les vieux ont toujours fait croire aux jeunes que l'age leur avait donné la sagesse. Et les jeunes ont mis si longtemps à découvrir que c'était faux qu'entre-temps, ils étaient devenus vieux et ils avaient intéret à perpétuer cette imposture.» (Somerset Maugham]

Gaston m'a confié un jour que s'il était humain, il aimerait etre ornithologue... Ça n'a rien de surprenant, mais c'est pas comme le chat de sa petite histoire.
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Un chat se présente aux bureaux de France-Soir et il déclare:
- Voilà! Je veux me lancer dans le journalisme!
- Ah! Par exemple... lui répond-on avec quelque scepticisme. Et quel genre de journalisme voulez-vous faire?
- Ben, les chiens écrasés...

Marius et son copain Firmin -
- Viens déjeuner avec nous, dimanche, dit Marius à Firmin. C'est pas compliqué. À la descente de l'autobus, tu prends la première à droite, tu vas tout droit. Tu traverses une petite place. Il y a une route à droite avec une boulangerie au coin et un bosquet d'oliviers. Tu la prends pas. Tu tournes de l'autre coté. Tu fais 100 mètres. Tu tombes sur une petite maison toute jaune avec un figuier devant et tu n'as qu'à pousser la porte avec le pied.
- Avec le pied? dit Firmin. Pourquoi avec le pied?
- Peuchère! Tu vas pas arriver à table avec les mains vides!

Gaston fait sa tete d'enterrement sur la photo, mais soyez tranquilles, on n'est pas à la veille d'acheter des cierges pour le salut de son ame...
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- Écoutez, dit le curé à la veuve, avec vingt cierges, la messe d'enterrement vous coutera mille francs. Avec dix cierges, six cents. Avec cinq cierges, trois cent cinquante.
- Bon, fait la veuve. Ne mettez qu'un seul cierge.
- Je veux bien, dit le curé, mais ce sera moins gai...