Le bruant familier est plus petit que le moineau.
La photo a été prise depuis mon balcon. Les cris des chattes ont attiré mon attention sur leur copain.
On me dit qu'il serait né au cours de la saison car il est en train de perdre ce qui lui reste de duvet. Comme cette espèce quitte le Québec en octobre, il aura ses plumes à temps pour s'envoler vers le sud.
Gaston a dit à sa maman ce matin.
- On joue à faire comme si, maman. Tu es psy et moi, étendu sur le lit, je suis ton client.
- D'accord Galou ! Et alors, M. Gaston, dites-moi quel est votre problème.
- Je suis persécuté, maman.
- Ça commence mal. Tu veux dire que tu souffres du complexe de la persécution, c'est ça ?
- Non-non, je SUIS persécuté ! Par mes deux soeurs, la belette et la princesse de Sibérie.
- Si tu parles de Mischa, elle n'a jamais mis les pieds en Sibérie.
- Pardon, mais c'est elle qui me l'a affirmé. Quand je lui ai dit que j'en avais assez de trouver partout les poils de sa mue, elle m'a dit qu'en Sibérie les manteaux comme le sien étaient très recherchés.
- Ah bon ! Ta séance est terminée, matou. Fais venir ta mythomane de soeur à présent !
Mischa a vu venir maman avec, encore une fois, ses gros sabots... Et elle a tourné la tête. Pas avant de lui avoir soufflé une petite histoire du samedi, cependant.
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Un samedi, une mère de 6 enfants, accoimpagnée de sa progéniture, arrive à la caisse d'un hypermarché avec deux caddies pleins à ras bord, 5 minutes avant la fermeture du magasin. La caissière gémit:
- Il va falloir que je scanne tout ça !
- De quoi vous plaignez-vous ? fait la femme. C'est vous qui avez la meilleure part, moi je vais devoir tout le cuisiner !
Le nounours n'entend pas souvent parler de religion, mais ce qu'il entend il a bien du mal à comprendre. Un peu comme cette petite qui revient du catéchisme...
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- Dis, maman, qu'elle demande à sa mère. Où est-ce qu'elle la connu le bon Dieu, sa petite amie ?
La mère sursaute:
- Le bon Dieu a une petite amie ? Quelle petite amie ?
- Clémence.
- Je ne comprends rien à ce que tu me racontes, fait la maman. Qu'est-ce que c'est que cette histoire ?
- Eh bien oui ! Le curé nous parle toujours du Bon Dieu et de sa grande Clémence !
«Marraine Isabelle, je te souhaite de très bonnes vacances et je t'aime très fort. »
«Si j'ai pas l'air enthousiaste, les amis, c'est que j'avais un endroit secret, bien à moi, où ni Mischa ni Gaston pouvaient laisser leurs marques. Et voilà que maman survient avec ses gros sabots.... son appareil photo doublé du flash... C'en est fini de mon intimité. Que c'est dur la vie de belette...
«J'ai besoin d'être consolée, Félix. Mes marraines, faites-moi des câlins, je suis triste.»
J'avais l'habitude d'aller presque à tous les jours sur ce terrain près du fleuve à Saint-Romuald quand j'avais un emploi dans cette localité. Les mouettes étaient envahissantes et tous les gens les nourissaient.
Depuis quelques années il est interdit de le faire et les mouettes l'ont compris. J'ai dû prendre cette photo au zoom, elles préfèrent tirer leur nourriture des fruits de la pêche, et passer le reste du temps à chercher les trèfles à 4 feuilles...
Bon week-end, les amis !
J'ai une faiblesse, les amis, je ferais des bassesses pour me faire câliner pendant des heures par ma maman. Pour vous expliquer, tiens, je me mettrais volontiers à la place du chat de la petite histoire.
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Une dame s'installe sur son balcon et, à chaque fois que son petit garçon s'exerce au violon, se place de façon à ce qu'on la voit caresser son chat.
Intriguée par son manège, une voisine se décide à en chercher l'explication.
- C'est à cause de la SPA, explique la dame. Je ne voudrais pas qu'en entendant ces bruits déchirants, quelqu'un pense que je martyrise Hippolyte.
Gaston est allé à la fête de l'anniversaire de son cousin Réglisse est il a eu un plaisir fou ! Il est encore en train de se remettre de sa fatigue et leurs excès. Mais y a des anniversaires qui se terminent mal.
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Un type arrive au bureau le lendemain de l'anniversaire de son jeune fils. Un collègue lui demande, étonné:
- Pourquoi cet oeil au beurre noir ? Un voisin s'est plaint du bruit ?
- Pas du tout ! C'est mon fils...
- Comment, ton fils ? Qu'est-ce qu'il a ?
- Il n'était pas content parce que je lui ai offert des gants de boxe au lieu d'une console de jeu.
Gaston fait des bisous à sa petite Plume de même qu'à ses marraines Dominique et Isabelle et à tous les amis de PA. Il a une petite blague pour nous dérider.
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Le juge questionne un témoin avec curiosité:
- Avez-vous déjà été condamné ?
- Oh, non !
- Vous n'êtes jamais passé devant ce tribunal ?
- Absolument pas !
- C'est bizarre, mais votre visage m'est familier. Dites la vérité.
- Je suis barman au cabaret de strip-tease où vous passez régulièrement trois soirées par semaine...
Si le :-2 le pouvait, il afficherait un large sourire plutôt que l'air sérieux de sa photo. S'il pouvait parler, il vous dirait qu'il vous aime...
Je vous aime aussi, chers amis, et je vous remercie d'avoir manifesté votre appréciation pour cette photo de mon matou.
Je sais, les amis, j'ai les oreilles en formation de décollage mais quand maman a son appareil photo à la main, je suis énervée. Comme je l'étais presque toujours quand j'étais avec mon copain Lénine en 1915.
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Le jour où j'ai été le plus énervée c'est quand lui et un américain échevelé se sont mis à parler de relativité. Tous les deux se lançaient des formules à la figure et le ton montait. De crainte que mes oreilles couchées me fassent décoller pour la stratosphère, j'ai hurlé :
- Taisez-vous à la fin ! La relativité, c'est n'importe quoi ! C'est... e=mc2, tiens !!!
Gaston a maigri un peu. Sa maman le sait parce qu'elle n'a plus de noeuds à couper au bas du dos. Et il n'a pas eu à se mettre au vélo pour le faire
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Avant de partir en vacances, un type vient de s'acheter une bicyclette. Le vendeur lui dit:
- Pour 20 euros la paire, je vous recommande fortement ces pinces à pantalon.
- Inutiles ! en vacances je pédale toujours en short, coupe le client.
- C'est comme vous voulez, mais avec la tignasse que vous avez, en les utilisant pour retenir ce qui vous tombe sur les yeux elles vous empêcheraient de faire connaissance avec les bornes de la route.
Mischa raconte sa vie à St-Pétersbourg au début du XXe quand Lénine et elle faisaient les 400 coups...
Mischa vient de s'acheter une Lada décapotable, et elle et Wladi en font l'essai sur l'autoroute. Même s'il n'a jamais conduit que son vieux vélo, Wladi est comme toujours généreux de ses conseils à son associée.
- N'oublie pas, Mischa. Il ne faut jamais garer ta voiture devant chez toi. Gare-là devant la maison du voisin !
- Hen ? Quess tu dis là, Wladimir ? Et pourquoi, s'il te plaît ? demande Mischa.
- Parce que c'est bien connu, fait Lénine. La plupart des voitures volées le sont devant la maison de leur propriétaire.
Bon week-end, les amis !
Dans son repaire extérieur préféré, Kali est très attirée par.... quoi, au juste ?
Mischa et Gaston se posent la question.
- Tu sais ce qu'elle cherche la belette, Gaston ?
- Des araignées comme d'habitude, princesse. Pourquoi ?
- Ben, ché pas, mais elle a les yeux tournés vers le ciel. M'est avis qu'il y a autre chose dans son collimateur.
- Hmmm... Elle me rappelle maman quand elle prend sa douche. Ça me donne une idée. On va rigoler, Mischa...
«Yooouuuu.... maman ! Tu voudrais sortir l'arrosoir ? La plante a bien besoin d'eau !»
Gaston a l'air sérieux comme ça, mais il a une petite histoire à nous raconter.
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Une fourmi, une cigale et un mille-pattes sont invités à déjeuner par un mulot. À l'heure dite, le mulot s'étonne:
- La fourmi et la cigale sont arrivées, mais où est le mille-pattes?
On décide de ne pas l'attendre et on passe à table de bon appétit.
Deux heures plus tard, en sortant, la cigale et la fourmi trouvent le mille-pattes sur le paillasson. Et il est furieux.
- Tout se serait bien passé si cet imbécile de mulot n'avait pas affiché sur sa porte: «prière d'essuyer ses pieds avant d'entrer.»
Gaston se fait une salade de la plante du balcon. Ça rappelle à Mischa la scène dont elle fut témoin en 1917 dans un restaurant de St-Petersbourg où elle dînait avec son associé Lénine.
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Ils étaient en bons termes ce jour-là et elle l'appelait Wladi.
Wladi fit venir la serveuse et lui dit en ajustant son lorgnon:
- Mon associée, Mischa, vous a commandé une salade verte, il y a de cela un quart d'heure, et vous lui avez répondu «Je vous la sers sur le champ.»
- C'est vrai, dit la serveuse. Je voulais dire «Allez donc dans la prairie derrière, et vous pourrez la brouter à l'aise.
Ma petite belette aura 4 ans demain, le 20. Ce petit dynamo, cette petite boule d'énergie n'en perd pas malgré la canicule. Elle court et rapporte toujours ses souris quand sa maman a, elle, l'énergie suffisante pour les lancer.
Je t'aime ma puce. Je t'ai adoptée sur un coup de foudre, sans réfléchir... Mais il arrive que les coups de foudre s'avèrent justifiés, et décider de t'aimer pour la vie en était un, c'est certain.
- On va rester encabanés jusqu'à l'automne sous prétexte qu'il fait chaud, maman ? me demande Mischa.
- Ouais, renchérit Gaston. Et à l'automne, tu vas dire qu'il fait trop froid...
- Et pendant ce temps, moi je rate..., commence Kali.
Gaston termine la phrase pour elle:
- Tu rates la visite possible d'une araignée sur le balcon, se moque-t-il.
J'ai fléchi.
- Bon-bon... j'ai compris, qu'elle dit la maman. Je suis une marâtre. Une empêcheuse de sortir en rond. Allons-y !
Les amis (amies), ma maman trouve qu'il fait trop chaud pour faire des photos. Elle nous a donné congé et elle puise dans ses vieux fichiers. Cette photo de moi date de l'année où j'ai fait mon entrée au primaire.
- Gaston ! Tu exagères et beaucoup... La photo date de l'été dernier.
- Le printemps 2005, peut-être maman ?
- Possible, matou !
- L'hiver 2005, je parie.
- Et puis après? tu ne gagnes rien de toute façon.
Mischa souhaite bonnes vacances à sa marraine Dany et bon dimanche à sa marraine Sylvie de même qu'à tous les amis de PA. Elle a une tit' blague pour ceux qui s'ennuient du foot.
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Le procès de Saddam Hussein tire à sa fin et le juge va lui donner sa sentence:
- Saddam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelles.
- Ok, quelle est la mauvaise ?
- Tu vas être fusillé...
- Mouais, pas gai, en effet... Dites toujours la bonne, M. le juge.
- C'est Beckham qui tire.
Il y a quelques semaines, je vous disais que Mischa ne muait presque pas l'été. J'aurais mieux fait de me taire : elle mue épouvantablement en ce moment... Du coup je découvre le plaisir de passer l'aspirateur aux 2 jours.
Si ça continue, elle va me raccourcir la vie.
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- En fumant comme vous le faites vous abrégez votre vie ! dit un médecin à son patient.
- Allons donc ! mon père a toujours beaucoup fumé il a 73 ans, fait le patient.,
- Peut-être, mais s'il avait moins fumé, il en aurait au moins 85 !
- Si je te mettais un harnais, mon matou, viendrais-tu faire une promenade dans le jardin ?
- Sûrement pas !
- Mais tu aimerais, j'en suis certaine, Galou. Tu pourrais sentir les fleurs, gober une mouche ou deux...
- Je me connais, maman, et je ne ferais rien de tout ça. Je ramperais sur mon ventre comme un ver de terre géant et nous serions aussi malheureux l'un que l'autre.
- C'est bien ce que je craignais... et tu pourrais attraper des puces... Bonjour, les problèmes ! On oublie ça, matou.
- Comme tu dis, maman. J'suis bien sur ma chaise.
Mischa, c'est bien connu, vivait dans le grand monde à St-Pétersbourg au début du 20e. Sa voisine était une affreuse snobinarde qui ne cessait de vanter ses filles. Un jour que Mischa était installée avec elle au jardin devant un samovar la voisine confia à Mischa.
- L'aînée de mes filles a deux passions, la danse et le chant. Elle hésite...
- Je crois qu'elle devrait choisir la danse, roucoula Mischa.
- Ah bon ? Tu l'as vue danser ? s'étonna la voisine.
- Non, mais je l'ai entendue chanter ! persifla Mischa.
«Bon week-end, mes marraines chéries. Mes zamoureux, je pense très fort à vous deux, et tatie Lili, je t'envoie mes bizous. J'ai une tit' blague de rien du tout pour vous faire sourire.»
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Après avoir rangé dans le garage la voiture familiale sévèrement écornée, une femme raconte son aventure à son mari:
- Tu ne peux pas savoir, lui dit-elle, ce que les agents de police sont chous dans ce patelin. Celui qui est venu aider le dépanneur à dégager la voiture m'a demandé si, la prochaine fois que je me mettrais au volant, je désire que le maire fasse enlever la veille tous les lampadaires.
Gaston souhaite un bon week-end à ses marraines chéries Dominique et Isabelle, à sa belle Plume et à tous les amis de PA. Pour nous faire démarrer le w.e. avec le sourire, il a une petite blague.
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Un couple célèbre son 25e anniversaire de mariage en passant une petite soirée romantique devant la télévision, les pieds sur le pouf. La femme soupire:
- En 25 ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté !
Son mari lui répond:
- D'accord, mais toi tu ne m'as jamais rien vendu !
Merci, adorables amis de PA, d'avoir permis à Mischa d'être élue Reine du Jour. J'aurais bien du mal à vous dire à quel point cette Sélection me touche.
Quel merveilleuse façon de démarrer un week-end qui affichera à la foi la finale du tournoi de tennis de Wimbledon et la Coupe du Monde de Soccer.
Je nous souhaite à chacun un match époustouflant du sport de notre choix. Et que les meilleurs gagnent !
Mischa et Gaston sont parqués devant la porte-fenêtre et veulent rentrer.
«Qu'est-ce qui vous arrive ? demande Kali. C'est toujours vous deux qui demandez à sortir et maintenant qu'on y est, vous êtes pressés de rentrer... Évidemment à vous regarder on devine qu'il y a une histoire de gamelle là-dessous...»
J'ai l'air ému, les amis, mais il y a de quoi. Ma marraine Isabelle m'a permis de rencontrer la chouette Houhou. J'en suis encore tout retourné.
Vous pouvez voir le montage que marraine a fait de notre rencontre dans l'album 'Coups de coeur' de ma maman...
Bonne journée, les amis (amies). Et merci encore, marraine Isabelle.
Kali a une petite blague bien de saison pour nous faire démarrer la semaine.
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Sur une plage, une adolescente est allongée sur le sable. Une vieille dame qui passe par là la voit vêtue d'un bikini pratiquement inexistant.
- Tu n'as pas honte ? demande la dame à la jeune fille. Que dirait ta mère si elle te voyait ainsi ?
- Vous avez raison. Ma mère serait furieuse que je lui aie chipé son bikini.
Attrapé par Mischa, Coléo a capté l'attention de mes trois moustachus pendant une bonne trentaine de minutes, jusqu'à ce que maman lui signifie son congé.