Kali, qui ne quitte sa maman que le temps de courir après une souris, n'a jamais été intéressée par ce panier jusqu'à ce que maman le place tout près de son bureau quand elle est à l'ordi.
Comme pot de colle, on ne fait pas mieux.
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Marraines Cathy, Jacqueline et Stéphanie, je vous aime très fort et vous fais des bisous.
Félix et Roméo, je pense à vous très souvent, mes amoureux...

Kali a rencontré bien des gens au cours des quelques vies qu'elle a déjà de vécues... Quelques-unes avaient le nez aussi haut que celles dont il est question dans sa petite blague. Avaient-elles raison ?
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Deux femmes du meilleur monde sont au Louvres devant un Rembrandt qui représente des gueux à table. L'une dit alors :
- Regardez, Marie-Chantal, c'est assez curieux parce qu'on nous traite de snobs, mais franchement, des gens de cette condition, se faire peindre par Rembrandt... si ça n'est pas du snobisme...

Kali croyait que tout le monde parlait 'chat' comme sa maman. Dans la série 'Les-intellectuels-en sortent parfois-de-bien-bonnes', ces citations l'ont jetée par terre.
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«Tout ce que je puis dire, après une longue enquete, c'est que L'URSS n'est ni la RDA ni la Tchécoslovaquie...» (Bernard-Henri Lévy) - 7 à Paris, 17 janvier 1990

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«On dit qu'une forteresse est attaquée par l'ennemi lorsque le pied de la verticale passant par le centre de gravité de l'obus tombe à l'intérieur du polygone de sustentation de la forteresse.»
(André Maurois) Les Silences du colonel Bramble, Grasset 1921.

Depuis que sa maman lui a parlé du grand Coluche, Kali adore ses blagues, meme si elles ne s'attaquent pas toutes au
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«J'ai un ami qui était épris de musique. Toute sa vie, il a essayé de perfectionner son instrument. Il l'a démonté, remonté, redémonté dans tous les sens et par tous les trous. Il a soufflé des milliers de fois dedans, résultat ? Jamais un seul son en est sorti ! Il en est mort de chagrin d'ailleurs. Et finalement on l'a enterré avec sa guitare... » (Coluche)

Depuis qu'elle sait que Réglisse et Potiron sont allés aux sports d'hiver, Kali rebat les oreilles de sa maman pour y aller aussi. «Les vacances c'est la santé, maman !» qu'elle répète toujours.
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Un monsieur entre dans une agence de voyages, et jette un regard sur les publicités de quelques destinations. Finalement, il s'approche du comptoir et tend son passeport à un agent de voyage.
- Où est-ce que je peux aller avec ça ?
Alors l'employé feuillette le passeport et il réplique:
- Où vous voudrez, mais vite ! Parce que vous commencez à ressembler à votre photo...

Kali fait des bisous à ses amoureux Félix et Roméo, et des léchouilles à ses marraines Jacqueline, Cathy et Stéphanie de même qu'à tous les amis de PA. Et elle a une jolie petite histoire à leur raconter.
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Un paysan du fin fond de la Chine est allé en ville faire des achats. Il décide de faire à sa femme la surprise d'un cadeau. Quelques jours après, il est de retour à la maison et il donne le miroir à son épouse. Comme elle n'a jamais vu d'objet pareil de sa vie, elle pousse un hurlement en y apercevant son image et elle court pleurer chez sa mère:
- Maman ! Il a ramené de la ville une femme plus jolie que moi !
Alors la mère regarde le miroir bien en face et elle dit placidement à sa fille :
- Mais non, ma petite. Tu n'as pas besoin de t'inquiéter. Il a ramené une petite vieille...

Kali et le regard penaud d'un enfant pris en faute... Comme ce petit garçon devait l'avoir...
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La police vient de ramener à sa famille un petit garçon de six ans qui s'était enfui de chez lui.
- Et alors, Jean-Sébastien ? demande monsieur Bach à son fils. Qu'est-ce que c'est que ces manières ?
- Ben quoi ! dit l'enfant. J'ai fait une fugue !

Kali souhaite un bon w.e. à ses marraines, Stéphanie, Jacqueline et Cathy et à ses amoureux Roméo et Félix.
Elle a une petite blague pour nous faire sourire en cette fin de semaine.
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Le père Anselme, qui a une grosse ferme dans le Poitou, a reçu une lettre de l'instituteur:
- Cher monsieur, lors de l'examen de ce jour, nous avons constaté que votre fils avait une forte tendance à la myopie. Veuillez faire le nécessaire.
Alors le père Anselme prend sa plus belle plume et il répond:
- Vous avez eu raison de m'avertir. Je lui avions foutu une belle raclée et il ne recommencera plus...

Kali-la-belette, qui s'est trouvé un joli panier pour imiter son 'petit' cousin Roswell, fait des bisous à ses marraines Stéphanie, Jacqueline et Cathy. Et pour ne pas qu'ils soient en reste, elle en fait aussi à ses amoureux Félix et Roméo.
Pour eux et tous les amis de PA, elle a une petite histoire.
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L'histoire se passe au Moyen Age. Un croisé s'est perdu dans le désert. Il tombe d'inanition. Il n'en peut plus. Il voit arriver un lion qui se penche sur lui et flaire son armure.
- Zut! grogne le lion. J'ai pas d'ouvre-boite!

Kali a une nouvelle à annoncer aux amis de PA. Elle a un nouvel amoureux et c’est Félix (Fripy). Il y a toujours Roméo (Pluie) dans sa vie, mais en chatte moderne, elle insiste qu’elle est tout à fait capable de partager ses faveurs entre les deux.
Maman l’a avertie qu’elle resterait aux aguets…

Kali-la-belette est de tous les mauvais coups... Quand aucun ne lui vient à l'esprit, elle arpente l'appartement et les appelle en chantant...
Aujourd'hui, c'est à ses marraines qu'elle veut chanter une chanson.
«Marraines Stéphanie, Jacqueline et Cathy, je vous souhaite un bon week-end et vous fais mes bisous.» qu'elle chante, la petite belette.

Kali, qui est toujours en ébullition, a une raison toute particulière de l'etre aujourd'hui.
Elle est maintenant la filleule de Stéphanie (Biquette99). Avec Peca et Pluie, la belette a donc trois marraines qu'elle adore et à qui elle fait ses plus douces léchouilles.

La belette a une jolie petite histoire à raconter à ses marraines Jacqueline et Cathy. «Vous pouvez l'écouter aussi, les ami(e)s, qu'elle dit après réflexion...»
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Un artiste se présente chez un directeur de cirque. Il dit:
- Je suis imitateur d'oiseaux. Vous ne voulez pas voir mon numéro ?
- Non, dit le directeur. Des imitateurs, j'en ai à la pelle. Vous pouvez disposer.
Alors, l'artiste hoche la tete tristement et... il s'envole par la fenetre.

«Je m'appelle Kali. Je suis une belette qui fait plein de betises... une petite minette à peine plus grosse qu'un bébé-chat mais qui déplace beaucoup plus d'air que Gaston et Mischa ensemble... Cependant, si ma maman soupire parfois d'impatience devant mes betises, elle sourit beaucoup plus souvent devant mes qualités. Car j'en ai !

«Quand on m'appelle, je viens tout de suite. L'indifférence ou l'indépendance, connais pas. Et ma maman aime bien que je me souvienne toujours sous quel meuble impossible à déplacer j'ai fait valser ma souris.

«Bref, elle est gaga de moi...»

Telle que vous la voyez, les ami(e)s, Kali est en train de raconter une histoire à Mischa et Gaston qui sont tout ouie.
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Une femme se présente à la porte du paradis:
- Je cherche mon mari, dit-elle à saint Pierre. Il est petit, gros, avec une moustache noire et il m'avait dit que si jamais je.... devais connaitre intimement un autre homme, il se retournerait dans sa tombe.
- Ah! Je vois qui c'est, dit saint Pierre. Ici, nous l'appelons la Toupie.

Kali n'en parle pas mais elle déteste toujours autant le téléphone. Pour se soulager ce matin, elle a décidé de se venger sur les blondes....
Elle espère que ses marraines Catherine (Peca) et Jacqueline (Pluie) ne lui en voudront pas.
«Je vous fais mes léchouilles et vous souhaite bonne semaine, marraines...» leur dit Kali.
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Question: Pourquoi les blondes sont-elles incapables d'appeler le 911 ?
Réponse: Parce qu'elles ne trouvent pas le 11 sur le cadran téléphonique.

Kali ne prend pas beaucoup d'espace dans un fauteuil. Bien serrés, trois autres chats pourraient s'y installer avec elle... s'ils ne sont pas de la taille du nounours, bien entendu.

Kali, communément appelée 'la belette', minuscule mais qui déplace autant d'air qu'un bambin de son age (3-1/2 ans)...

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«Les seuls beaux yeux sont ceux qui vous regardent avec tendresse» (Coco Chanel)

Kali a une petite histoire pour faire sourire ceux et celles qui comme nous ont les pieds dans la neige... :
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Un type entre chez un chemisier et il dit:
- Je voudrais une chemise lilas.
Le vendeur lui sort des chemises mauves, des chemises violettes, des chemises bordeaux. Mais le gars dit:
- Non, ça ne va pas. Je veux une chemise lilas comme celle que vous là, dans la vitrine.
- Mais, monsieur, bredouille le vendeur. Ce que vous me montrez, ce n'est pas une chemise lilas, c'est une chemise blanche!
- Et alors? Vous n'avez jamais vu du lilas blanc?

C'est Kali qui a insisté pour se faire couper les oreilles sur la photo. Avec le temps froid qui revient, elle craint que la discussion sur un bonnet avec des trous pour ses oreilles revienne la hanter comme à tous les ans.
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Dans l'avion, un agent de bord annonce:
- Pour vous éviter d'avoir à remplir les fiches de police, je vais passer parmi vous et vous demander vos noms...
Elle s'approche d'un passager et lui dit:
- Vous vous appelez ?
- Konschtrikoff, dit-il.
- Ah! Vous etes russe! Vous m'épelez ?
- Oh! fait l'autre avec un grand sourire, vous me plait aussi, mademoiselle.

Kali a entrepris de lire les faits divers de certains journaux. Elle nous rapporte les plus juteux, dont celui-ci qui est assez étonnant.
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«Un des pénitents, appelé pour habiller le corps, déclara, affreux détail, que la tete ne tenait que par la peau du derrière...» (Le Provençal)

Kali en aout...
La petite belette souhaite un bon week-end à ses marraines Catherine et Jacqueline, de meme qu'à toutes les taties et les ami(e)s. 2

Non-non, Kali n'a pas été punie. Seulement elle voudrait que maman sorte le balai pour extirper une ou deux souris qui se sont malencontreusement aventurées sous le frigo...
Elle perd ses souris comme d'autres leur portefeuille.
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Annonce parue dans un quotidien:
«Perdu dans la rue de la Liberté un portefeuille de cuir noir contenant des photographies de famille, des documents d'identité, ainsi que mille euros. On est prié de garder les photos et les documents, mais de me restituer l'argent auquel je suis attaché pour des raisons sentimentales...»

Kali n'a pas protesté quand il a fallu rentrer les chaises du balcon. De toute façon, elle dit comme maman et elle la suit comme son ombre, comme un toutou.
- Pas si fort, maman. Gaston va t'entendre et m'appeler Fido.
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Le sourire de la journée:
C'est une très mauvaise pièce, jouée par de très mauvais comédiens. Dans la salle, soudain, un médecin se lève et il dit:
- Est-ce qu'il y a un acteur sur la scène ?

Kali n'est pas très préoccupée par l'amour... En fait, elle n'a jamais émis d'opinion sur le sujet. C'est pas comme Colette.
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«Il y a deux sortes d'amour, l'amour insatisfait qui vous rend à tous odieux et l'amour satisfait qui vous rend idiot...» (Colette)

Sur l'arbre à chats, dans la pénombre et en toute tranquilité pendant que maman lit et que Gaston et Mischa ronflent, Kali qui ne dort pas beaucoup médite sur... le péché originel.
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Le péché originel, au fond, c'est tout simple: une pomme, deux poires et beaucoup de pépins.
(auteur inconnu)

Deux amis se rencontrent à l’aérogare et s’aperçoivent qu’ils sont tous les deux en instance de départ pour Rome.
- Tu prends le même avion que moi? demande l’un.
- Oh! Sûrement pas, répond l’autre. J’y vais par le train. Je regarde toujours les statistiques et je tiens à mettre toutes les chances de mon côté. Et les statistiques disent que sur un avion en vol, il peut toujours y avoir une bombe à bord…
L’autre sourit, hausse les épaules et prend son avion. Quinze jours plus tard, il rencontre le même copain au même endroit, mais cette fois avec une valise à la main.
- Eh bien, lui-dit-il. Je croyais que tu ne prenais jamais l’avion à cause des bombes. Tu as changé d’avis?
- Non, mais j’ai lu une nouvelle statistique qui prouve qu’il est impossible qu’il y ait deux bombes en même temps sur un vol.
- Et qu’est-ce que ça y change?
- Ben, je n’ai plus rien à craindre puisque je voyage toujours avec ma bombe.

Une femme entre au marché Saint-Pierre et elle dit :
- Je veux du tissu rouge.
On lui montre un coupon. Non, ce n’est pas ce rouge-là. On lui en déballe un autre. Non, celui-là est trop foncé. On vide les rayons. Non, celui-ci tire trop sur le violet et celui-là est trop pelucheux. Un autre employé accourt pour relayer le premier. Au bout d’une heure et demie, ils sont cinq devant elle, et le magasin est sens dessus dessous.
Alors, elle pousse un petit cri, elle montre un morceau de toile qui dépasse sous une montagne de tissus rouges et elle lâche :
- Voilà ce qu’il me faut !
- Ouf, dit un des vendeurs en s’épongeant le front. Et vous en voulez combien ?
- Deux centimètres… C’est pour l’ours en peluche de mon petit dernier. Il faut juste lui remplacer la langue…

Kali a pris son air sérieux pour souhaiter une bonne semaine à ses marraines Jacqueline et Catherine. Et à tous les amis de PA, bien entendu. Moise avait probablement cet air songeur devant la mer Rouge.
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«Quand Moise annonça qu'il allait faire traverser la mer Rouge à pied sec au peuble hébreu, son attaché de presse lui dit:
- Si tu réussis ce coup-là, je te garantis 2 pleines pages dans l'Ancien Testament.» (Orson Welles)

Kali n'est jamais loin sur le divan quand je regarde la télé. Elle sait se faire discrète cependant...
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Un directeur de zoo écrit à un fournisseur:
«Cher monsieur, veuillez me faire expédier 2 chacals, s'il vous plait.»
Il relit sa lettre, la déchire et en écrit une autre:
«Cher monsieur, veuillez me faire expédier 2 chacaux...»
Il relit sa lettre, hésite et se dit:
- Décidément, je n'en sais rien.
Il déchire sa lettre et il en fait une troisième:
«Cher monsieur, veuillez me faire expédier un chacal, s'il vous plait. Post-scriptum: pendant que vous y etes, mettez-m'en deux...»

«Coucou, mes marraines Cathy et Jacqueline ! Me voyez-vous ? Je vous souhaite un bon week-end et vous faire des bisous tout plein. Et je n'oublie pas les taties et les amies non plus. » (Kali Gassami)
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«L'anglais est une langue si imprécise qu'Anglais et Américains arrivent à se la partager sans nécessairement se comprendre...» (Oscar Wilde)
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«Le français est une langue si riche que Français et Québécois arrivent à se la partager sans nécessairement se comprendre...» (Mariette - voir Café aux délires parfois...)

Kali souhaite bonne fin de semaine à ses marraines et à tous les amis, mais elle le fait en se dissimulant derrière la plante du balcon. La raison de son embarras ? Elle va dire quelque chose de pas gentil sur les technocrates, et elle craint qu'il s'en trouve sur PA.
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Qu'est-ce qu'un technocrate ?
Un technocrate c'est quelqu'un qui sait de plus en plus de choses sur un sujet de plus en plus étroit et pointu. Le technocrate parfait... est celui qui sait tout sur rien.

Kali a une petite blague pour nous faire sourire.
* * *
Un journaliste interroge un milliardaire:
- Quelle est la règle qui est à l'origine de votre réussite?
- C'est très simple, répond l'autre. J'ai la conviction que l'argent n'a pas d'importance et que la seule chose qui compte, c'est le travail...
- Ah! bon... Et c'est en ayant cette conviction que vous etes devenu si riche?
- Non! C'est à partir du moment où je l'ai fait partager à tout mon personnel...

Mon étrange petite chatte, qui n'est pas si petite quand on lui voit la hauteur des jambes...
* * * *
Pendant la création du monde, le bon dieu appelle un ange et il lui passe un savon:
- Regarde ce que tu as fait, lui dit-il en lui montrant une sole. Je t'avais dit de la laver, mais pas de la repasser !

Ma petite orientale souhaite une bonne semaine à tous les amis de PA, particulièrement à ses taties et à ses marraines Cathy et Jacqueline à qui elle fait ses plus doux bisous.
Kali veut aussi vous raconter cette petite histoire qui a fait hurler sa maman quand elle l'a lue.
* * * *
Au bal du 14 juillet, sur la place de la Mairie, il y a un couple qui valse divinement depuis une demi-heure. Alors le type dit à la fille:
«Ca vous fait rien qu'on change de sens ? J'ai ma jambe de bois qui se dévisse...

Dans le répertoire des petites histoires de Kali, il est aussi question de célébrité.
* * * *
On demanda un jour au comédien américain Fred Allen :
- C'est quoi la célébrité ?
- C'est travailler dur pour etre connu puis porter des lunettes noires pour ne pas etre reconnu.

Kali a une jolie petite blague qu'elle dédie à ceux qui adorent que d'illustres inconnus viennent leur jouer leur petite pièce romantique à la table quand ils sont au resto.
* * * *
Au maitre d'hotel d'un restaurant russe qui demande à Jean Yanne ce qu'il aimerait que l'orchestre lui joue, M. Yanne répond:
«S'ils veulent vraiment me faire plaisir, qu'ils jouent aux dominos !»

Comme nous tous, Kali entend beaucoup parler du pigeon de Gaston. Sa patience est à bout aujourd'hui.
- Gaston, une petite blague de téléphone pour te changer les idées ?
- Si tu veux, belette.
- - -
Un homme achète un téléphone pour sa femme blonde. Le vendeur lui demande :
- SFR ?
- Non, mais elle apprendra !

Kali est insultée que, sous prétexte de divertir Gaston, Mischa s'approprie sa spécialité: les petites blagues sur le téléphone. «Écoute celle-là, Mischa Gassami, tu peux pas en faire autant!»
- -
De retour de congé, un homme téléphone à un ami:
- Tu as passé de bonnes vacances, toi ?
- Ne m'en parle pas... J'étais dans le coma.
- Ah ! Et tu as eu du beau temps ?

Il te manquait une pattoune de Kali, Maud. En voici trois.