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Les photos de Russe

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Photo de Russe

Gaston a une horloge dans la tete. Ses activités quotidiennes sont réglées comme du papier à musique... Parlant d'horloge...
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Tristan Bernard heurte, en montant son escalier, un déménageur qui tranporte sur son dos une énorme horloge de trois mètres de long.
- Eh bien, mon ami, lui dit-il en lui posant la main sur l'épaule, vous ne pourriez pas porter un bracelet-montre comme tout le monde ?



Photo de Russe

Il a l'air méchant comme ça, le nounours, mais je vous jure qu'il ne vous mangera pas. C'est tout de meme lui qui a choisi cette petite histoire.
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En pleine brousse, un missionnaire se trouve nez à nez avec un lion à l'air peu aimable.
- Seigneur, s'écrie-t-il, je vous en prie ! Inspirez à cette bete des sentiments chrétiens !
- Seigneur, dit le lion, l'oeil allumé, bénissez la nourriture que je vais prendre !


Photo de Russe

Gaston-le-nounours et sa maman vous remercient chaleureusement pour avoir permis que sa photo soit élue Photo du Jour.
Comme il est en général facile à photographier, je n'ai pas beaucoup de mérite à faire de lui des photos intéressantes.
Ce qui importe le plus à mes yeux, ce sont vos commentaires chaleureux sous ses photos et celles de mes filles, ils me vont droit au coeur.


Photo de Russe

mon ami Rododendro
j'ai toujours cherché de t'approcher, mais tu ne voulais pas. Tu étais libre et moi je devais respecter. Mais lorsque le moment de chercher un ami est arrivé, tu es venu chez moi.Tu es resté dans ma maison pendant deux jours, tranquille, heureux j'éspère de cette famille qui t'a toujours aimé. Tu as passé tes deux derniers jours de vie dans un vrai foyer. Moi, je t'ai fait tous les calins que j'ai pu.
Et après tu es parti....tu étais vraiment un grand ami à moi
maintenant tu peux réposer tranquille dans mon jardin, Je ne serai jamain trop loin de toi

JE VOUS REMERCIE TOUS DU FOND DU COEUR POUR CET HOMMAGE...J'AURAIS JAMAIS IMAGINE'!.... VOUS ETES DES CHER AMIS QUI M'ONT RECHAUFFE' LE COEUR....


Photo de Russe

Gaston souhaite une bonne semaine à ses marraines Isabelle et Dominique de même qu'à tous les amis de PA, et il fait des léchouilles à sa petite Plume chérie et à sa filleule Berthine. Pour nous faire commencer la semaine avec le sourire, il a une jolie petite histoire à nous raconter.
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Deux déménageurs descendent avec peine un énorme piano à queue depuis le douzième étage. Sur le palier du troisième, ils s'arretent un moment pour souffler un peu et sortent chacun un grand mouchoir pour s'éponger la sueur qui leur coule sur le visage et dans le cou.
- Moi, tu vois ? Je préfère la flute, dit l'un des deux.


Photo de Russe

Avec le gout de Mischa pour la voltige sur la rambarde du balcon, les sorties se font rares et Gaston commence à avoir des fourmis dans les papattes.
- Dis, maman, quand donc irons-nous sur le balcon ?
- Bientot, mon matou. Quand la neige sera partie et qu'on pourra sortir les chaises.
- Je comprends... et quand tu auras acheté les jolies fleurs rouges si succulentes. J'en ai l'eau à la bouche rien qu'à y penser.


Photo de Russe

C'était l'été... Gaston jardinait dans la plante de sa maman, et regardait passer les chats, les chiens...
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Deux vieilles religieuses sont en train de jardiner, quand soudain une poule détale devant elles, poursuivie par un coq. Folle de terreur, la poule traverse la route au moment où passe un camion et... brusquement il n'y a plus de poule.
Alors, la première religieuse dit à l'autre :
- Cette pauvre poule est une sainte...!


Photo de Russe

comme le soleil est revenu, Rododendro aussi est arrivé chez moi, toujours souriant mais méfiant, pour se faire admirer et demander un peu de poisson!


Photo de Russe

Merci, chers amis, d'avoir élu Gaston Sénior de la Semaine. Sa maman et lui sont d'accord : il n'y a pas que des inconvénients à voir s'accumuler le nombre des années...


Photo de Russe

Le matou est heureux ce matin. Il pense à sa belle Plume et il a l'ame à la tendresse... Cet état d'esprit lui fait apprécier ce mot d'un certain M. Miller.
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«Souvent la différence entre un couple heureux et un mariage raté ne tient qu'à deux ou trois choses, qu'on dit chaque jour ou qu'on ne dit pas...» (Harlon Miller)
- Je t'aime Plume, qu'il dit le matou.

Merci, mes amis. Gaston me prie de vous dire que non seulement il aime Plume il vous aime tous et chacun de vous qui êtes responsables de son élection.


Photo de Russe

- T'as l'air content de ton sort, Galou. T'es vraiment heureux, dis-moi ?
- Vraiment heureux, maman !
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«Le plus souvent, on cherche son bonheur comme on cherche ses lunettes: quand on les a sur le nez...» (F.Droz)


Photo de Russe

À sa maman qui peste parce qu'on aura (encore!) des élections au Canada et qui trouve que les hommes politiques sont souvent loin de mériter la confiance des électeurs, Gaston rétorque par ce mot de M. Allais :
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«On ne peut que se montrer indulgent pour l'homme quand on pense à l'époque où il a été fait...» (Alphonse Allais)


Photo de Russe

Mon Gaston est venu ce week-end me rendre visite il est tellement charmant que je ne sais pas si je vais le laisser repartir vers sa maman


Photo de Russe

Ne vous fiez pas à son air renfrogné, Gaston est très content et il souhaite un bon week-end à tous les amis. Il a meme une petite blague à nous raconter.
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Quatre heures du matin, un type git sur le trottoir. Il a été battu par des malfrats qui l'ont ensuite jeté hors d'une voiture et laissé pour mort. Un passant miséricordieux se penche sur lui, en attendant l'arrivée de la police, et ne peut s'empecher de lui dire:
- Mon pauvre vieux! Souffrez-vous beaucoup ?
L'autre ouvre un oeil :
- Oui ! Quand je rigole.




Photo de Russe

Gaston fait des bisous à ses marraines Isabelle et Dominique, à sa filleule Berthine et à sa belle Plume.
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Une dame du meilleur monde entre dans un restaurant et elle appelle le garçon:
- Je voudrais un steak taillé dans la bavette, saisi au feu de bois, salé d'un coté et poivré de l'autre, avec des aromates de Provence et un soupçon d'ail. Vous avez compris ?
- Parfaitement, madame, dit le garçon.
Il se retourne vers la cuisine et il lance:
- Et un steak, un !


Photo de Russe

Kali et Mischa ont d'abord été adoptées pour faire bouger davantage mon 'vieux chat' qui s'encroutait. Et ç'a fonctionné. Depuis qu'elles sont là il bouge plus... et il mange plus.
Il aurait pu ne pas supporter les filles et etre très malheureux mais il les accepte bien meme s'il n'en est pas amoureux... Il donne tous les indices d'etre très amoureux de sa maman, le nounours, mais c'est pas elle qui va s'en plaindre...


Photo de Russe

C'était l'été... et Gaston revait à ses amours... Plume qu'il chérit tendrement et à qui il envoie ses léchouilles les plus douces. Mais il a un autre amour...
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«Il n'y a pas d'amour plus sincère que celui de la nourriture...» (George Bernard Shaw)


Photo de Russe

Gaston aime les fleurs, il en arrache les pétales quand il ne les mange pas. Ça ne fait certes pas de lui un botaniste...
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«La botanique, c'est l'art de dessécher des plantes entre deux pages d'un livre et de les injurier en grec et en latin...» (Jules Renard)


Photo de Russe

Ça n'a pas été de tout repos de rentrer les chaises du balcon, cette année. Gaston n'était pas d'accord. Il a grimpé sur sa chaise et m'a lancé: 'Tu devras me passer sur le corps !' - Réplique entendue la veille à la télé.
- Matou, t'es pas raisonnable. Les chaises ne passeront pas l'hiver sur le balcon quand meme !
- Pourquoi pas ? Ça va déranger qui ?
- Les voisins vont me prendre pour une sans-génie...
- Normal, maman. Le génie n'est pas donné à tout le monde, ils n'en ont pas non plus. Je garde ma chaise.
Ç'a couté quelques promesses pour l'amadouer...



Photo de Russe

Gaston est tout heureux d'avoir feté l'anniversaire de Mischa. Des joujoux, des léchouilles, du saumon en double Maman se demande si c'est pas son matou qui était le plus heureux des trois.
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«Le bonheur, c'est une station sur la route entre le pas assez et le trop...» (Channing Pollock)


Photo de Russe

Gaston souhaite un bon week-end à ses marraines Isabelle et Dominique, à sa fiancée Plume qu'il adore et son copain Cassius qu'il promet de visiter un de ces quatre.
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Au paradis, tout le monde bâille. Saint-Pierre déclare:
- Qu'est-ce qu'on s'ennuie! On devrait aller faire un tour sur terre!
- À mon âge, dit dieu le Père, vous n'y pensez pas!
- Non merci! Pour moi, je trouve qu'une fois ça suffit, dit Dieu le Fils.
- Et moi, ajoute dieu le Saint-Esprit, je ne descends que si on interdit le tir aux pigeons.


Photo de Russe

Une fois sa panse bien remplie, Gaston s’installe sur le comptoir tous les matins. Quand mon appétit est trop grand, il est comme ma conscience.
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Un type arrive dans un bistrot et dit :
- Je voudrais un café crème et 2 croissants.
- Navré, dit le barman, je n’ai plus de croissants.
- Bon, fait le gars. Alors, donnez-moi un demi et 2 croissants.
- Vous m’avez mal compris, monsieur. Je vous dis que je n’ai plus de croissants.
- Ah bon!… Eh bien, donnez-moi une tasse de thé et 2 croissants.
- Mais enfin, monsieur, je vous ai déjà dit 2 fois que je n’avais plus de croissants!
Alors un autre client s’interpose et déclare au barman :
- Vous êtes bien trop patient, mon vieux. Si j’étais à votre place, il y a longtemps que je lui aurais lancé à la figure ses 2 croissants…


Photo de Russe

Mon matou a ses petits défauts, mais chez lui ce sont des qualités...
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«Il y a des gens, avec des grandes vertus, qui sont insupportables. Et d'autres, avec de grands défauts, qui sont délicieux...» (La Rochefoucauld)


Bon dimanche, marraine Isabelle et marraine Dominique. Je vous adore.


Photo de Russe

«Habituellement, les amis, je me couche au pied du lit, mais cette fois j'ai choisi de chiper la place de maman. Je vais sans doute y laisser un poil ou deux mais elle n'est pas du genre à faire des manières...»
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Une dame très snob entre chez un antiquaire et elle dit:
- Ce vase bleu qui est en vitrine, il est bien du dix-septième siècle?
- Hélas! non, répond l'antiquaire. Je ne veux pas vous tromper. Il est de 1950.
- Quel dommage! dit la dame. Il était si joli...


Photo de Russe

Le nounours regarde avec un peu de tristesse la fin prochaine de son paradis. Car rien ne lui plait davantage que revasser sur sa chaise de balcon en regardant les oiseaux dans les arbres d'en face... Chacun a son petit paradis terrestre...
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«Le paradis, ce serait pour moi une terrasse de café d'où l'on ne partirait jamais...» (Alphonse Allais)


Photo de Russe

Jusqu'à présent l'automne a été venteux à Québec. Fasciné, Gaston entend le vent siffler à travers la fenetre. Il se dit que le temps des fleurs est passé...
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Un type entre chez un fleuriste. Indécis, il contemple les arrangements qui y sont exposés. Il voit une grande pancarte et il lit: «Dites-le avec des fleurs!» Une idée jaillit dans son esprit, il appelle une vendeuse et lui glisse:
- Je voudrais des fleurs artificielles! C'est pour un mensonge...


Photo de Russe

«Ah, les amis, je sens le poids des ans, certains jours... Mes articulations ne sont plus aussi souples. Tenez, pour m'asseoir sur ma chaise de balcon préférée, je dois prendre mille précautions. En fait, y a que ma vue qui ne baisse pas. Je n'aurai jamais besoin de lunettes, je crois. »
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Un chamois raconte à un autre chamois:
- J'ai fait un épouvantable cauchemar! J'ai revé que j'essuyais des lunettes...


Photo de Russe

Souvenir de l'été...


Photo de Russe

Cassius, dit Gaston. Mon écureuil Euro m'a raconté une histoire. La voici.:
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Une fille un peu demeurée (une blonde, peut-être ?) vient d'entendre une histoire qu'elle trouve très drôle. Elle se précipite chez une copine et elle lui dit:
- Tu vas rire! Quelle différence y a-t-il entre un écureuil et un piano?
- Euh... un écureuil et un piano...
- Ne cherche pas, je vais te le dire! Tu les mets tous les deux au pied d'un arbre et celui des deux qui monte à l'arbre, c'est... Ah! Ben zut! J'ai oublié lequel c'est...


Photo de Russe

Maman va ranger les chaises du balcon, et l'ourson est déçu de perdre 'sa' chaise. Un monsieur sera déçu aussi...
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Au Salon de l'Automobile, un provincial s'approche d'un employé qui surveille un stand de plus de 1000 mètres carrés.
- Bonjour, monsieur, lui dit-il. Je voudrais acheter une berline six cylindres.
- Ah, Je suis navré, fait l'autre, mais vous vous trompez... Ici nous ne vendons que des plantes vertes!
- Des plantes vertes? Mais c'est pas possible... Alors, c'est pour quoi faire, toutes ces bagnoles dans votre stand?
- Ben, c'est pour la décoration...


Photo de Russe

Évidemment que l'ourson est bien enrobé, mais il ne mange que des croquettes, jamais de crêpes...
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Une dame à son psychiatre:
- Docteur, mon mari croit que je suis folle parce que j'aime les crêpes !
- Mon Dieu, madame, je ne vois rien de maladif dans ce goût. Moi aussi j'aime beaucoup les crêpes !
Alors, la dame, épanouie:
- Vraiment ? Venez vite chez moi, j'en ai plein les armoires, les tiroirs et les placards !


Photo de Russe

Rododendro profite bien de ces derniers rayons de soleil


Photo de Russe

Gaston médite sur le fait qu'il n'a pas engendré de progéniture... C'est dommage.
Courteline a cependant eu une phrase très cynique sur les parents...
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«Un des plus clairs effets de la présence d'un enfant dans un ménage est de rendre complètement idiots des braves gens qui sans lui n'auraient été que de simples imbéciles...»
(Georges Courteline)

À nous voir gagafier sans retenue avec nos poilus, le monsieur dirait sans doute la meme chose des membres de PA.



Photo de Russe

Dans un petit avion ont pris place un Français, un Allemand, un Anglais et un Italien. Un des deux moteurs tombe en panne et le pilote s'écrie:
- Faut sauter, endossez vos parachutes!
Aussitot l'Allemand s'exécute et pique une tete dans le vide.
L'Italien grommelle et d'un geste théatral lance son parachute par-dessus bord avant d'aller se rasseoir.
L'Anglais achève tranquillement de se faire la barbe, finit sa tasse de thé, vérifie le fonctionnement de son parachute et il saute à son tour.
- P. de m. ! fait le français. Et il se jette dehors. Mais il a oublié de mettre son parachute.


Photo de Russe

Gaston me regarde parfois avec tant d'amour, que je me dis qu'il serait poete s'il était humain et écrirait des sonnets débordants d'amour... Aurait-il plus de succès que certains ?
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«Publier un livre de poésie, c'est comme jeter un pétale de rose au fond du Grand Canyon et attendre l'écho...» (Don Marquis)



Photo de Russe

Gaston est étonné de ce qu'il voit. À peu près comme un certain policier...
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C'est un gars qui s'est installé dans un jardin public et il joue au poker avec un basset. Un agent de police regarde ce curieux spectacle. Il a envie de demander des explications mais il ne sait pas comment s'y prendre. En fin de compte, il s'exclame:
- Mais il joue mieux que vous, votre chien ?
- Oh, que non ! fait le gars. Quand il a de bonnes cartes, il remue la queue !


Photo de Russe

Un vieux sage, l'ourson ? Il s'en défend bien. À preuve, ça lui fait tirer discrètement la langue d'y penser.
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La sagesse -
«Les vieux ont toujours fait croire aux jeunes que l'age leur avait donné la sagesse. Et les jeunes ont mis si longtemps à découvrir que c'était faux qu'entre-temps, ils étaient devenus vieux et ils avaient intéret à perpétuer cette imposture.» (Somerset Maugham]


Photo de Russe

Gaston m'a confié un jour que s'il était humain, il aimerait etre ornithologue... Ça n'a rien de surprenant, mais c'est pas comme le chat de sa petite histoire.
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Un chat se présente aux bureaux de France-Soir et il déclare:
- Voilà! Je veux me lancer dans le journalisme!
- Ah! Par exemple... lui répond-on avec quelque scepticisme. Et quel genre de journalisme voulez-vous faire?
- Ben, les chiens écrasés...


Photo de Russe

Marius et son copain Firmin -
- Viens déjeuner avec nous, dimanche, dit Marius à Firmin. C'est pas compliqué. À la descente de l'autobus, tu prends la première à droite, tu vas tout droit. Tu traverses une petite place. Il y a une route à droite avec une boulangerie au coin et un bosquet d'oliviers. Tu la prends pas. Tu tournes de l'autre coté. Tu fais 100 mètres. Tu tombes sur une petite maison toute jaune avec un figuier devant et tu n'as qu'à pousser la porte avec le pied.
- Avec le pied? dit Firmin. Pourquoi avec le pied?
- Peuchère! Tu vas pas arriver à table avec les mains vides!


Photo de Russe

Gaston fait sa tete d'enterrement sur la photo, mais soyez tranquilles, on n'est pas à la veille d'acheter des cierges pour le salut de son ame...
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- Écoutez, dit le curé à la veuve, avec vingt cierges, la messe d'enterrement vous coutera mille francs. Avec dix cierges, six cents. Avec cinq cierges, trois cent cinquante.
- Bon, fait la veuve. Ne mettez qu'un seul cierge.
- Je veux bien, dit le curé, mais ce sera moins gai...



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