Dans une réception organisée par un laboratoire médical, une jeune déléguée taillée au couteau discute avec l'épouse d’un médecin. Le canon de beauté dit:
- J'ai fini par m’immuniser contre le fait d'être utilisée comme un objet sexuel par les hommes.
Et l'épouse de médecin répond:
- Ce n'est pas étonnant compte tenu du nombre de fois où vous avez été innoculée.

Les copains, vous n'aimerez pas:
Les hommes, c'est comme l'essence.
Des pieds à la ceinture, c'est du super.
De la ceinture aux épaules, c’est de l’ordinaire et..
Des épaules jusqu'en haut c'est du sans plomb.

Dans le cabinet du Dr Freud -
- Docteur, je suis inquiète. Mon fils est odieux, sadique. Il passe son temps à donner des coups de pieds aux animaux, à faire tomber les personnes âgées, il arrache les ailes des papillons en rigolant, et j'en passe et des pires.
- Quel âge a-t-il ?
- Il a 4 ans
- Alors ce n'est pas grave. Il est clair qu'il se défoule maintenant et que, plus grand, il deviendra gentil et doux comme un agneau.
- Ah, vous m'avez tranquilisée, merci beaucoup docteur.
- De rien, au revoir madame Hitler.

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est a son chevet.
- J’ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j’ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 100€.


Un monsieur achète des fruits et demande au vendeur:
-Vos pommes, elles viennent de France ou de l'étranger?
-Pourquoi ? C'est pour les manger ou pour discuter avec elles ?

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure:
- Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier ! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
- Vas voir ton père, réplique la mère, et dis lui que je le remercie beaucoup. Surtout n'oublie pas de lui dire qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!

Le patron déboule, furieux, dans le bureau d'Isabelle, la standardiste:
- Qu'est-ce qui vous prend ? Vous ne répondez plus quand le téléphone sonne ?
- Oh, répond Isabelle, neuf fois sur dix c'est pour vous, alors...


Un jour que son mari tarde à rentrer du travail, une femme, très nerveuse, appelle sa mère au téléphone:
- Je suis sure qu'il y a une autre femme !
- Pourquoi toujours penser au pire ? Peut-etre a-t-il simplement eu un accident mortel...

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un repas bien arrosé, ils regagnent leur tente. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes, dit Watson. J'observe que Saturne est en Lion. Je vois aussi que Dieu est tout-puissant, que nous sommes petits et insignifiants.
- Watson, vous etes un ane! On nous a fauche notre tente !

Deux employés de la ville de Paris sont occupés à une étrange mission: l'un d'entre eux creuse de larges trous sur le bord de la chaussée et l'autre les bouche quelques minutes après. Leur petit manège dure depuis une bonne demi-heure lorsqu'un passant qui surpris par cette scène étonnante intervient.
- Vous pouvez m'expliquer ce que vous êtes en train de faire ?, demande t-il aux deux employés municipaux.
Celui qui creuse rétorque:
- Ouais, ça peut vous paraître étrange mais Fernand, celui qui plante les arbres, est malade aujourd'hui.

Des réflexions, parfois savoureuses ou drôles, souvent véridiques et surtout amusantes -

*L'intelligence artificielle n'est rien comparée à la stupidité naturelle. (Edison)

*La fidélité, c'est une forte démangeaison avec défense de se gratter. (Aurélien Scholl)

*Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé. J'ai répondu : "Et pourquoi pas dans la cuisine ?"

* L'alcool est un ennemi. Or, celui qui recule devant l'ennemi est un lache. (Francis blanche)

C'est une histoire de l'ancien temps...
- Allo ? C'est Invalides 14-18 ?
- Non ! C'est Invalides 39-45 ! Mais attendez, je vais aller chercher papa !


La tour de controle de l'aéroport Kennedy contacte le Boeing 747 en vol pour New York et demande au commandant de bord :
- Pouvez-vous nous indiquer votre position ?
- Je suis assis à l'avant sur le siège de gauche, répond le commandant.
Note de Gassami: un blond, sans doute.

La directrice d'un pensionnat de jeunes filles très collet monté téléphone au colonel commandant la caserne voisine et lui déclare:
- Colonel, nous organisons une petite fete pour nos grandes filles et il nous faudrait des cavaliers! Pourriez nous fournir quelques jeunes gens aimables et bien intentionnés? Mais surtout, surtout, pas d'Arabes !
Le colonel accepte. Le jour dit, une trentaine de Noirs arrivent: «Elles sont où les gonzesses?»
Horrifiée, la directrice s'écrie:
- Il y a surement erreur!
- Ça m'étonnerait, madame, lui répond-on, le
colonel Ahmed ne se trompe jamais !

Jules, camionneur, téléphone à la gendarmerie de La Bazouge-du-Désert:
- Vous avez des vaches noires dans le pays?
- Non!
- Des chevaux noirs?
- Non!
- De gros chiens noirs?
- Non!
- Alors... c'est le curé que j'ai écrasé !

- Allo, docteur ? J'ai un problème avec ma fille: elle se prend pour une poule !
- Tiens, tiens... Et ça fait longtemps ?
- Oh, ça fait bien un an et demi...
- Un an et demi! Et vous ne me le dites que maintenant ? Vous auriez pu me l'amener depuis longtemps !
- C'est que, docteur, voyez-vous, on adore les
omelettes à la maison.

Julie qui vient de passer le permis de conduire téléphone à son père.
- Alors, comment ça s'est passé ? questionne son père.
- J'en sais rien.
- Comment ça, tu n'en sais rien ? L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien... On l'a transporté directement à l'hopital !

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Kali adore cette définition attribuée à un certain Ambrose Bierce.
«Télescope : invention qui est à l'oeil ce que le téléphone est à l'oreille, en ceci qu'il permet à des objets lointains de venir nous agresser avec une multitude de détails inutiles.»

Jules téléphone à sa mère pour lui annoncer qu'il est père:
- Comme je suis heureuse, mon chéri ! Est-ce qu'il te ressemble?
- Heu.... Bon, à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication! Voilà, quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Cote-d'Ivoire et sa mère avait choisi comme nourrice une Noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et c'est pourquoi notre bébé est noir !
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi. Je t'ai nourri au lait de vache et les genes sont passés dans ton sang et maintenant tu as des cornes ! Gros benet !

Pie XII vient d'apprendre la mort de Staline, mais il n'y croit pas plus que saint Thomas à la résurrection du Christ.. Son premier réflexe est de téléphoner en Enfer. Stupeur: après un moment la standardiste Isabelle lui répond qu'elle n'a pas de Staline dans ses registres !
Interloqué, le pape appelle le Purgatoire. Mais là non plus, pas trace du dictateur.
«Sacrebleu, se dit-il. Il n'est tout de meme pas chez Notre Seigneur !»
Enfin, après une longue hésitation, il compose le numéro du Paradis. Quelqu'un décroche:
- Allo ? Ici le camarade saint Pierre !

Le téléphone sonne, le majordome répond:
- Oui ?
- Édouard ? Dites à madame que je ne rentrerai pas dormir, ce soir.
- Bien monsieur. C'est de la part de qui ?


Un patron appelle sa standardiste:
- Allo, Isabelle? Personne n'est venu me demander durant mon absence?
- Si, monsieur. Nous avons reçu la visite d'une personne mais elle n'a pas voulu décliner son identité.
- Propablement mon crétin de frère!
- C'est possible, monsieur, car il ressemblait beaucoup à monsieur.

Une femme appelle une voyante. Pour que la séance puisse commencer, elle lui communique son numéro de carte bleue.
- À chaque consultation, explique la médium, vous avez droit à deux questions. Chaque question coute 100 euros...
- 100 euros ! Ça ne fait pas un peu cher la question ?
- Si. Et maintenant, vous pouvez poser la deuxième !

Kali et sa hantise du portable -

Une femme du monde appelle l'homme qu'elle fait vivre, son gigolo, quoi.
- Allo Jules ? Je t'appelle du portable, là... Est-ce que tu peux vite rentrer à la maison et faire tes valises ? J'ai gagné au lotto !
- Formidable ! Je prends mes affaires d'été ou d'hiver ?
- Les deux ! Tu fais ta valise et tu te barres !

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Une blonde soupire dans une cabine téléphonique :
«Mais il ne s'arretera donc jamais, cet ascenseur ?

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Jacques Dutronc:
«Un jour, un type m'a dit: - 'Vous avez une longue carrière devant vous !' J'ai mis mes lunettes et j'ai répondu: 'Où ça ?»
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Coluche:
- Comment avez-vous trouvé l'Italie lors du tournage de votre film Le Roi Dagobert à Rome ?
- Je vais vous expliquer comment j'ai trouvé l'Italie, dit Coluche. Je suis allé jusqu'à Cannes, j'ai tourné à gauche, à un moment j'ai vu marqué 'frontiera' et c'était là !

Pendant l'été un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché pour se faire de l'argent de poche.
Au début de sa première journée, le directeur l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit:
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... j'ai quand meme obtenu une licence à l'université ! répond l'employé indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Alors, donne-moi le balai, je vais te montrer.

Sa secrétaire dit à un des Marx Brothers:
- Le propriétaire a encore téléphoné. Il veut que vous lui payiez son loyer.
- Moi, je devrais payer son loyer ? dit Groucho Je n'arrive déjà pas à payer le mien.

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- Il avait tellement changé que sa propre mère ne l'aurait pas reconnu, dit Chico Marx.
- Comment avez-vous fait pour le reconnaitre, alors? demanda quelqu'un.
- Mais je ne suis pas sa mère ! dit Chico.

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- Je suis capable, dit Groucho Marx de déterminer l'age d'un poulet grace aux dents.
- Mais un poulet n'a pas de dents !
- Le poulet, non ! Moi, si !