Arletty, à la Libération, s'était vu reprocher devant un tribunal d'avoir eu un faible pour un amant allemand. Superbe réponse de l'amoureuse:
- Vous savez, monsieur le juge, je ne suis pas très résistante...

Libéré par le régent qui l'avait envoyé à la Bastille auparavant, Voltaire reçoit de son tourmenteur et bienfaiteur des conseils melés de réprimandes:
- Soyez sage et j'aurai soin de vous.
- Je vous suis infiniment obligé, dit Voltaire, mais je supplie votre Altesse de ne plus se charger de mon logement ni de ma nourriture, à l'avenir.

Churchill participe à un diner où il s'ennuie ferme, chez sa fille Sarah. Il ne dit mot de la soirée. Le mari de sa fille, Christopher Soames, essaie péniblement de faire passer le malaise auprès des invités. Au bout d'un moment, il finit par adresser la parole à Churchill, malgré l'air renfrogné de celui-ci.
- Cher beau-père, de toutes les personnalités que vous avez cotoyées durant la guerre, quelle est celle qui vous a le plus impressionné?
Churchill ouvre enfin la bouche:
- Mussolini.
- Mussolini ?! C'est plutot surprenant. Et pourquoi, lui?
- Parce qu'il a fait fusiller son gendre.

Pour ceux qui ne connaissent pas le Café Gassami (communément appelé 'Le Café aux Délires'), Solène (Sissi1 ou Suzie57) nous a fait une très belle affiche.
Merci, Solène.

C'est le directeur d'une grande entreprise qui demande à son employée, une blonde, de réserver un billet d'avion.
L'employée revient au bout d'un moment et dit à son patron :
- Monsieur, à Air France, ils m'ont répondu que c'était complet.
A Air Inter, complet également.
A Air Liberté, complet aussi.
A Air Liquide, ils m'ont répondu que j'étais une conne.

Soyez pas fachés, les belges.
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5 Parisiens dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit :
- Vous ne pouvez pas rouler à 5 dans une Quattro.
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Me prenez pas pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule !
Furieux le conducteur descend de voiture:
- Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
Et le douanier:
- Il peut pas, il est occupé avec les 2 types dans la Uno.

Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de refaire tout son appartement, descend à l'étage du dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux de papier peint il avait utilisé pour tapisser.
- Dix-sept !
L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et commence son travail.
A sa grande surprise il constate qu'à la fin il lui reste 5 rouleaux. Etonné, il descend interroger son voisin :
- C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux !
- Ah, vous aussi ?!!!

A la fin du jugement d'un divorce, le juge déclare au mari :

«Après mûre réflexion, j'ai décidé de donner une pension mensuelle de 1 500 euros à votre ex-femme dans cette affaire de divorce."
Et le mari répond :
"Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps... "

Les amis, j'aime mieux vous prévenir: l'histoire que raconte Gaston ici n'est pas du genre 'coeur-tendre-enrubanné-de-rose',
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Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre.
Le curé finit de confesser à sa gauche, et quelques minutes plus tard il ouvre le judas à sa droite et demande à l'ivrogne :
- Je peux vous aider, mon fils ?
- C'est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?

Un professeur de géographie montre à ses élèves une mappemonde.
Après avoir expliqué la latitude, longitude, degrés et minutes, l'enseignant demande à un élève :
- Si je vous donne rendez-vous pour déjeuner à 23 degrés 4 minutes de latitude Nord, 15 degrés 18 minutes de longitude Est...
L'élève, visiblement embarrassé répond :
- Je crois que vous allez déjeuner tout seul !

Un homme vient d'acheter une voiture neuve. Faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d'autoradios n'hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l'écriteau suivant :
*IL N'Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE*
Le lendemain matin, plus de voiture !
A la place où elle se trouvait, il ne reste que l'écriteau sur lequel on a rajouté :
-C'est pas grave, on en fera poser une.

Gaston a sommeil un peu, il va faire son histoire courte.
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C'est un ivrogne, complètement saoul, qui sort du bar. Il parcourt à peine cinq mètres qu'il se cogne à un poteau et tombe par terre.
Il se relève, se cogne au même poteau, retombe par terre et cela, six fois de suite...
L'ivrogne, agacé, reste allongé et se dit :
- Bon, je vais attendre que tout le monde soit parti.

Un vieux prêtre sentant sa dernière heure arrivée fait mander MM. Chirac et Raffarin.
À leur arrivée, on les introduit dans la chambre et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le prêtre leur adresse un regard intense, sourit puis fixe le plafond.
Pendant plusieurs minutes ni l’un ni l’autre ne disent mot. Mais tous les deux sont touchés que ce prêtre, inconnu d’eux, ait pu penser à eux sur son lit de mort ! Ils sont intrigués.
Finalement, M. Chirac, exaspéré, demande :
- Dites-nous, mon père, le but de cette rencontre.
- Je veux mourir comme Jésus: entre 2 voleurs.

Kali en veut toujours au téléphone, surtout le portable.
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Un fou promène en laisse un téléphone portable hors d’usage dans les couloirs d’un asile. Le directeur de l’établissement vient à passer :
- Bonjour Yvan, lui dit le directeur, comment va Rintintin aujourd’hui?
- Mais enfin, monsieur le directeur! Vous voyez bien que c’est un téléphone portable!
- Euh… Eh bien oui, en effet.
Le directeur est déjà loin quand le fou, s’emparant du portable, lui chuchote :
- On l’a bien eu, hein, Rintintin ?

L'équipe de foot de Belgique accumule les défaites. L'entraineur a une idée: il demanderait à l'entraineur français Aimé Jaquet de l'aider.
- Allo, Aimé Jaquet? Ici Aimé Vandenmeer, entraineur de l'équipe belge. Si mon équipe ne remporte pas de match une fois je suis viré. Et comme on le meme prénom, que tu es champion du monde, peux-tu m'aider ?
- Pour entrainer tes joueurs, fais-les jouer contre des tonneaux que tu auras placés sur le terrain.
- Extra! Tu es un frère.
15 jours plus tard:
- Et alors ? demande le français.
- Après 35 min., j'ai stoppé le match. Les tonneaux menaient 2-0 !

Le téléphone sonne chez un cosmonaute russe. C'est un garçonnet qui répond.
- Ton papa est là ? demande une voix au bout du fil.
- Ah non! Mon papa est parti faire quatre tours de la terre en soyouz. Il rentrera ce soir.
- Et ta maman ? Elle est là, elle ?
- Maman est partie faire la queue pour les pommes de terre. Elle sera là demain en fin de matinée...