J'ai l'air ému, les amis, mais il y a de quoi. Ma marraine Isabelle m'a permis de rencontrer la chouette Houhou. J'en suis encore tout retourné.
Vous pouvez voir le montage que marraine a fait de notre rencontre dans l'album 'Coups de coeur' de ma maman...

Bonne journée, les amis (amies). Et merci encore, marraine Isabelle.

Gaston n'a pas du tout envie de rentrer, mais maman insiste.
- Pourquoi faut-il rentrer, maman ?
- Parce que je dois préparer le souper et j'ai peur que Mischa profite de mon absence pour sauter sur la rambarde du balcon.
- T'as jamais eu envie de lui mettre un harnais, maman ? On serait tranquilles.

Gaston souhaite un bon week-end à tous les amis de PA et particulièrement à sa fiancée, Plume et à ses marraines, Dominique et Isabelle.
À ceux qui aiment les petites blagues qui font sourire, il offre celle-ci.
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Le directeur demande à sa secrétaire :
- Mademoiselle, êtes-vous libre dimanche ?
- Ooooh oui, oui, oui monsieur le directeur! répond-elle les yeux brillants.
- Bon ! Eh bien couchez-vous tôt, ça vous évitera d'arriver en retard lundi matin.

«Si j'ai l'air préoccupé, les amis, il faut me pardonner mais l'heure est grave. Kali et Mischa font la grève des léchouilles. Ma tête de nounours n'a pas reçu le moindre petit coup de langue de ces demoiselles depuis 3 jours.
Bien pire, maman appuie leur conduite et est même prête à faire du piquetage avec elles... Décidément, je ne comprends pas les filles. Où sont-elles donc passées ces adorables compagnes qui se faisaient un plaisir d'être soumises et de faire le bonheur du matou de la maison ?»

Gaston qui aurait plein de raisons de se plaindre des filles n'ose pas en parler à maman. Il sait que parfois, nos récriminations se retournent contre nous.
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Un type parle à son beau-père.
- Beau-père, je suis toujours aussi mécontent de votre fille: elle est acariâtre, fainéante, coquette et dépensière...
- Tu as raison, si elle ne s'améliore pas et continue de te ruiner, viens te plaindre à moi...
- Eh bien... ?
- Eh bien, je te promets de la déshériter ! On va la mettre au pas.

Gaston est un peu déprimé, sa petite Plume lui manque énormément.
- Allez, matou. Une petite histoire pour te refaire le moral. Tu en connais tout plein.
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Un type manifestement saoûl, marche dans la rue, un pied sur le trottoir un pied dans le caniveau. Un agent l'interpelle:
- Eh vous là-bas! Il faut rentrer chez vous, vous êtes complètement ivre !
- Ivre ?! Alors là, vous m'rassurez, m'sieur l'agent. J'croyais que je boitais !

«L'été est vraiment là pour de vrai cette fois, maman, non ?
- J'en doute, mon Galou. Tout ce que je sais c'est qu'on n'aura pas de neige avant un moment. Nos amis sont pas très heureux du climat qu'on leur donne, tu veux leur raconter une petite blague pour les dérider ?»
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C'est pas le temps de la saison de chasse aux canards , mais monsieur Pivert a décidé de défier la loi. Il tire sur un premier canard, puis un deuxième.
Tout à coup il aperçoit le garde-chasse. Il lance ses canards dans le lac et commence à siffler comme si de rien n'était.
- Bonjour ! dit le garde-chasse. Je dois vous arrêter car la chasse est interdite.
- Je le sais, mais je ne chasse pas !
- Et ce petit tas de plumes à vos pieds ?
- Ah ça ? C'est un canard qui est venu se baigner et m'a demandé de surveiller ses vêtements.

Gaston, qui n'a jamais bu une goutte d'alcool de sa vie, trouve très amusantes les petites histoires de poivrot
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Un type rentre dans un bar et dit:
- Barman, tournée pour tout le monde et pour toi aussi !
Ravi, le barman offre la tournée. Une heure plus tard, le type demande à nouveau.
- Barman, tournée pour tout le monde et pour toi aussi !
Le Barman ressert une tournée. Une heure plus tard, le même manège recommence. Le barman va voir le gars et lui demande quand et comment il compte régler la note. Le gars lui répond:
- Moi ? Je paye pas!
Le barman en colère ramasse le gars par le collet et le jette dehors. La semaine suivante, l'homme revient dans le même bar. Il s'asseoit et dit au barman:
- Barman, tournée pour tout le monde mais pas pour toi, t'es trop méchant quand t'as bu !

Gaston est heureux aujourd’hui. Il a bien mangé, sa maman l’a bien câliné et les filles ne l’ont pas trop embêté. Bref, il se sent l’âme à faire tout ce qu’on lui demande. Des photos, tiens, ce qui est pour lui presque aussi difficile que les prouesses de certains poilus.

- J'ai un chien formidable, dit Bernard. Il fait le beau, joue au ballon, grimpe à l'échelle...
- Pas si formidable que mon chat, s'exclame Annick. Il saute dans un cerceau, fait des pirouettes...
- Boff… Mon cochon fait mieux encore, dit le père Arthur. C'est bien simple, quand je remonte une bouteille de la cave, il me présente sa queue en tire-bouchon.

- On vient de sortir, Belette. Pourquoi tu veux rentrer déjà ?
- Parce que ! Et puis ça te regarde pas !
- T'as pas compris que si on rentre maintenant, Dieu sait quand on sortira de nouveau ?
- Je prends le risque, Gaston.
- Pourquoi tu t'entêtes ?
- Pas le choix, l'ourson ! Faut-il que j'te fasse un dessin ?

Avec le temps incertain, pour le nounours la question n'est pas celle de Mr. Shakespeare, mais plutôt 'to stay or not to stay' sur le balcon.
Il a une petite histoire pour nous faire terminer la semaine avec le sourire:
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C'est une grand'mère qui raconte à ses petits-enfants:
- Votre papy était un grand sportif. Il a même couru le marathon aux Jeux olympiques, quarante kilomètres et des poussières, et il est arrivé premier !
- Alors, il a eu la Médaille d'or ?!
- Euh... non. C'était un faux départ.

Pour entamer le week-end, Gaston a une petite blague qui va faire plaisir aux blondes.
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Un client, grand brun ténébreux, appelle le service technique de Hotline.
- Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
- Mettez le CD dans le lecteur, fait le technicien (petit rouquin à lunettes). Il démarre ?
- Ben... Non !
- Alors faites «démarrer».
- Ça ne marche pas... Il ne se passe rien.
- Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous, demande le technicien (à lunettes).
- Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Gaston souhaite bonne semaine à ses marraines et à sa belle Plume. Il les aime très fort et leur fait des bisous. Pour elles et les amis de PA, qu'il adore aussi, il a une ravissante petite histoire.
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Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier et lui dit:
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, j'sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin. Il lui demande alors:
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si,si, il a adoré ! Maintenant, on va au cinéma !

Gaston ne sourit pas ce matin car sa petite histoire a quelque chose de dramatique
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Un cultivateur, fatigué de se faire voler ses melons la nuit par les enfants du village, décide de prendre les grands moyens. Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit: «Attention ! Un de ces melons a été injecté avec du cyanure. Mortel !»
Le lendemain matin, il patrouille son champ et constate avec joie que tous ses melons y sont. En sortant du champ, il trouve cependant une pancarte qui n'est pas la sienne:
«Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure !»

«Marraine, dit Gaston, j'espère que tu as fait bon voyage. Tu dois reprendre le boulot ? Pour t'aider à le faire avec le sourire j'ai une jolie petite histoire pour toi.
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Une violette discute avec une marguerite. La marguerite se plaint:
- Moi je n'ai pas de parfum, je suis fragile, je ne peux pas me cacher...
La violette lui répond:
- Peut-être, mais moi personne ne me déshabille en disant: je t'aime un peu, beaucoup, à la folie !

Gaston a découvert aujourd'hui que les bourgeons ont commencé d'éclore.
- Ça ira très vite à présent, maman, qu'il m'assure. Les feuilles seront là bientôt et les seront moins visibles...
- Maman t'achètera des lunettes, mon ourson.

Gaston souhaite de Joyeuses Pâques à ses marraines Dominique et Isabelle, de même qu'à sa belle Plume et à tous les amis de PA.

On pourrait croire croire qu'il est difficile de décoder les humeurs et les sentiments d'un chat à la face grise. Erreur. Gaston a 1001 visages, et tous sont faciles à lire.

En ce moment, par exemple, aussi bien dire qu'on l'entend murmurer: «Je rêve de toi, ma belle Plume. Tu es la plus belle minette de la planète et je t'aime...»

Lorsque tout est moche à la télé le soir, Gaston s'installe dans SON fauteuil rose et raconte à l'assemblée (toujours les 3 mêmes... personnes) des petites histoires pour les occuper.
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Un homme arrive chez le pharmacien:
- Je voudrais quelque chose qui fait pousser les cheveux!
- Tenez, prenez ça, il n'y a rien de mieux.
- Vous êtes certain ?
- Certain! Vous voyez le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache?
- Oui...
- C'est ma femme. La moustache a poussé après qu'elle eut débouché un flacon de ce produit avec les dents.

(Photo de l'été dernier)
Pour briser la léthargie de ce printemps qui ne vient pas assez vite, Gaston a une jolie petite histoire à nous raconter ...
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Un type pressé rencontre un paysan :
- Bonjour ! Est-ce que je peux passer par votre champ ? Je dois prendre le train de 7 heures...
- Oui, bien sûr, fait le paysan. Et si vous croisez le taureau vous pourrez probablement attraper celui de 6 heures...

Si le nounours a été moins présent ces jours derniers, les amis, c'est qu'il travaillait très fort à soigner sa maman grippée. Son travail de thérapeute terminé, la fatigue ne lui a pas enlevé le gout des petites histoires.
***

Au zoo, quatre animaux ont engagé une partie de cartes.
Au moment où il s'apprete à battre les cartes, le lion constate quelque chose d'anormal. Se tournant vers le lapin, d'un air sévère il demande:
- C'est toi qui a mangé tous les trèfles ?