Mischa s'est adonnée à la lecture sérieuse entre deux courses avec la belette. Dans la série 'les choses sottes que les gens disent', elle a trouvé quelques perles.
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«Bonne nouvelle pour les agriculteurs : la récolte 1969 sera mauvaise.» (France-Soir, 26 juil. 1969)
«Une femme de 35 ans parait toujours plus agée qu'un homme de 35 ans. Pourquoi ? Parce qu'elle l'est vraiment...» (Henry de Montherlant, Les Jeunes Filles, 1936)
«Jeune femme, jolie, agréable, 40 ans mais en paraissant 60...» (Petite annonce du Chasseur français, mars 1963)

Cette petite blague n'a strictement rien à avoir avec la belette et le nounours.
Ils ne sont pas idiots et songent à s'adonner à aucun sport nautique.
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Deux nigauds discutent:
- Et alors ? Tes nouveaux skis nautiques ?
- Ne m'en parle pas, je n'ai meme pas pu les essayer.
- Ah non ? Et pourquoi donc ?
- Je n'ai pas réussi à trouver un seul lac en pente !

Mischa fait des bisous aux amis et aux taties, tout particulièrement à ses marraines Sylvie et Danièle.
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Ene achetant une couverture électrique, un homme demande à la vendeuse:
- Vous pourriez me l'équiper avec une rallonge de fil d'environ 500 mètres ?
- M'enfin... pourquoi !?
- Je suis somnambule et quand je m' promène court vetu sur les toits je n'ai pas chaud du tout...

Mischa souhaite une bonne semaine à ses marraines, à ses taties et aux ami(e)s de PA.
Elle a pensé à une petite blague pour nous mettre en train.
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C'est un paysan qui en réveille un autre et lui dit:
- Dis donc, viens, on va aller cueillir le blé. Viens vite, c'est l'heure ! Lève-toi, on va aller couper le blé, il est 5 heures du matin.
- C'est du blé sauvage ?
- Non, pourquoi ?
- Ben, on est peut-etre pas obligés d'lui tomber dessus en pleine nuit !

Mischa souhaite un bon week-end à ses marraines Sylvie et Danièle de même qu'à ses taties et tous les amis de PA. Elle fait des bisous à tous.

Mischa a une sainte horreur de l'appareil-photo depuis quelque temps. Peut-etre qu'une petite blague la dériderait.
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C'est un Terre-neuvien qui entre dans une quincaillerie et qui dit:
- Je voudrais la trompette rouge et puis l'accordéon.
Le vendeur lui répond:
- Oui, l'extincteur, vous pouvez l'emporter tout de suite mais pour le radiateur, faudra attendre qu'on le démonte...



Allez, Mischalou, sors de là, la photo est faite maintenant.

La princesse russe n'a pas envie de jouer les covercats mais elle a tout de meme une petite blague pour nous faire sourire.
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Un polytechnicien étudie les sciences naturelles. Il a installé une puce sur sa table et il lui dit de sauter. La puce saute. Il répète le commandement, la puce obéit. Alors il coupe les pattes de la puce et dit:
- Allez, saute!
Mais la puce ne saute pas. Et le polytechnicien, qui est très logique comme tous les polytechniciens, déclare à qui veut l'entendre:
- Quand on coupe les pattes à une puce, elle devient sourde...

L'érudition de Mischa est bien connue, elle a lu tous les magazines, les livres et les journaux qui trainent depuis des semaines sur la table du séjour.
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- Et ce diplodocus, dit le guide du musée d'histoire naturelle, tel que vous le voyez, à l'état de squelette, il est agé de trente-trois millions trente-trois ans...
- Ah bon! dit un visiteur. Comment pouvez-vous arriver à déterminer son age avec une telle précision ?
- Facile. Quand j'ai commencé à travailler ici, le patron m'a dit "Ce diplodocus, il a trente-trois millions d'années." Et ça fait 33 ans que je suis dans la maison.

Mischa se soucie de sa ligne, afin que son joli manteau lui fasse encore l'hiver prochain. Jamais elle ne mangerait de sandwich, meme s'il ne contient que très très peu de jambon, comme en Écosse.
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Dans un bistrot d'Edimbourg, un Écossais appelle le garçon:
- Dites donc, je n'ai pas encore trouvé de jambon dans le sandwich que vous m'avez donné!
- Oh! Monsieur, c'est étonnant. Essayez encore une autre bouchée.
Le client mord encore une fois et dit:
- Non! Toujours pas de jambon...
- Ben alors, répond le garçon, c'est que maintenant vous l'avez dépassé...

Pendant que maman, étendue sur le lit, savoure son polar, Mischa fait souvent la sieste au pied du lit. Parlant de polars...
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Un client entre dans une librairie. Il fouille dans les rayons pendant une demi-heure, en laissant des taches sur tous les livres et finalement, il s'amène à la caisse avec un tout petit roman policier à 5 euros, en disant:
- Il est bien celui-là ?
- Oui, dit le libraire en pinçant les lèvres. Vous verrez! On est incapable de savoir avant la dernière page que c'est le facteur qui est l'assassin...

Mischa n'a pas la langue dans sa poche. Ceux qui connaissent sa vie passée comme espionne au service de Lénine en 1918 savent de quoi elle est capable.
À maman qui aimerait perdre du poids et qui les incite, Gaston et elle, à faire de meme, elle cite un certain monsieur Lewis.
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«Je me suis mis au régime: en 14 jours, j'ai perdu deux semaines...» (Joe Lewis)


La princesse russe en a profité pour rappeler à sa maman qu'il y a un an aujourd'hui, 18 janvier, qu'elle fait partie du clan Gassami.
«Pas question de régime ! a alors décidé maman. On va célébrer ! »

Mina, ma petite filleule, est venue faire une virée chez marraine.
Elle n'était pas sitôt arrivée, la pauvre, que sa cousine Kali, histoire de lui montrer son hospitalité, l'a étourdie par ses bavardages et ses courses-à-la-souris.
Mina, fatiguée par la traversée en A380 avait les paupières qui tombaient pendant le récit des aventures, mais n'osait pas froisser sa petite cousine et faire une sieste.
Allez, laisse-toi aller, ma chérie. Fais un beau dodo Marraine est trop heureuse de t'avoir près d'elle enfin.

Mischa fait ses pattounages virtuels. D'abord à ses marraines adorées, Sylvie et Danièle, puis à tou(te)s les ami(e)s de PA. Pour les faire sourire, elle a une jolie petite histoire de basse-cour.
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- Quelle horreur! dit le coq en passant l'inspection de la basse-cour. Un oeuf en porcelaine ! Qui a fait ça ?
Alors une petite poule s'approche timidement:
- C'est moi ! Je vous demande pardon ! J'avais tellement envie de jouer à la poupée. !

Joyeux Noel les ami(e)s, dit Mischa qui a elle aussi sa petite histoire de lendemain de veille.
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Un cosmonaute rentre d'un voyage de trente-trois tours autour de la terre. Il a réussi à prendre une photo de notre planète à 250 kilimètres d'altitude. On se hâte de la développer et au bout d'une demi-heure, on lui dit:
- C'est loupé! Quelqu'un a bougé...

Mischa adore les petites souris. Elle n'a pas assez des siennes, elle chipe celles de Kali quand la belette fait son retrieving, bref elle n'en a jamais trop. Elle aime particulièrement cette petite histoire.
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La petite souris est en train de se noyer dans un tonneau de vin. Le chat la regarde et se marre doucement.
- Au secours! crie la souris. Sors-moi de là!
- Moi, je veux bien, dit le chat. Mais si je te sauve, alors je te bouffe!
- Tu me boufferas! N'importe quoi plutôt que de mourir noyée dans ce tonneau!
- D'accord, fait le chat.
Mais à peine a-t-il sorti la souris de son jus, que déjà elle a filé dans un trou du mur.
- Menteuse! dit le chat. C'est pas du jeu! Tu m'avais promis de te laisser bouffer!
- Moi, j'ai dit ça? C'est pas possible! Je devais être soûle!

Je me demande si les chats ne seraient pas vaniteux, narcissiques... Ils savent toujours comment prendre la pose comme les plus expérimentés des modèles. On voudrait etre peintre parfois.
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Au sujet des peintres...
«Un amateur est un artiste qui travaille pour pouvoir peindre. Un professionnel est quelqu'un dont la femme travaille pour qu'il puisse peindre...» (Ben Shan)

«C'est pas que je veuille me plaindre, les amis, mais je vous jure que faire ma toilette n'est pas une mince affaire... Sitot fini, il faut recommencer. J'avoue cependant qu'etre chauve en hiver serait pas aussi confortable...»

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«La meilleure manière de prendre les choses du bon coté, c'est d'attendre qu'elles se retournent...» (P. Ouanich)

La princesse russe est avec nous depuis 10 mois maintenant. Si elle avait une attitude de 'visiteuse' les premiers mois, c'est tout à fait différent à présent. Elle sait faire savoir ce qu'elle veut, par exemple venir faire la sieste sur le bureau de maman, le nez à 5 cm du clavier, signifie "Si tu as des calins à distribuer, je suis preneuse..."

Mischalou a l'air heureuse... Et elle n'a pas le bonheur aussi mesquin que le dit M. Renard...

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«Il ne suffit pas d'etre heureux; encore faut-il que les autres soient malheureux..» (Jules Renard)

La minette de mon frère n'aime que lui. Quand il a un invité elle le toise d'un air dédaigneux et s'il ou elle s'avise de l'approcher pour la caresser, elle crache comme une borne-fontaine avant de disparaitre dans 'sa chambre', une pièce que mon frère lui a concédée et où se trouvent ses joujoux et sa carpette préférée. Bouboule est l'enfant difficile de la maison...

Après 10 mois, Mischa a pris de l'assurance et elle 'emprunte' de plus en plus souvent le comptoir à Gaston...
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C'est un philosophe qui a déniché une fille belle comme le jour, une blonde... Elle est fascinée par son intelligence, lui est subjugué par sa beauté. Il lui dit:
- Désormais, ma chérie, nous ne devons plus faire qu'un !
Et elle lui réplique:
- Oui, mon amour ! Mais lequel ?

La minette adorée de mon frère est revenue nous faire un coucou... Discrètement, cependant... Pas osé ouvrir les yeux...

Maman a balayé ce qu'elle espère etre les dernières feuilles mortes sur le balcon...
«Tu as vu, maman ? glisse Mischa. Il y en a tout plein en bas sur la pelouse. Si tu veux me preter ton balai j'irai les balayer, moi...»



Mischa souhaite bon dimanche à ses marraines Sylvie et Danièle qu'elle adore.

«Dis-moi la vérité, maman... Me laisseras-tu sortir sur le balcon avant le printemps, oui ou non ?»

Mischa fait des bisous à ses marraines Danièle et Sylvie. «Prenez bien soin de vous» qu'elle leur dit, consciente qu'on peut jouer de malchance parfois...
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Un brave chanoine rentre dans un arbre à deux cents à l'heure. Dans la fraction de seconde qui suit, il se retrouve devant saint Pierre dans un état lamentable: les fesses en travers de la figure, la tete sous son bras, les jambes enroulées autour du cou. Saint Pierre le regarde et lui dit:
- Vous désirez ?
- Voir saint christophe, j'ai deux mots à lui dire !

En tout Mischa se contente de peu. Par exemple, fauteuils et divans ne l'intéressent pas, elle se contente du bureau de maman pour dormir... Elle n'a rien d'une snob.
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Marie-Chantal et Gladys visitent le Louvre et tombent en arret devant une Nativité de Rembrandt.
- Chérie, demande Marie-Chantal, pourquoi cette misère ? pourquoi cet ane et ce boeuf miteux qui leur soufflent dans le cou ?
- Vous savez bien, fait Gladys, que ces gens-là avaient des difficultés monstres et pas d'argent du tout...
- C'est incroyable ! Pas d'argent et se faire peindre par Rembrandt !

Mischa a une jolie petite histoire pour souhaiter bon dimanche à ses marraines et aux amies.
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Au paradis terrestre, Ève fait une scène à Adam.
- Tu es rentré tard ce soir. Avec qui étais-tu ?
- Mais enfin, tonnerre ! réplique Adam, avec qui veux-tu que je te trompe ? Il n'y a que nous deux ici.
Ève n'est pas convaincue. Elle attend la nuit et quand Adam s'est endormi, elle lui compte les cotes du bout des doigts.

Un jeune pilote de l’École de l’Air vient en permission dans sa famille, une brave famille de paysans des environs de Saint-Glinglin. Il raconte ses exploits :
- Je pilote des avions è réaction. Je vole à dix mille mètres et à mille à l’heure. On peut faire ce qu’on veut avec ces engins. Mais le plus difficile, c’est de décoller.
Alors, l’arrière-grand-mère, cassée dans son fauteuil, qui est un peu sourde d’une oreille et n’entend rien de l’autre et qui n’a entendu que la fin de la phrase, se penche vers lui et murmure :
- Pauvre petiot ! Est-ce que tu as essayé avec de l’eau chaude ?

Mischa souhaite une bonne journée à ses marraines Silie et Patcat. «Je vous adore, marraines chéries, et je vous fais les pattounages dont j'ai le secret.» qu'elle leur dit.
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- Chéri, dit la dame, qui a un retour de tendresse, tu ne m'aimes plus comme avant. Il y a vingt ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton...
- Oui, dit-il sans lacher son journal, mais à l'époque, t'en avais qu'un !

Sur le comptoir, avant le lever du jour, Mischa médite à certaines vérités, consciente qu'elles ne sont pas toutes bonnes à dire.
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«Les femmes préfèrent etre belles plutot qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles...» (Yvonne Printemps)

La nuit a été difficile pour Mischa (et maman), l'ourson a chassé à 2 reprises la princesse du grand lit. Elle a grimpé sur le comptoir, histoire de lui faire savoir que sa tyrannie machiste ne l'empechera pas de vivre sa vie. «Bravo, lui a dit maman, Madame Girod t'aurait approuvée. »
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«Les femmes seront vraiment les égales des hommes le jour où une femme sera nommée à un poste pour lequel elle n'a absolument aucune compétence.» (Françoise Girod)

Bouboule, le minette adorée de mon frère, est revenue faire un coucou aux amis de PA. A-t-elle trouvé le voyage fatigant ? Toujours est-il qu'elle tombe de sommeil... Ce qui ne l'empeche pas d'etre jolie... L'est-elle selon les critères de Guitry ?
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«Quand on dit d'une femme qu'elle est assez jolie, c'est justement qu'elle ne l'est pas assez...» (Sacha Guitry)

(La photo est de mon frère, Jean)

Mischa souhaite une bonne semaine à tous les amis, et en particulier à ses marraines Sylvie et Danièle à qui elle fait ses plus tendres bisous.
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Il y a quelques décennies, à la sortie de l'Élysée, le général de Gaulle est abordé par une petite fille rougissante qui lui demande cinq autographes.
- Avec plaisir, chère enfant. Et pourquoi cinq ? demande le général, honoré.
- Oh! C'est parce que pour cinq de Gaulle, on me donne un Johnny Halliday...

Mischa qui se lèche constamment et porte toujours sa robe la plus élégante, m'a raconté ce mot de Serge Gainsbourg :
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- Que réponds-tu à ceux qui te trouvent mal habillé ?
- Les gens qui regardent la télé, répondait Gainsbourg, voudraient qu'on arrive chez eux en smoking alors qu'eux la regardent avec des pantoufles et devant une nappe en plastique.

Mischa est la dernière à rentrer quand le soleil baisse, mais elle n'aime pas demeurer seule et vient quémander la présence de maman à la porte. Cette fois, maman l'attendait avec l'appareil-photo.

«C'est moi que maman a chargé de tenir compagnie à Gaston pendant qu'il attend son pigeon suisse. Bien sur, le temps passe pas vite, mais on se pose des devinettes pour tuer le temps. Saviez-vous celle-là, les amis ?
- - Quelle différence y a-t-il entre un téléphone portable et un four à micro-ondes ? Les fours à micro-ondes sont pas interdits dans les salles de théatre. »

Le pelage de Bouboule (la chatte de mon frère) est long et très épais et d'en ingurgiter en quantités importantes lui a causé des problèmes au colon. Elle doit maintenant etre brossée deux fois par jour. Avec le temps, elle s'est habituée à son sort et se plie d'assez bonne grace à la corvée. (Les photos d'elles sont de mon frère.)

Les amis, Mischa pose fièrement pour vous annoncer qu'elle a maintenant deux marraines. Eh oui, Danièle (Patcat) est maintenant sa marraine. Comme Mischa adore Radjah, son presque alter ego, elle est ravie. Elle a une chance du tonnerre, car en Sylvie (Silie) et Danièle, elle a des marraines parmi les plus gentilles de PA.

On n'a pas joué à la chaise musicale ces jour derniers. La canicule s'y pretait moins.
Les joueurs avaient envie de paresser et maman soignait, parait-il, une extinction de voix. Ne pouvait donc pas chanter pour la partie musicale

«Marraine Sylvie, je te souhaite un bon week-end. J'ai envie aussi de te souhaiter de la pluie parce que c'est ce que maman aime, mais... enfin je te souhaite le temps que tu veux, marraine.
«Phébus et Radjah, je vous fais un coup de tete amical. Vous me comprenez, j'espère, je me sens moins amoureuse quand c'est la canicule...»