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J'ai des voisines qui n'ont pas de chance, elles craignent les chats comme la peste. Et j'ai parfois l'impression que Gaston l'a compris.
- Qu'est-ce qu'elle a la dame d'en haut à me regarder avec ces yeux bizarres, maman ?
- Elle a peur des chats, mon matou.
- Hen ? Elle a peur de moi ? Attends un peu, je vais lui faire du charme et la pauvre va voir sa vie changer du tout au tout.
- Euh... peut-être, Galou, mais le charme ça se fait avec des yeux doux. Le regard que tu lui fais en ce moment risque de la faire se défenestrer...
Mes marraines Sylvie et Danièle, je vous fais mille léchouilles semblables à celles qui font le bonheur de ma maman de façon quotidienne. Et si vous me voyez en noir et blanc, sachez que mon affection pour vous est tout en couleurs et que mon petit coeur bat très fort pour vous et pour les amis (amies) de PA.
Ma petite belette ne dort pas de la journée. Elle s'éteint comme une lampe en début de soirée près de maman sur le divan. Elle ne se déplacera ensuite que pour suivre sa maman dans son lit.
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Un vendeur itinérant a roulé toute la journée. Exténué, il décide de s'arrêter pour la nuit dans un hôtel en bordure d'un très joli village.
- Je vais vous régler maintenant, annonce-t-il au préposé à l'accueil. Je serai pressé de partir demain.
- Ce sera 200 Euros, monsieur.
- 200 Euros pour une nuit ? Vous ferez bien un spécial pour un confrère ?
- Vous êtes hôtelier ?
- Non, je suis voleur.
La p'tite belette est ravie de sortir enfin sur le balcon, mais elle est un peu déçue qu'il ne fasse pas plus chaud. Son manteau est mince, après tout. Malgré tout, elle a une blagounette pour nous faire sourire en ce début de semaine.
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Un vendeur itinérant demande à une petite fille sur le trottoir:
- Ta mère est-elle à la maison ?
- Oui, répond la petite.
Le vendeur se dirige vers la maison devant et sonne à la porte. Il attend mais personne ne répond.
- Tu m'avais dit que ta mère était là...
- Elle est à la maison mais je n'habite pas ici.
Kali-la-belette souhaite Bon Week-end à ses marraines, Stéphanie, Jacqueline et Cathy et sa tatie Lili (Chica2) et elle fait des léchouilles à ses zamours Roméo et Félix. Elle a une tit' blagounette pour nous.
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Une dame d'une trentaine d'années a déjà 4 enfants et elle décide de consulter.
- Docteur, je ne veux plus avoir d'enfants. J'en ai assez d'être mère à plein temps et je veux retourner sur le marché du travail.
- D'abord, faites-vous faire sans tarder une paire de lunettes.
- Hen ? Que me dites-vous là ?!
- Pour voir plus clair. Le gynécologue c'est la porte à côté, moi je suis architecte.
Kali-la-belette est aux anges, les amis. Son amoureux Félix est arrivé ce matin, l'oeil brillant et ses belles moustaches bien en évidence.
Mischa, Gaston et leur maman soupirent de convoitise devant leur bonheur d'être ensemble... Ah... l'amour... C'est quand même la plus belle chose qui soit !
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Merci Laurence et Philippe d'avoir permis à votre beau Félix de faire ce petit voyage dans l'album des Gassami.
Depuis quelques jours, le nounours est très copain avec Kali. Non seulement il ne l'évince pas quand elle grimpe sur le lit pour y passer la nuit, il l'encourage même à dormir à son côté et à lui lécher la frimousse si le coeur lui en dit. Il fait même plus, il lui raconte des histoires de souris pour lui plaire.
Merci, chers amis de PA, pour l'affection que vous témoignez à Gaston en laissant de nombreux commentaires sous ses photos. Leur lecture est source des plus vifs plaisirs de ma journée.
Mischa, qui a cause de sa témérité, n'a pas sorti sur le balcon depuis 3 jours et a entraîné le même sort pour ses colocs, me fait du charme espérant mériter son pardon.
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- Maman, sais-tu quelle est la différence entre un clochard et un milliardaire ?
Je me dis qu'elle doit le savoir, ayant fréquenté les premiers pendant quelques années.
- Non, Mischalou. Dis-moi vite.
- Le milliardaire change de Ferrari tous les ans alors que le clochard change de porche tous les jours...
Bon dimanche, les amis !
Gaston cherche en vain les chardonnerets qui sont venus nous sérénader il y a quelques semaines. Nos nuits fraîches les auraient-elles chassés du Québec plus tôt que la normale ? En tous cas ce qu'on lui offre comme spectacles dans l'arbre est un peu moche, un peu comme... Lisons plutôt sa petite histoire.
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Lors d'un spectacle, un magicien fait monter sur scène un garçonnet pour réaliser un de ses tours.
- Tu ne me connais pas hein ? C'est la première fois que tu me vois, n'est-ce-pas ?
Le garçonnet hoche timidement la tête.
- Voudrais-tu le dire à tout le monde ?
- Oui papa.
Chers amis de PA, le chant des chardonnerets manque peut-être à Gaston, mais vos commentaires et vos sélections, en lui permettant d'être élu Roi du Jour, lui ont rendu le sourire. En son nom et au mien, merci de nous avoir fait ce plaisir immense. Bon week-end à vous et vos zamours.
La belette a un peu perdu du poids cet été. Elle mangeait moins vu la chaleur et comme elle n'a pas cessé de courir après ses souris...
Elle a une petite blagounette pour les blondes qui ont le sens de l'humour.
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Une femme (qui n'avait pas les cheveux très foncés) est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 9ll. Un policier à moto l'aperçoit et lui propose son aide:
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non-non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
Kali a la tête du type de la petite blague qu'elle a pour nous ce matin.
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Un type arrive au bureau déprimé, sa femme l'a quitté la veille et il est impatient de se faire consoler par son meilleur copain.
- Si au moins je savais pourquoi elle me quitte. «Tu es la lumière de ma vie !» qu'elle me disait depuis les tout débuts.
- Cherche pas ! fait le copain. Elle s'arrachait les yeux avec une ampoule de 10 watts et elle en a trouvé une de 100...
Gaston fait ses bisous à ses marraines, sa petite Plume, sa filleule Berthine, ses taties et tous les amis de PA et leur souhaite une excellente semaine.
Il ne résiste pas à l'envie de nous raconter une tit' blagounette.
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Un type vient de lire un article sur le Kama-Soutra. Timidement il suggère à sa femme:
- Chérie, ce serait peut-être bien ce soir si... euh... on faisait les choses différemment ?
- Tout à fait d'accord, répond la femme. Toi tu vas te tenir devant l'évier et laver la vaisselle pendant que, moi, je me vautrerai sur le canapé en regardant la télé.
»Parce qu'on n'était pas sorti sur le balcon depuis 3 jours, ma maman a raté le tennis à la télé pour nous y accompagner. J'étais aux anges, les amis, car elle ne le sait pas mais c'est pour la forcer à venir avec nous que je grimpe parfois sur la rambarde. Sans elle, c'est pas aussi intéressant le balcon car ses câlins me manquent...
Bonne semaine, marraines Sylvie et Dany ! Et bonne semaine, les amis de PA, je vous aime très fort...»
Mischa est déprimée. Sa maman l'a encore trouvée sur la rambarde et cette fois c'est fini, plus de sortie sans surveillance. Une petite blague la déridera peut-être.
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Un avocat vient de mourir et se retrouve devant saint Pierre. L'avocat se plaint:
- Comment ?! Vous me faites mourir maintenant, moi qui avais une santé de fer et dont la carrière était un modèle du genre. C'est un scandale ! Vous m'avez fait mourir à 49 ans d'une crise cardiaque alors que j'étais sportif et que je surveillais ma forme physique.
- Ah je suis désolé, fait saint Pierre. On s'est basé sur les honoraires que vous aviez réclamés à vos clients et on a jugé que vous aviez 119 ans.
«Cette photo a été prise il y a une quinzaine, les amis. C'était avant que je perde du poids. J'ai un tout autre visage depuis que j'ai perdu mes 2 grammes...»
Bon week-end, mes marraines Dominique et Isabelle !
Bon week-end, ma merveilleuse filleule Berthine !
Bon week-end, ma petite Plume que j'aime comme Charlebois !
- Hen Galou ? Tu aimes Plume comme Charlebois ?
- Ben oui, comme il dit dans sa chanson 'J't'aime comme un fou' lalala lalou..
«Vous me reconnaissez ? Je suis Whitney, la filleule de tatie Mariette. Je suis en visite chez ma marraine pour quelques jours et j'ai tenu à venir faire mes bisous à tous mes amis (amies) et mes taties sur P-A et à leur souhaiter un tout bon week-end. »
(Photo de Mia datée du 9 août 2006)
Merci, chère Mia, de me permettre de publier cette jolie photo de ma filleule.
Whitney, sa maman Mia (Sandy) et moi sommes très heureuses que cette petite fée aient obtenu la Sélection du Jour. Sa maman à qui l'on doit cette magnifique photo vous fait du reste ses propres remerciements dans un post ci-dessous. Merci, adorables amis de P-A, pour ce plaisir immense que vous nous faites à toutes les deux.
Gaston a dormi tout l'après-midi sur le balcon. Il vient à peine d'ouvrir l'oeil que sa maman décide que c'est l'heure de rentrer.
- Allez, mon Galou, il faut rentrer.
- T'es pas sérieuse maman, j'ai pas profité de ma sortie, je dormais !
- Ça c'est vrai... Bercé par la brise et le chant des oiseaux tu dormais comme un loir.
- Pourquoi tu ne m'as pas transporté dans la chambre ?
- Parce que t'aurais moins bien dormi dans la chambre, Gaston.
- Justement ! Je me serais réveillé et vite fait je serais venu dormir sur le balcon !
- On tourne en rond là !
- Peut-être, mais on est sur le balcon, maman.
Gaston a dit à sa maman ce matin.
- On joue à faire comme si, maman. Tu es psy et moi, étendu sur le lit, je suis ton client.
- D'accord Galou ! Et alors, M. Gaston, dites-moi quel est votre problème.
- Je suis persécuté, maman.
- Ça commence mal. Tu veux dire que tu souffres du complexe de la persécution, c'est ça ?
- Non-non, je SUIS persécuté ! Par mes deux soeurs, la belette et la princesse de Sibérie.
- Si tu parles de Mischa, elle n'a jamais mis les pieds en Sibérie.
- Pardon, mais c'est elle qui me l'a affirmé. Quand je lui ai dit que j'en avais assez de trouver partout les poils de sa mue, elle m'a dit qu'en Sibérie les manteaux comme le sien étaient très recherchés.
- Ah bon ! Ta séance est terminée, matou. Fais venir ta mythomane de soeur à présent !
Mischa a vu venir maman avec, encore une fois, ses gros sabots... Et elle a tourné la tête. Pas avant de lui avoir soufflé une petite histoire du samedi, cependant.
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Un samedi, une mère de 6 enfants, accoimpagnée de sa progéniture, arrive à la caisse d'un hypermarché avec deux caddies pleins à ras bord, 5 minutes avant la fermeture du magasin. La caissière gémit:
- Il va falloir que je scanne tout ça !
- De quoi vous plaignez-vous ? fait la femme. C'est vous qui avez la meilleure part, moi je vais devoir tout le cuisiner !
Le nounours n'entend pas souvent parler de religion, mais ce qu'il entend il a bien du mal à comprendre. Un peu comme cette petite qui revient du catéchisme...
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- Dis, maman, qu'elle demande à sa mère. Où est-ce qu'elle la connu le bon Dieu, sa petite amie ?
La mère sursaute:
- Le bon Dieu a une petite amie ? Quelle petite amie ?
- Clémence.
- Je ne comprends rien à ce que tu me racontes, fait la maman. Qu'est-ce que c'est que cette histoire ?
- Eh bien oui ! Le curé nous parle toujours du Bon Dieu et de sa grande Clémence !
«Marraine Isabelle, je te souhaite de très bonnes vacances et je t'aime très fort. »
«Si j'ai pas l'air enthousiaste, les amis, c'est que j'avais un endroit secret, bien à moi, où ni Mischa ni Gaston pouvaient laisser leurs marques. Et voilà que maman survient avec ses gros sabots.... son appareil photo doublé du flash... C'en est fini de mon intimité. Que c'est dur la vie de belette...
«J'ai besoin d'être consolée, Félix. Mes marraines, faites-moi des câlins, je suis triste.»
J'ai une faiblesse, les amis, je ferais des bassesses pour me faire câliner pendant des heures par ma maman. Pour vous expliquer, tiens, je me mettrais volontiers à la place du chat de la petite histoire.
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Une dame s'installe sur son balcon et, à chaque fois que son petit garçon s'exerce au violon, se place de façon à ce qu'on la voit caresser son chat.
Intriguée par son manège, une voisine se décide à en chercher l'explication.
- C'est à cause de la SPA, explique la dame. Je ne voudrais pas qu'en entendant ces bruits déchirants, quelqu'un pense que je martyrise Hippolyte.
Gaston est allé à la fête de l'anniversaire de son cousin Réglisse est il a eu un plaisir fou ! Il est encore en train de se remettre de sa fatigue et leurs excès. Mais y a des anniversaires qui se terminent mal.
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Un type arrive au bureau le lendemain de l'anniversaire de son jeune fils. Un collègue lui demande, étonné:
- Pourquoi cet oeil au beurre noir ? Un voisin s'est plaint du bruit ?
- Pas du tout ! C'est mon fils...
- Comment, ton fils ? Qu'est-ce qu'il a ?
- Il n'était pas content parce que je lui ai offert des gants de boxe au lieu d'une console de jeu.
Gaston fait des bisous à sa petite Plume de même qu'à ses marraines Dominique et Isabelle et à tous les amis de PA. Il a une petite blague pour nous dérider.
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Le juge questionne un témoin avec curiosité:
- Avez-vous déjà été condamné ?
- Oh, non !
- Vous n'êtes jamais passé devant ce tribunal ?
- Absolument pas !
- C'est bizarre, mais votre visage m'est familier. Dites la vérité.
- Je suis barman au cabaret de strip-tease où vous passez régulièrement trois soirées par semaine...
Si le :-2 le pouvait, il afficherait un large sourire plutôt que l'air sérieux de sa photo. S'il pouvait parler, il vous dirait qu'il vous aime...
Je vous aime aussi, chers amis, et je vous remercie d'avoir manifesté votre appréciation pour cette photo de mon matou.
Je sais, les amis, j'ai les oreilles en formation de décollage mais quand maman a son appareil photo à la main, je suis énervée. Comme je l'étais presque toujours quand j'étais avec mon copain Lénine en 1915.
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Le jour où j'ai été le plus énervée c'est quand lui et un américain échevelé se sont mis à parler de relativité. Tous les deux se lançaient des formules à la figure et le ton montait. De crainte que mes oreilles couchées me fassent décoller pour la stratosphère, j'ai hurlé :
- Taisez-vous à la fin ! La relativité, c'est n'importe quoi ! C'est... e=mc2, tiens !!!
Gaston a maigri un peu. Sa maman le sait parce qu'elle n'a plus de noeuds à couper au bas du dos. Et il n'a pas eu à se mettre au vélo pour le faire
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Avant de partir en vacances, un type vient de s'acheter une bicyclette. Le vendeur lui dit:
- Pour 20 euros la paire, je vous recommande fortement ces pinces à pantalon.
- Inutiles ! en vacances je pédale toujours en short, coupe le client.
- C'est comme vous voulez, mais avec la tignasse que vous avez, en les utilisant pour retenir ce qui vous tombe sur les yeux elles vous empêcheraient de faire connaissance avec les bornes de la route.
Mischa raconte sa vie à St-Pétersbourg au début du XXe quand Lénine et elle faisaient les 400 coups...
Mischa vient de s'acheter une Lada décapotable, et elle et Wladi en font l'essai sur l'autoroute. Même s'il n'a jamais conduit que son vieux vélo, Wladi est comme toujours généreux de ses conseils à son associée.
- N'oublie pas, Mischa. Il ne faut jamais garer ta voiture devant chez toi. Gare-là devant la maison du voisin !
- Hen ? Quess tu dis là, Wladimir ? Et pourquoi, s'il te plaît ? demande Mischa.
- Parce que c'est bien connu, fait Lénine. La plupart des voitures volées le sont devant la maison de leur propriétaire.
Bon week-end, les amis !
Dans son repaire extérieur préféré, Kali est très attirée par.... quoi, au juste ?
Mischa et Gaston se posent la question.
- Tu sais ce qu'elle cherche la belette, Gaston ?
- Des araignées comme d'habitude, princesse. Pourquoi ?
- Ben, ché pas, mais elle a les yeux tournés vers le ciel. M'est avis qu'il y a autre chose dans son collimateur.
- Hmmm... Elle me rappelle maman quand elle prend sa douche. Ça me donne une idée. On va rigoler, Mischa...
«Yooouuuu.... maman ! Tu voudrais sortir l'arrosoir ? La plante a bien besoin d'eau !»
Gaston a l'air sérieux comme ça, mais il a une petite histoire à nous raconter.
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Une fourmi, une cigale et un mille-pattes sont invités à déjeuner par un mulot. À l'heure dite, le mulot s'étonne:
- La fourmi et la cigale sont arrivées, mais où est le mille-pattes?
On décide de ne pas l'attendre et on passe à table de bon appétit.
Deux heures plus tard, en sortant, la cigale et la fourmi trouvent le mille-pattes sur le paillasson. Et il est furieux.
- Tout se serait bien passé si cet imbécile de mulot n'avait pas affiché sur sa porte: «prière d'essuyer ses pieds avant d'entrer.»
Gaston se fait une salade de la plante du balcon. Ça rappelle à Mischa la scène dont elle fut témoin en 1917 dans un restaurant de St-Petersbourg où elle dînait avec son associé Lénine.
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Ils étaient en bons termes ce jour-là et elle l'appelait Wladi.
Wladi fit venir la serveuse et lui dit en ajustant son lorgnon:
- Mon associée, Mischa, vous a commandé une salade verte, il y a de cela un quart d'heure, et vous lui avez répondu «Je vous la sers sur le champ.»
- C'est vrai, dit la serveuse. Je voulais dire «Allez donc dans la prairie derrière, et vous pourrez la brouter à l'aise.
Ma petite belette aura 4 ans demain, le 20. Ce petit dynamo, cette petite boule d'énergie n'en perd pas malgré la canicule. Elle court et rapporte toujours ses souris quand sa maman a, elle, l'énergie suffisante pour les lancer.
Je t'aime ma puce. Je t'ai adoptée sur un coup de foudre, sans réfléchir... Mais il arrive que les coups de foudre s'avèrent justifiés, et décider de t'aimer pour la vie en était un, c'est certain.
- On va rester encabanés jusqu'à l'automne sous prétexte qu'il fait chaud, maman ? me demande Mischa.
- Ouais, renchérit Gaston. Et à l'automne, tu vas dire qu'il fait trop froid...
- Et pendant ce temps, moi je rate..., commence Kali.
Gaston termine la phrase pour elle:
- Tu rates la visite possible d'une araignée sur le balcon, se moque-t-il.
J'ai fléchi.
- Bon-bon... j'ai compris, qu'elle dit la maman. Je suis une marâtre. Une empêcheuse de sortir en rond. Allons-y !
La voisine qui a peur des chats (suite) -
Kalia n'est pas bête et elle aussi trouve étranges les regards de la voisine d'en haut.
- Maman, qu'est-ce qu'elle a à me regarder de la sorte, la voisine ?
- Elle te trouve jolie, ma poussinette.
- J'crois pas, maman. Elle a des plis pires que les tiens sur le front. Ou bien elle est fâchée ou bien elle est encore plus vieille que toi.
- Voyons, Kali. Tu exagères. Je ne suis pas si vieille après tout.
- Tu as raison, maman. La fée Carabosse est plus vieille encore. Elle a plein de verrues avec des poils sur son visage.