- Y as-tu pensé, maman ? J'ai 4 ans aujourd'hui !
- Oui, ma chérie. Et nous allons le feter comme il se doit ! Tes 4 ans, et le premier anniversaire que nous fetons ensemble. Bonne fete, ma minette d'amour. Je t'aime très très fort.
- Bonne fete, Mischalou, dit la belette !
- Bonne fete, princesse. Vas-tu me faire une léchouille pour célébrer ? demande Gaston.

Pour souhaiter bonne semaine à tous, Kali a pris son air pince-sans-rire et elle nous raconte une petite histoire.
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Une dame angoissée entre au commissariat de police et elle dit:
- Ça s'est passé il y a un mois. J'avais préparé du poulet. Mon mari est descendu chercher une boite de petits pois à l'épicerie et il n'est jamais revenu ! Qu'est-ce que je dois faire ?
Et il y a un flic qui répond:
- Ben... des frites !

Beryl c'est la gardienne adorable d'une douzaine de chevaux et de quatre chats et de trois autres toutous. Elle a été bien accueillie cet été et revient nous faire un coucou. Elle vieillit bien, Beryl, mais ne s'en préoccupe pas trop. Elle n'est pas comme la plupart des femmes...
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Réplique d'une femme de 40 ans se regardant dans un miroir:
« Et dire que je regretterai ce visage dans un an !» (Georges de Porto-Riche)

Paulette n'était pas la plus bavarde, à la mi-septembre au Jardin zoologique du Québec. Peu-etre avait-elle déjà entendu cette citation:
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«La parole a été donnée à l'homme pour déguiser sa pensée...» (Talleyrand)

Ces deux-là n'aiment pas les longs discours et les soirées tapageuses dans les boites à la mode. Un après-midi de soleil en septembre, à brouter tranquillement de l'herbe bien fraiche les comble de bonheur... (photo prise à la mi-septembre)
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«Quand il suffit d'un rien, on n'a pas besoin de grand'chose...» (Alphonse Allais)

Parce qu'il avait rendez-vous avec Cavala dans le pré ce jour-là, Cavalo s'est fait tresser la crinière et la queue...
Photo prise à la mi-septembre.

Mischa souhaite un bon week-end à ses marraines Sylvie et Danièle à qui elle fait des bisous, de même qu'à tous les amis de PA.
Elle qui a eu, au cours de ses errances, le loisir d'observer les humains aime beaucoup la citation qui suit.
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«Les femmes ne se souviennent que des hommes qui les ont fait rire et les hommes des femmes qui les ont fait pleurer...» (Louis Verneuil)

Gaston souhaite un bon week-end à ses marraines Isabelle et Dominique, à sa fiancée Plume qu'il adore et son copain Cassius qu'il promet de visiter un de ces quatre.
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Au paradis, tout le monde bâille. Saint-Pierre déclare:
- Qu'est-ce qu'on s'ennuie! On devrait aller faire un tour sur terre!
- À mon âge, dit dieu le Père, vous n'y pensez pas!
- Non merci! Pour moi, je trouve qu'une fois ça suffit, dit Dieu le Fils.
- Et moi, ajoute dieu le Saint-Esprit, je ne descends que si on interdit le tir aux pigeons.

Jane, qui habite une ferme aux abords de la ville, dans mon arrondissement, aurait pu se laisser convaincre de visiter un salon de tatouage, mais elle m'assure que non. Les dessins sur sa peau sont de naissance.

Au Jardin zoologique du Québec, le 20 octobre, j'ai failli dire à Léopold que j'étais amoureuse de lui. Je lui ai demandé de s'approcher pour que je lui fasse un calin. Il a répondu. 'Sois réaliste.'
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«Soyez réaliste. Demandez l'impossible...» (sur les murs de la Sorbonne, mai '68)

Kali parle énormément. Quand elle est contente, quand elle ne l'est pas, meme quand elle n'a rien de particulier à dire. C'est elle, pour se défendre, qui m'a appris la citation qui suit.
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«Les silencieux ne sont pas forcément des penseurs. Il y a des armoires fermées à clef et qui sont vides...» (Madeleine Brohan)

Souvenir de l'été au Jardin zoologique du Québec. Était-ce mon imagination ? Ce cygne me semblait inspirer aux canards une sorte de respect filial. En tous cas de l'amitié. Ils n'avaient pas l'air pressés de le quitter.
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«Il est infiniment rare qu'on se quitte bien car si l'on était bien, on ne se quitterait pas...» (Marcel Proust)

Mischa connait ses limites. On la voit plus souvent étendue sur le balcon qu'assise sur un banc de piano à égrener des notes...
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Dialogue à la fin d'un morceau de piano joué dans un salon par la jeune fille de la maison:
- Qu'est-ce que vous pensez de son exécution ? demande l'un.
- Je suis pour, répond l'autre.

Fernande a un gros problème existentiel, comme on dit ici. Elle s'était coiffée avec une frange espérant chasser les mouches, mais rien à faire avec une frange aussi courte.
Qui donc connait un grand coiffeur parisien qui lui réglerait son problème ?

En me voyant arriver avec mon appareil photo, Willy a ronchonné: «Je te vois venir, toi, avec tes gros sabots...» Et il m'a fait cette citation qui m'en a dit long sur son état d'ame à ce moment précis.
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«Un raseur, c'est quelqu'un qui vous prive de votre solitude sans arriver à etre une compagnie.» (Gian Vincenzo Lavina)

Belle rencontre lors d'une virée en Mauricie, le 4 octobre.

Mischa regarde passer les écureuils, les chiens, les gens… pas un chat, ni un cheval…
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En raison des vendanges, le capitaine a accordé une permission exceptionnelle à tous les paysans de la compagnie.
La fête au village a dépassé la mesure. Le vin a coulé à flots. Au moment du dernier train, les braves conscrits sont plus ou moins répandus sous les tables ou dans les caniveaux. Et le lendemain, tous rentrent au casernement avec un jour de retard.
Le capitaine exige des explications…
- Mon capitaine, dit le premier soldat, ce n’est pas de ma faute. Ma famille m’a raccompagné en carriole et tout d’un coup, en plein milieu de la route, le cheval est tombé raide mort! J’ai dû faire les 5 km à pieds et j’ai manqué le train.
- Mon capitaine, dit le second soldat, moi aussi mes parents ont voulu m’accompagner au train en carriole et le cheval s’est effondré par terre.
Et tous les gars se mettent à raconter la même rocambolesque histoire. Quand c’est au dernier de parler, le capitaine rugit :
- Alors, je suppose que ton cheval aussi est mort en plein milieu de la route ?
- Non, mon capitaine, fait l’autre, mais j’ai raté le train quand même à cause de toutes ces charognes qui bouchaient le chemin…

Une fois sa panse bien remplie, Gaston s’installe sur le comptoir tous les matins. Quand mon appétit est trop grand, il est comme ma conscience.
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Un type arrive dans un bistrot et dit :
- Je voudrais un café crème et 2 croissants.
- Navré, dit le barman, je n’ai plus de croissants.
- Bon, fait le gars. Alors, donnez-moi un demi et 2 croissants.
- Vous m’avez mal compris, monsieur. Je vous dis que je n’ai plus de croissants.
- Ah bon!… Eh bien, donnez-moi une tasse de thé et 2 croissants.
- Mais enfin, monsieur, je vous ai déjà dit 2 fois que je n’avais plus de croissants!
Alors un autre client s’interpose et déclare au barman :
- Vous êtes bien trop patient, mon vieux. Si j’étais à votre place, il y a longtemps que je lui aurais lancé à la figure ses 2 croissants…

Le Jardin zoologique du Québec est à l'extrémité nord de la capitale, tout juste où commence la campagne... La campagne qu'appréciait un certain Joseph Prud'homme qui lacha un jour, désabusé:
«Je me demande pourquoi on ne batit pas les villes à la campagne... L'air y est tellement plus pur !»

Photo prise le 20 octobre.

À 10 ans, ce gamin est un ado. Et il est bruyant comme le sont la plupart des ados. Il a accepté de se taire le temps que je prenne sa photo mais j'ai du répéter après lui 'Allo bébé!' une vingtaine de fois avant qu'il s'assagisse.

Kali n’aime pas l’eau, on ne la verra jamais s’ébrouant dans une rivière.
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Un capitaliste avait l’habitude de dire à tout son entourage :
- Sans moi, vous ne seriez rien! C’est moi qui vous fais vivre! C’est moi qui fais marcher le commerce! Si je n’étais pas là, vous crèveriez de faim!
Or, un beau jour, cet homme tomba dans la rivière et se mit à crier :
- Au secours! Au secours! Je ne sais pas nager!
Et la foule, qui s’était rassemblée sur le bord, restait à le regarder paisiblement. Et chacun pensait :
- Pourvu qu’il y reste!
Mais finalement, à force de se débattre, le capitaliste finit par gagner tout seul le rivage. Alors, ruisselant d’eau, il s’écria :
- Si je n’avais pas été là, je me serais noyé…

Janette est peut-etre déçue que l'été soit fini dans ce coin de la planète, mais elle se dit qu'il faut faire avec ce qui nous est imparti, coute que coute...
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Le jour où il se présentait à l'Académie française :
«Si je suis élu, je serai immortel. Si je suis battu, je n'en mourrai pas.» (André Roussin)

Léopoldine espère que cette photo mettra fin aux spéculations quant à son sexe.
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Un petit cowboy, rouge de fureur, entre en furie dans un saloon:
- Qui c'est le salaud qui a peint mon cheval en vert ?
Alors un bonhomme haut de deux mètres, avec trois revolvers dans la ceinture, s'approche nonchalamment de l'intrus et répond avec un petit sourire de biais:
- C'est moi qui ai peint ton cheval en vert ! Ça ne te plait pas ?
- Euh... si, ça me plait, bredouille l'autre. C'est la couleur que je préfère. Je voulais seulement savoir quand vous allez passer la seconde couche...

Mischa a une petite histoire pour nous faire démarrer la semaine avec le sourire.
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Le vieux Josaphat est au plus mal. Dans un dernier effort, il se dresse et dit:
- Toute la famille est là ? Ma femme Rachel est là ?
- Oui, dit sa femme.
- Et les jumeaux Pierre et Paul sont là aussi ?
- Oui, on est là , disent les jumeaux.
- Et Benjamin, le petit dernier, il est là ?
- Oui, papa, dit Benjamin.
- Marie-Louise, elle est là aussi ? demande le vieux Josaphat.
- Oui, fait sa fille. Je suis là.
- Mais alors, nom de Dieu, si tout le monde est là, qui c'est qui garde le magasin ?

Merci à quelques membres de PA qui m'ont dit que cet inconnu trouvé dans le jardin où j'habite était bien un escargot.

Kali, qui a vécu une de ses vies avec la reine Clépatre, m'a montré de sa pattoune ce mot amusant au sujet de sa maitresse d'un temps passé.
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«Le nez de Cléopatre plus long, voilà toute la face du monde changée. Et la sienne, donc...»
(Paul-Jean Toulet)


Bon dimanche, marraine Jacqueline et marraine Cathy.

Mon matou a ses petits défauts, mais chez lui ce sont des qualités...
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«Il y a des gens, avec des grandes vertus, qui sont insupportables. Et d'autres, avec de grands défauts, qui sont délicieux...» (La Rochefoucauld)


Bon dimanche, marraine Isabelle et marraine Dominique. Je vous adore.

Ces copains étaient tout à fait à l'aise, les pattes à l'eau par ce 12 octobre, au Jardin zoologique du Québec. Puisqu'il est question d'eau...
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Une starlette confie à l'une de ses amies:
- Je l'ai épousé à cause de son yacht. Et non seulement il m'a menti sur la longueur de ce yacht, mais en plus, c'est moi qui suis obligée de ramer...

Souvent à l'écart, les wallabies étaient très amicaux et approchaient quiconque leur montrait de l'intéret ce jour-là.
Au Jardin zoologique du Québec, le 12 octobre.

Une rencontre du jeudi... Cette jolie dame était avec son bébé et une copine. N'ai pas osé les aborder, les trois étaient en plein déjeuner d'affaires.

«Habituellement, les amis, je me couche au pied du lit, mais cette fois j'ai choisi de chiper la place de maman. Je vais sans doute y laisser un poil ou deux mais elle n'est pas du genre à faire des manières...»
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Une dame très snob entre chez un antiquaire et elle dit:
- Ce vase bleu qui est en vitrine, il est bien du dix-septième siècle?
- Hélas! non, répond l'antiquaire. Je ne veux pas vous tromper. Il est de 1950.
- Quel dommage! dit la dame. Il était si joli...

Le 12 octobre au Jardin Zoologique du Québec -
On a réaménagé l'enclos des léopards récemment et ce promontoire est en fait le toit d'un abri. Est-ce prévu pour les jours de grand vent ? Je sais qu'ils ont leur quartier d'hiver à l'intérieur qui jouxte l'enclos.
Quoi qu'il en soit, Léopold a grimpé sur l'abri en deux pas.
Peut-etre s'agit-il de Léopoldine, du reste. Je n'arrive pas à les différencier.

La jolie chèvre aperçue le 10 septembre au Jardin zoologique revient nous faire un coucou.
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Un petit lapin entre dans un restaurant, accompagné d'un énorme lion. Ils s'attablent tous les deux et quand le garçon arrive, le lapin lui dit:
- Pour moi, ce sera une laitue et des carottes crues.
- Bien monsieur, dit le garçon. Et pour l'autre monsieur ?
- Mon ami ne prendra rien, dit le lapin.
- Comment? Il n'a pas faim ?
- Écoutez, n'insistez pas, fait le lapin énervé. Vous pensez bien que s'il avait faim, je ne serais pas sorti avec lui...

Kali a sa petite histoire pour ceux qui ont hâte de faire du ski.
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Un milliardaire américain débarque dans un grand hôtel de Dakar, suivi de domestiques qui transportent tout un matériel de ski.
- Mais, monsieur, lui dit le réceptionniste, je crois que vous vous trompez! Il n'y a jamais de neige ici...
- Je sais! coupe l'autre. Elle suit avec mes bagages...

Bélinda a entendu des choses terribles sur la qualité de ce qu'on servait dans les restaurants. Elle a décidé que jamais on ne l'apercevrait dans un de ces endroits...
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- Garçon ! Vous appelez ça du bouillon de poulet ? Vous vous moquez du client ou quoi ?
- Eh bien, à vrai dire, monsieur, c'est du bouillon de très jeune poulet. C'est l'eau dans laquelle nous avons fait bouillir les oeufs durs...

Le nounours regarde avec un peu de tristesse la fin prochaine de son paradis. Car rien ne lui plait davantage que revasser sur sa chaise de balcon en regardant les oiseaux dans les arbres d'en face... Chacun a son petit paradis terrestre...
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«Le paradis, ce serait pour moi une terrasse de café d'où l'on ne partirait jamais...» (Alphonse Allais)

«Hé! Toi, avec l'appareil-photo ! Si tu me donnes des croquettes, je te laisserai me gratouiller le bedon...» C'était à la mi-septembre au Jardin zoologique du Québec.

Revoici Fernande dans son joli pré. Elle tenait à revenir sur PA souhaiter une bonne semaine à tous les amis.
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Un type a le nez de travers, les dents cassés, un oeil qui envoie l'autre chez le diable et des boutons plein le visage. Et il se targue partout de ses succès féminins.
- Moi, dit-il, les femmes, elles m'ont toujours réussi !
- Sauf ta mère, lache quelqu'un...

Personne ne songerait à dire à Kali qu'elle manque d'élégance avec sa petite robe...
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C'est un type qui est assis au théatre au 7e rang d'orchestre. Il a les cheveux dans les yeux, la veste comme un vieux chiffon, la chemise en lambeaux. Une ouvreuse s'approche et lui demande:
- Vous avez votre billet?
Le gars tend son billet et l'ouvreuse lui dit:
- Monsieur, vous ne pouvez pas rester ici. Vous avez un billet de balcon.
Alors le gars la foudroie du regard:
- Et alors? Ça se voit pas que je suis tombé ?

Quand Mischa est en verve de confidence, elle raconte à sa maman des anecdotes tirées de sa vie de SDF d'antan.
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«Un jour, une belle fille s'aperçoit qu'un garçon qui l'a zieutée toute la soirée est en train de la suivre depuis un quart d'heure. Alors elle se retourne, furieuse, et elle lui lance:
- Mais enfin, vous etes odieux! Vous n'allez tout de meme pas me filer comme ça jusque chez moi, 103 boulevard Saint-Jacques, rez-de-chaussée au fond de la cour, attention ! il y a une marche...»