Jusqu'à présent l'automne a été venteux à Québec. Fasciné, Gaston entend le vent siffler à travers la fenetre. Il se dit que le temps des fleurs est passé...
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Un type entre chez un fleuriste. Indécis, il contemple les arrangements qui y sont exposés. Il voit une grande pancarte et il lit: «Dites-le avec des fleurs!» Une idée jaillit dans son esprit, il appelle une vendeuse et lui glisse:
- Je voudrais des fleurs artificielles! C'est pour un mensonge...

«Ah, les amis, je sens le poids des ans, certains jours... Mes articulations ne sont plus aussi souples. Tenez, pour m'asseoir sur ma chaise de balcon préférée, je dois prendre mille précautions. En fait, y a que ma vue qui ne baisse pas. Je n'aurai jamais besoin de lunettes, je crois. »
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Un chamois raconte à un autre chamois:
- J'ai fait un épouvantable cauchemar! J'ai revé que j'essuyais des lunettes...

Souvenir de l'été...

Souvenir d'été... La princesse a vécu dans le grand monde et elle nous rapporte cette anecdote.
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Un homme d'affaires anglais écrit à un concurrent qui lui a fait une entourloupette:
- Cher monsieur, ma secrétaire, étant une lady, ne peut se permettre de vous écrire ce que je pense de vous. Moi-meme d'ailleurs qui suis un gentleman, je ne peux le penser. Mais puisque vous n'etes ni l'un ni l'autre, et vu l'obscénité de la chose, je suis sur que vous m'avez deviné...

Souvenir de la mi-septembre...
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- Dimanche on ira cueillir des fraises, dit la petite fille.
- Oh!... Voui, voui, voui... dit le petit garçon. Et c'est moi qui grimperai dans l'arbre !

Certains jours Kali pourrait postuler un poste de belette prodige...
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Un dresseur d'animaux postule un engagement au Lido. Il déclare:
- J'ai un chat et une souris prodiges. La souris joue au piano la 9ième de Beethoven et le chat fait les choeurs...
Le directeur demande à voir. Stupéfait du spectacle, il s'écrie:
- Fantastique! Je vous engage tout de suite... Quatre cents dollars par soirée, ça vous va?
- Oh! je crois que c'est trop. Pace qu'il faut que je vous dise... Il ya un truc! En réalité, le chat ne fait rien et c'est la souris qui fait tout... Elle est ventriloque...

Cassius, dit Gaston. Mon écureuil Euro m'a raconté une histoire. La voici.:
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Une fille un peu demeurée (une blonde, peut-être ?) vient d'entendre une histoire qu'elle trouve très drôle. Elle se précipite chez une copine et elle lui dit:
- Tu vas rire! Quelle différence y a-t-il entre un écureuil et un piano?
- Euh... un écureuil et un piano...
- Ne cherche pas, je vais te le dire! Tu les mets tous les deux au pied d'un arbre et celui des deux qui monte à l'arbre, c'est... Ah! Ben zut! J'ai oublié lequel c'est...

Je ne sais pas quelle est son histoire, mais cette belle a déjà été profondément écorchée à la cuisse. «C'est oublié, m'assure-t-elle. Aujourd'hui, mon bonheur est dans le pré...»

Farah et lui étaient seuls dans le pré, ce jour là. Avec le bonheur...

Mischa se fait égratigner le nom un peu parfois (Miscka, Mascha...) mais certains ont eu moins de chance encore...
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«Rencontrant le poète Gonzague Truc, Prévert le présente à sa femme :
- Je te présente M. Truc.
- Excusez mon mari, dit Madame Prévert. Il n'a pas la mémoire des noms...» (Jacques Prévert)

À force de chercher dans les campagnes environnantes des chevaux à photographier, j'ai trouvé des vaches... Et mon regard sur elles a changé. Elles sont belles, les vaches. Et peut-etre pas si idiotes qu'on le croit. En fait, peu de choses nous séparent de quelque animal que ce soit...

«Je sais enfin ce qui sépare l'homme de la bete; ce sont les ennuis d'argent...» (Jules Renard)

Maman va ranger les chaises du balcon, et l'ourson est déçu de perdre 'sa' chaise. Un monsieur sera déçu aussi...
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Au Salon de l'Automobile, un provincial s'approche d'un employé qui surveille un stand de plus de 1000 mètres carrés.
- Bonjour, monsieur, lui dit-il. Je voudrais acheter une berline six cylindres.
- Ah, Je suis navré, fait l'autre, mais vous vous trompez... Ici nous ne vendons que des plantes vertes!
- Des plantes vertes? Mais c'est pas possible... Alors, c'est pour quoi faire, toutes ces bagnoles dans votre stand?
- Ben, c'est pour la décoration...

Évidemment que l'ourson est bien enrobé, mais il ne mange que des croquettes, jamais de crêpes...
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Une dame à son psychiatre:
- Docteur, mon mari croit que je suis folle parce que j'aime les crêpes !
- Mon Dieu, madame, je ne vois rien de maladif dans ce goût. Moi aussi j'aime beaucoup les crêpes !
Alors, la dame, épanouie:
- Vraiment ? Venez vite chez moi, j'en ai plein les armoires, les tiroirs et les placards !

Kali souhaite un bon week-end à ses marraines Catherine et Jacqueline, de meme qu'à tous les amis sur PA. Elle a une petite blague pour nous faire sourire.
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Un motard de la gendarmerie siffle un automobiliste lancé à cent trente à l'heure dans la traversée d'un village. Il poursuit la bagnole qui finit par s'arreter sur le bas-coté de la route. Alors le chauffeur passe la tete par la portière et il dit gentiment:
- Excusez-moi, monsieur l'agent, mais comme je n'ai plus de freins, je me dépeche de rentrer chez moi avant d'avoir un accident...

Fernande est partie du milieu du pré pour me raconter cette histoire. Elle ne comprend pas la réputation qu'ont les Écossais dans certains milieux d'aimer l'argent de façon irraisonnable.
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Trois Écossais traversent la rue et l'un d'eux se fait écraser. Les deux autres décident d'aller annoncer l'affreuse nouvelle à sa famille. Ils arrivent devant la maison de leur défunt ami et une femme vient leur ouvrir.
- Vous désirez, messieurs ?
- Euh... vous etes bien madame veuve MacIntosh?
- MacIntosh, oui, fait la dame, mais veuve, non !
- Ah! Vous croyez ? Vous pariez combien ?
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Tant de chevaux sur la planète, et tant de personnalités différentes. Quand j'ai aperçu le Rocker, j'ai cru rencontrer Mick Jagger...
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Deux déménageurs portent au sixième étage un piano très lourd. Quand ils le posent par terre sur un palier, l'un d'eux dit:
«Personnellement, je préfère la flute...» (Henri Mondor)

La ravissante petite Bessie donne son lait pour la fabrication du fromage...Un travail que j'admire et apprécie particulièrement.
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Ce qu'a dit ce monsieur est particulièrement vrai, semble-t-il, dans les milieux financiers de nos grandes villes.
«L'heure de l'apéritif est le seul moment où les gens ont figure humaine...» (Yvan Audouard)

Voici Beryl, 13 ans, mais qui ne laisse pas la raideur des articulations l'arreter. Elle est la 'maman' d'une dizaine de chevaux, deux autres toutous et 3 ou 4 chats selon ce que j'ai pu en voir.
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«Le plus pénible, quand on vieillit, c'est de se sentir encore jeune...» (Robert Louis Stevenson)

Léopold est agacé. Un écureuil a fait une brève apparition dans son enclos pour en sortir et trouver refuge dans un arbre à proximité. Frustration pour le gros chat.
Quelqu'un d'autre sera frustré...
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À la tribune de l'O.N.U., un délégué demande, exaspéré:
- N'y aurait-il pas dans la salle un bon traducteur de français ?
Une main s'élève.
- Je !

Gaston médite sur le fait qu'il n'a pas engendré de progéniture... C'est dommage.
Courteline a cependant eu une phrase très cynique sur les parents...
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«Un des plus clairs effets de la présence d'un enfant dans un ménage est de rendre complètement idiots des braves gens qui sans lui n'auraient été que de simples imbéciles...»
(Georges Courteline)

À nous voir gagafier sans retenue avec nos poilus, le monsieur dirait sans doute la meme chose des membres de PA.

Faire de la photo nous fait découvrir un autre aspect du plaisir de faire des balades à la campagne... Ces amoureux ont été photographiés dimanche après-midi à une quarantaine de km de Québec.

Ce papillon de nuit, photographié à la mi-journée au début de septembre, est presque paralysé à cette heure du jour. Ses ailes ont l'air faites de tissu...

J'ai ragé la majeure partie de l'été à cause de la canicule, mais force est d'admettre que la belle saison a des compensations... Ces deux monarques profitaient, ce jour-là au Jardin Zoologique du Québec, du chaud soleil de la mi-septembre...

Kali et moi avons essayé à quelques reprises d'écouter du Wagner. Peine perdue. Apparemment, on n'est pas les seules...
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«Wagner a des minutes délicieuses et des heures épouvantables...» (Rossini)
«La musique de Wagner est meilleure que l'on pourrait le croire en l'écoutant...» (Mark Twain)

Cette élégante et ses congénères bougent tout le temps, pas facile de les photographier. Au fond, comment les blamer ? Je ne leur ai pas demandé leur avis avant de sortir mon appareil...
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«Je me suis aperçu que la meilleure façon de donner mon avis à mes enfants est de savoir ce qu'ils veulent et de le leur conseiller...» (Harry S. Truman)

Meme si elle préfère la sieste, le thon et le balcon - pas nécessairement dans l'ordre - Mischa aime bien le violon...
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«Le violon est un instrument destiné à chatouiller l'oreille par le frottement de la queue d'un cheval sur les boyaux d'un chat...» (Ambrose Bierce)

Dans un petit avion ont pris place un Français, un Allemand, un Anglais et un Italien. Un des deux moteurs tombe en panne et le pilote s'écrie:
- Faut sauter, endossez vos parachutes!
Aussitot l'Allemand s'exécute et pique une tete dans le vide.
L'Italien grommelle et d'un geste théatral lance son parachute par-dessus bord avant d'aller se rasseoir.
L'Anglais achève tranquillement de se faire la barbe, finit sa tasse de thé, vérifie le fonctionnement de son parachute et il saute à son tour.
- P. de m. ! fait le français. Et il se jette dehors. Mais il a oublié de mettre son parachute.

Léopold jouit du soleil le 19 septembre.
Lu dans le Match une très belle citation d'Alain Delon. Elle pourrait s'appliquer à Léo et ses congénères, j'en suis certaine.
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«Pour moi, un chien ou un chat (...) a toutes les qualités de l'homme, moins les défauts: l'intelligence, la perception, mais il s'exprime avec ses moyens réduits et il meurt à 10 ans...» (Alain Delon, Match, édition du 15-21 sept.)

Je ne saurais l'expliquer mais il me semble que ces deux-là sont un couple. Ils ont de jolies mains, les suricates. Bruno a-t-il conservé la coutume du baisemain ?
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«Je suis en faveur de la coutume qui veut qu'un homme baise la main d'une femme la première fois qu'il la voit. Il faut bien commencer quelque part... » (Sacha Guitry)

Léopold et sa compagne ont vu leur enclos réaménagé. Ils y sont heureux, c'est visible. Léopold médite ici sur.... la modestie.
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«La modestie, c'est l'art de faire dire par les autres l'excellente opinion que vous avez de vous-meme...» (Harry S. Truman)

Poussycat rapportait hier sous une photo que Leonardo Da Vinci avait dit des félins qu'ils étaient tous des chefs-d'oeuvres, petits ou grands. Et c'est vrai. Depuis que le monde est monde, comme on dit ici, il y en a eu plusieurs qui n'ont pas respecté les chefs-d'oeuvres.
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«La Joconde sourit parce que tous ceux qui lui ont dessiné des moustaches sont morts...» (André Malraux)

Gaston me regarde parfois avec tant d'amour, que je me dis qu'il serait poete s'il était humain et écrirait des sonnets débordants d'amour... Aurait-il plus de succès que certains ?
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«Publier un livre de poésie, c'est comme jeter un pétale de rose au fond du Grand Canyon et attendre l'écho...» (Don Marquis)

Gaston est étonné de ce qu'il voit. À peu près comme un certain policier...
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C'est un gars qui s'est installé dans un jardin public et il joue au poker avec un basset. Un agent de police regarde ce curieux spectacle. Il a envie de demander des explications mais il ne sait pas comment s'y prendre. En fin de compte, il s'exclame:
- Mais il joue mieux que vous, votre chien ?
- Oh, que non ! fait le gars. Quand il a de bonnes cartes, il remue la queue !

C'est connu de certains que Kali déteste les téléphones et voudrait tous les casser. Elle a transmis sa haine de cet exécrable appareil à Mischa qui se fait un plaisir de le dénigrer aussi.
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«Quand un ami, en votre absence, vous a demandé au téléphone en insistant pour etre rappelé, soyez sur qu'il s'agit d'une affaire plus importante pour lui que pour vous...» (Somerset Maugham)

Un vieux sage, l'ourson ? Il s'en défend bien. À preuve, ça lui fait tirer discrètement la langue d'y penser.
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La sagesse -
«Les vieux ont toujours fait croire aux jeunes que l'age leur avait donné la sagesse. Et les jeunes ont mis si longtemps à découvrir que c'était faux qu'entre-temps, ils étaient devenus vieux et ils avaient intéret à perpétuer cette imposture.» (Somerset Maugham]

Kali souhaite bon dimanche à tous les amis, à ses taties et avant tout à ses marraines Catherine et Jacqueline.
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«Je dis à ma femme la vérité. Je lui avouai que je voyais un psychiatre. Alors elle m'avoua tout. Qu'elle voyait un psychiatre, deux plombiers et un barman.» (Rodney Dangerfield)

Gaston m'a confié un jour que s'il était humain, il aimerait etre ornithologue... Ça n'a rien de surprenant, mais c'est pas comme le chat de sa petite histoire.
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Un chat se présente aux bureaux de France-Soir et il déclare:
- Voilà! Je veux me lancer dans le journalisme!
- Ah! Par exemple... lui répond-on avec quelque scepticisme. Et quel genre de journalisme voulez-vous faire?
- Ben, les chiens écrasés...

Au Jardin zoologique du Québec, le 9 septembre, Léopold méditait sous le chaud soleil du mitan du jour.
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«L'art de la médecine consiste à distraire le malade pendant que la nature le guérit. » (Voltaire)

Ce beau canard blanc, au bec et aux palmes noirs, était encore au bord de l'étang. Je pense, du moins, que c'est lui, car il a toujours l'air de se placer dans la pose la plus élégante, la plus esthétique possible pour l'oeil de mon appareil photo...
Pour mémoire, c'est celui qui fait du yoga dans des photos prises il y a deux ou trois semaines.

Ce bel individu à plumes semblait le seul de son espèce dans un groupe de plusieurs dizaines de canards... Ça ne semblait pas le fatiguer.
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«Le travail n'est pas fait pour l'homme, et la preuve, c'est que ça le fatigue...» (Voltaire)