Mes marraines Dany et Sylvie, je vous aime très fort et vous souhaite une bonne semaine. Et vous aussi, les amis, je vous souhaite que le temps soit plus clément. Après tout, vous ne portez pas tous votre climatisation sur le dos.
Pour vous consoler, j'ai une petite histoire.
---
Toto dit à son grand-père:
- Quand je serai grand comme toi, j'aurai une barbe ?
- Pourquoi ? Tu trouves ça joli ?
- Non, mais comme ça j'aurais moins de figure à laver...

Bon w.e. mes marraines Jacqueline, Catherine et Stephanie ! Et ma tatie Lili, je t'aime fort. Et vous aussi, mes beaux amoureux Félix et Roméo. Et vous aussi, les amis.
Excusez-moi, je regarde partir un livreur de pizzas qui est tout heureux:
---
Un patron se promène sur son chantier et aperçoit un homme assis en train de profiter du soleil. Frustré, il s'approche et lui demande:
- Combien gagnes-tu par semaine ?
- 300 euros !
Le patron sort 300 euros de son portefeuille et les donne à l'homme en lui disant:
- Prends ça et disparais. Je ne veux plus te voir.
L'homme prend les 300 euros et s'en va. Le patron se précipite chez le contremaître et lui demande:
- Qui est ce vaurien ? Pourquoi embauche-t-on de tels paresseux ?
- Lui ? On ne l'a pas embauché, c'est le livreur de pizzas qui est venu porter une commande !

Chez la fermière gentille rencontrée il y a peu de temps, il y avait entre autres cette mignonne petite agée de quelques semaines. Si elle n'est pas très propre, c'est qu'elle et ses petites copines s'étaient improvisé un match de football et elles se lançaient des plaques de bouse comme ballon. Le gardien de but était dans un état si lamentable que je n'ai pas osé le photographier.

Pendant que ma maman regardait le tennis de Wimbledon à la télé, les amis, (elle n'est pas fan de foot), j'ai déterré les petites fleurs du panier sur le balcon... Elle était en beau fusil, comme on dit chez nous. Un peu comme l'arrière au football dans ma petite histoire.
---
Pendant un match de football, un arrière fait une passe au gardien mais celui-ci ne bouge pas et laisse le ballon entrer dans la cage !
- Tu es fou, dit l'arrière. On vient de se prendre un but ! Pourquoi n'as-tu pas arrêté le ballon ?
- Pourquoi ? répond le gardien, il y a un filet pour l'arrêter !

Au cours de sa vie d'errance, Mischa a parfois accompagné, par sympathie, de ses copains convoqués devant M. le juge. De petits délits, bien entendu. Elle leur procurait ses conseils pendant le procès. Elle m'a raconté l'anecdote qui suit.
---
Un jour, c'était le matin, le juge dit à l'accusé :
- Vous avez été reconnu coupable d'outrage à magistrat dans l'exercice de ses fonctions. Je vous condamne à une amende de 2000 dollars ! Avez-vous quelque chose à ajouter ?
Mischa souffla alors la réplique suivante à son copain:
- Oui, mais à ce prix-là, je préfère me taire, déclara-t-il.

Gaston n'a pas du tout envie de rentrer, mais maman insiste.
- Pourquoi faut-il rentrer, maman ?
- Parce que je dois préparer le souper et j'ai peur que Mischa profite de mon absence pour sauter sur la rambarde du balcon.
- T'as jamais eu envie de lui mettre un harnais, maman ? On serait tranquilles.

Mischa trouve impardonnable que des gens en voient d'autres dans le besoin sur la rue et ne font pas un geste pour les aider, il y en a par contre qui font leur possible pour... Lisons plutôt sa petite histoire.
---
Un homme (blond) appelle le SAMU sur son portable:
- Je suis dans la rue en compagnie d'un ami et il vient de s'écrouler. Je crains un infarctus.
- Nous arrivons. Vous êtes dans quelle rue, exactement ?
- Rue Victor Schoelcher.
- Épelez Schoelcher.
- Attendez! Je vais le traîner jusqu'à la rue du Moulin, c'est à deux pas.

Kali souhaite un bel été à ses marraines Jacqueline, Stéphanie et Cathy, de même qu'à ses amoureux Félix et Roméo et à tous les amis de PA.
À tous, elle offre cette petite histoire.
---
Trois amies sont attablées. L'une est rêveuse, l'autre romantique et la dernière méfiante. Elles ont commandé un thé. Le garçon les sert, puis demande au groupe:
- Voulez-vous que j'ajoute un peu de lait?
- Mettez m'en un nuage, s'il vous plaît, fait la rêveuse.
- Moi aussi monsieur... Mais alors, une larme, s'il vous plaît, fait la romantique.
- Juste un soupçon pour moi, fait la méfiante.

Kali, qui est timide de nature, n'ose pas ouvrir les yeux à la pensée de ce qu'a vécu le type de sa petite histoire.
----
Un type qui a toujours été en bonne santé et n'a jamais cru bon de consulter de médecin se voit un jour obligé de subir une piqûre.
Après avoir attendu quelques minutes dans l'antichambre, son tour venu, il entre dans le cabinet et se déshabille entièrement.
À sa grande surprise, de la pièce d'à côté lui vient alors la voix de l'infirmière qui était allée remplir sa seringue:
- Je vais vous demander de bien retrousser la manche de votre bras droit.

Ma mini belette que son poil ras ne protège pas beaucoup tolère moins la chaleur qui sévit sur le balcon. Quand elle en a assez, elle rentre et se tient dans ce qu'elle trouve de courant d'air qui soit le plus près possible de la porte-fenêtre...
Elle veut à tout prix garder maman à vue. Comme un toutou...
Qu'elle soit chat, belette ou toutou, elle tient mon coeur en laisse...

Il arrive encore à Mischa de se rappeler le rôle important qu'elle a joué auprès de Lénine vers 1915 à St-Pétersburg. Quand elle se remémore leurs bêtises alors que tous les deux essayaient de créer de lessstrisssicticicité , elle a cet air un peu démonté. «J'ai vu et entendu des choses incroyables», soupire-t-elle.
---
Un scientifique demande au pharmacien:
- Est-ce que je pourrais avoir des comprimés d'acide acétylsalicylique s'il vous plaît ?
- Vous voulez dire de l'aspirine ?
- Oui c'est ça! Je n'arrive jamais à retenir ce mot...

Gaston souhaite un bon week-end à tous les amis de PA et particulièrement à sa fiancée, Plume et à ses marraines, Dominique et Isabelle.
À ceux qui aiment les petites blagues qui font sourire, il offre celle-ci.
----
Le directeur demande à sa secrétaire :
- Mademoiselle, êtes-vous libre dimanche ?
- Ooooh oui, oui, oui monsieur le directeur! répond-elle les yeux brillants.
- Bon ! Eh bien couchez-vous tôt, ça vous évitera d'arriver en retard lundi matin.

«Si j'ai l'air préoccupé, les amis, il faut me pardonner mais l'heure est grave. Kali et Mischa font la grève des léchouilles. Ma tête de nounours n'a pas reçu le moindre petit coup de langue de ces demoiselles depuis 3 jours.
Bien pire, maman appuie leur conduite et est même prête à faire du piquetage avec elles... Décidément, je ne comprends pas les filles. Où sont-elles donc passées ces adorables compagnes qui se faisaient un plaisir d'être soumises et de faire le bonheur du matou de la maison ?»

Souvenir d'une exposition en avril dernier.

Gaston qui aurait plein de raisons de se plaindre des filles n'ose pas en parler à maman. Il sait que parfois, nos récriminations se retournent contre nous.
----
Un type parle à son beau-père.
- Beau-père, je suis toujours aussi mécontent de votre fille: elle est acariâtre, fainéante, coquette et dépensière...
- Tu as raison, si elle ne s'améliore pas et continue de te ruiner, viens te plaindre à moi...
- Eh bien... ?
- Eh bien, je te promets de la déshériter ! On va la mettre au pas.

»La patronne nous a bien avertis de ne pas aller nous vautrer dans la boue, mais où aller quand le pré est tout détrempé ? Eh toi, la photographe ! T'as l'air tout étonnée, tu savais pas que des cornes c'est vide parfois ?»

Souvenir du Jardin zoologique du Québec - Été 2005

Souvenir du Jardin zoologique du Québec (été 2005)

Kali qui se faufile partout sans qu'on le sache, se fait enfermer dans le vestibule, dans des placards et des armoires, connaît bien l'inconfort de se trouver au mauvais endroit au mauvais moment.
----
Un type arrive un matin au bureau la tête entourée d'un énorme bandage. On lui demande ce qui lui est arrivé. Il répond:
- C'est un accident de chasse !
- Mais comment ?
- J'étais aux toilettes dans un restaurant minable, j'ai tiré la chasse d'eau et elle m'est tombée sur la tête. !

Voici Browny, le compagnon d'enclos d'Alessio qui nous a fait un tit coucou l'autre jour. À la même ferme sont aussi les jolies vaches jumelles. Cette fermière m'a fait un accueil très chaleureux et m'a gentiment invitée à retourner faire des photos de ses animaux.

Gaston est un peu déprimé, sa petite Plume lui manque énormément.
- Allez, matou. Une petite histoire pour te refaire le moral. Tu en connais tout plein.
----
Un type manifestement saoûl, marche dans la rue, un pied sur le trottoir un pied dans le caniveau. Un agent l'interpelle:
- Eh vous là-bas! Il faut rentrer chez vous, vous êtes complètement ivre !
- Ivre ?! Alors là, vous m'rassurez, m'sieur l'agent. J'croyais que je boitais !

Mischalou souhaite une bonne fin de semaine à ses marraines Danièle et Sylvie. Elle a une petite histoire pour elles et tous les amis de PA qu'elle salue bien chaleureusement aussi.
----
Deux bons copains vont tous les soirs ensemble boire chacun un whisky dans un bar. Un jour, l'un des deux part pour un grand voyage au bout du monde. L'autre continue, par habitude à aller tous les soirs au même bar où, pour ne rien changer, il commande les deux verres et... les boit.
Jusqu'à ce qu'un soir, il n'en commande plus qu'un seul. Surpris, le barman le regarde vider son verre, perplexe.
- Mais pourquoi ne prenez-vous plus qu'un seul whisky ? ose-t-il enfin lui demander. Votre copain est-il mort ?
- Non-non ! Ce n'est pas ça, c'est moi. Parce que je ne bois plus !

C'est pas qu'on est curieuses mais on veut savoir qui veut nous photographier pour nous mettre sur le mur de son séjour...

Gassami a fait ma connaissance lors d'une promenade à la campagne. Je lui ai tellement plu qu'elle m'a donné le prénom d'un acteur italien qui lui plaît beaucoup. Lina et Georgia le connaissent peut-être ?

Kali souhaite une bonne semaine à ses marraines, ses amoureux, sa tatie Lili, et à tous les amis de PA. Pour leur faire démarrer la semaine avec le sourire, elle a une petite histoire de son cru.
----
Au lieu de suivre les flèches de circulation, un chauffard très alcoolisé bifurque n'importe comment, créant à gauche et à droite un désordre et des dommages indescriptibles. Un motard le prend en chasse, arrive à sa hauteur et lui crie:
- Et alors ? Vous n'avez pas vu les flèches ?
- Hic... Non, fait le gars, en articulant pâteusement. J'ai pas vu les flèches... hic... j'ai pas vu les Indiens, j'ai rien vu...

Mischa, qui fréquentait en 1917 la crème de St-Pétersbourg, a des souvenirs qui nous font penser que plus ça change, plus c'est pareil... Et à l'est comme à l'ouest.
----
Un homme et une très belle femme dînaient dans un restaurant. Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme s'est laissé glisser sous la table alors que la femme fait comme si de rien n'était. Intrigué, le maître d'hôtel s'avance et dit à la dame:
- Je vous prie de m'excuser, madame, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ?
- Vous faites erreur, mon mari ne vient pas de glisser sous la table, lui répond la dame, mon mari vient d'entrer dans le restaurant...

Farha, photographiée lors d'une promenade l'été dernier, en a vraiment assez des mouches. Elle songe à écrire à Sultan et à Darshaan pour leur demander conseil. Que fait-on quand on en a plus qu'assez de se faire emm.... On se couche sur le dos, on bat des pattes et on hurle ?

«L'été est vraiment là pour de vrai cette fois, maman, non ?
- J'en doute, mon Galou. Tout ce que je sais c'est qu'on n'aura pas de neige avant un moment. Nos amis sont pas très heureux du climat qu'on leur donne, tu veux leur raconter une petite blague pour les dérider ?»
----
C'est pas le temps de la saison de chasse aux canards , mais monsieur Pivert a décidé de défier la loi. Il tire sur un premier canard, puis un deuxième.
Tout à coup il aperçoit le garde-chasse. Il lance ses canards dans le lac et commence à siffler comme si de rien n'était.
- Bonjour ! dit le garde-chasse. Je dois vous arrêter car la chasse est interdite.
- Je le sais, mais je ne chasse pas !
- Et ce petit tas de plumes à vos pieds ?
- Ah ça ? C'est un canard qui est venu se baigner et m'a demandé de surveiller ses vêtements.

Kali-la-belette souhaite à toutes les mamans dont c'est la fête dimanche une très Joyeuse Fête des Mères. Si elle dit ça c'est qu'au Québec c'était il y a deux semaines.
Installée dans le cadre de la porte-fenêtre, elle surveille si elle ne verrait pas arriver ses amoureux Roméo et Félix, et ses marraines Stéphanie, Jacqueline et Cathy. On les attend et on va faire une grande fête !

Gaston, qui n'a jamais bu une goutte d'alcool de sa vie, trouve très amusantes les petites histoires de poivrot
---
Un type rentre dans un bar et dit:
- Barman, tournée pour tout le monde et pour toi aussi !
Ravi, le barman offre la tournée. Une heure plus tard, le type demande à nouveau.
- Barman, tournée pour tout le monde et pour toi aussi !
Le Barman ressert une tournée. Une heure plus tard, le même manège recommence. Le barman va voir le gars et lui demande quand et comment il compte régler la note. Le gars lui répond:
- Moi ? Je paye pas!
Le barman en colère ramasse le gars par le collet et le jette dehors. La semaine suivante, l'homme revient dans le même bar. Il s'asseoit et dit au barman:
- Barman, tournée pour tout le monde mais pas pour toi, t'es trop méchant quand t'as bu !

Kali a une petite histoire pour nous faire sourire après cette longue semaine.
---
Deux types sont assis tranquillement sur un banc. Les deux ne se connaissent pas, mais comme ils se sont levés de mauvais poil, chacun sent qu'un affrontement le soulagerait.
Le Juif se lève et passe derrière le Chinois et lui assène une taloche derrière la tête.
- Ça, dit-il, c'est pour l'attaque de Pearl Harbour !
Évidemment, le Chinois n'est pas d'accord :
- Oui mais Pearl Harbour, c'était les Japonais !
- Chinois, Japonais, c'est pareil...
Le Juif retourne tranquillement s'asseoir. Alors le Chinois s'approche derrière lui et lui donne une taloche bien sentie à son tour
- Ça, dit-il, c'est pour avoir coulé le Titanic !
- Hen ? Mais le Titanic, c'est un iceberg qui l'a coulé !
- Iceberg, Goldberg, Greenberg, c'est pareil.

Mischa qui a bourlingué un peu partout et a même travaillé avec Lénine pour la révolution d'octobre en 1918, s'est toujours souciée du bien-être des travailleurs. Elle a cette petite histoire pour le démontrer.
---
L'enseignant Dumontier explique à ses élèves:
- Autrefois, les hommes des cavernes écrivaient tout sur d'énormes blocs de pierre.
La petite Lulu lève la main et demande:
- M'sieu, à cette époque, combien gagnaient les facteurs ?

Ma petite filleule Satine (14 mois) a recouvré la santé après avoir terriblement inquiété sa maman Marie-Paule il y a quelques semaines. Attristée maintenant par le départ de Memphis, le doux cheval aîné du clan, la petite chatte a demandé à sa maman de venir raconter sa peine à marraine.

C'est avec beaucoup de plaisir que j'ai appris que la superbe photo qu'a faite Marie-Paule de sa fifille Satine avait obtenu la Sélection du Jour.
Ma petite filleule s'est vue inonder de bisous et de câlins par vous, merveilleux amis, et Marie-Paule vous transmet toute son amitié et ses plus chaleureux mercis pour le plaisir immense que lui avez apporté.