Deux jeunes filles se rencontrent dans l'escalier de leur immeuble. Une est en larmes et veut se suicider.
- Mais pourquoi, lui demande l'autre.
- C'est à cause de Robert, le fils de l'épicier d'en bas: il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote.
- N'y fais pas attention, fait sa copine avec effusion. Robert n'a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle: il ne fait toujours que répéter ce qu'on dit autour de lui!

Du haut de leur pommier, deux pommes observent le monde, horrifiées.
- Regarde-moi tous ces gens, dit l'une, ils se battent, ils manifestent, personne n'a l'air de vouloir s'entendre avec son voisin. Un de ces jours, c'est nous, les pommes, qui dirigerons la Terre!
- Qui ça, nous? répond l'autre. Les rouges ou les vertes?

Superman et Batman se rencontrent - Superman raconte:
- J'ai passé une soirée décevante hier. Je volais et j'ai vu Superwoman sur son balcon. J'ai plongé pour la rejoindre.
- Elle a été surprise?
- Oui mais pas autant que l'Homme Invisible!

Pour celles qui doutaient de ma franchise quand j'ai dit que j'avais sorti les meubles du balcon.
Photo prise à 18h le 4 juin 2005

Un dépressif achète des chaussures trop petites pour lui. Il marche douloureusement dans la rue. Quelqu'un lui demande pourquoi il souffre ainsi. Il explique qu'il a perdu sa mère, son boulot, sa femme, ses enfants et qu'il n'a plus maintenant qu'un seul plaisir dans la vie: retirer ses chaussures le soir !

Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa droite. Qui est en tort?
Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !

Une histoire de comme les aime Kali. -
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C'est un médecin dont la sonnette de porte ne marche plus. Il appelle un électricien, qui promet de venir dans une heure.
Le lendemain, le médecin téléphone à l'électricien et lui demande pourquoi il n'est pas venu comme promis.
- Mais je suis venu, répond l'électricien. J'ai sonné à plusieurs reprises, et comme vous n'avez pas ouvert, je suis reparti !

Un type consulte un psychiatre:
- Docteur, j'ai des pertes de mémoire terribles.
- Cela fait longtemps que vous avez ces amnésies?
- Longtemps que quoi, docteur?

Un dépressif la nuit, en rase campagne. Il pleut et il fait froid. Un pneu crève. Encore plus déprimé, le type décide de revenir sur ses pas jusqu’au garage fermé aperçu plus tôt. Tout le long du chemin, il songe au prix que le garagiste va lui demander en pleine nuit: des arrhes pour emporter le cric, des garanties, un tarif spécial de dépannage...
Il arrive enfin au garage, frappe jusqu'à ce qu'une lumière s'allume et qu'un type tout endormi apparaisse et lui demande:
- Qu'est-ce que vous voulez, à cette heure?
Et le type répond:
- Ton cric, tu peux te le mettre où je pense!

Pingres les Écossais ?
Deux Ecossais quittent Edimbourg par le vol le plus économique pour aller aux Etats-Unis. Au-dessus de l'Atlantique, un terrible orage éclate et l'avion menace de s'abîmer dans l'océan. L'un des deux Ecossais tremble de peur et se met à pleurer.
L'autre lui dit «Mais pourquoi pleures-tu John? Il n'est pas à toi cet avion!»

Un couple de châtelains écossais cherche à économiser. Le mari a une idée:
- Tu devras apprendre à faire la cuisine, ça nous économisera la cuisinière!
- Et toi, tu apprendras à faire l'amour, ça nous économisera le chauffeur.

Trois gamins discutent pour savoir lequel a le père le plus rapide. L'un dit:
- C'est mon papa le plus rapide: en 3 heures de TGV, il est de retour à la maison tous les soirs!
L'autre dit:
- Non, c'est le mien car il prend l'avion tous les jours et à 18 heures il est à la maison!
Le dernier dit:
- Moi, mon papa est fonctionnaire: il finit à 18 heures l'après-midi mais il est déjà à la maison à 17 heures!

Mademoiselle Solange, dit le directeur, vous me rappelez la Vénus de Milo!
- Oh, Monsieur le directeur, vous me flattez!
- Non, non, je vous assure! A voir le travail que vous fournissez, on croirait que vous n'avez pas de bras!

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Un pdg reçoit dans son bureau un de ses employés.
- Jeune homme, vous êtes entré dans cette société il y a un an à peine comme coursier. Deux mois plus tard vous étiez aide-magasinier, puis chef du service des stocks. Et aujourd'hui, directeur commercial pour tout le groupe. Etes-vous satisfait?
Le jeune home répond:
- Oh, oui, merci Papa!

Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents.
Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse. Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille. Le type refuse tout.
- Mais qu'est-ce que vous voulez, alors? lui demande le riche américain.
- Je veux savoir quel est le salaud qui m'a poussé!

Un Américain se promène à Paris avec son beau-frère français. Ils passent devant la tour Eiffel et l'Américain demande:
- En combien de temps l'avez-vous construite? Le Français répond:
- En 3 ans environ.
L'Américain dit:
- Chez nous, on fait cela en 1 an!
Ils passent ensuite devant Notre-Dame.
- En combien de temps?
- Environ 10 ans.
- En Amérique, il ne nous faudrait que 3 ans!
Ils arrivent devant la Tour de la Défense et l'Américain pose de nouveau sa question:
- En combien de temps?
Quoi? dit le Français, cette tour? Mais elle n'était pas là tout à l'heure!

Un Belge insiste auprès de sa femme pour qu'elle accepte de faire l'amour comme les petits chiens (en levrette). Elle refuse catégoriquement. Le mari en est surpris mais continue à lui demander. Le jour des vingt-cinq ans de mariage, elle répond:
- J'accepte exceptionnellement de faire l'amour avec toi "comme les petits chiens". Mais pas dans notre rue!

Une mère met en garde sa fille qui va au bal: Fais bien attention. Un garçon risque de te demander ceci, cela, etc. et cela ferait pleurer ta mère. Le lendemain, la mère lui demande de lui raconter sa soirée. La jeune fille lui dit que c'est elle qui a demandé ceci, cela... à un garçon, en ajoutant: comme cela c'est sa mère qui pleurera!

Deux conjoints ne se parlent plus et ne communiquent que par billets interposés. Un soir, le mari écrit à sa femme:
«S'il te plaît, réveille-moi demain à 7 heures.» Le lendemain, il se réveille et voit, affolé, qu'il est 10 heures du matin! Sur sa table de nuit un petit billet:
«Il est 7 heures, réveille-toi!»

Un mari dit à sa femme:
- Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau...
- Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé!
Le type répond:
- Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule
place.

Une dame fait visiter son appartement à une amie.
«Voici la chambre de ma fille. Elle est tranquille et ne court pas les boîtes de nuit: à 10 heures elle monte se coucher et son seul plaisir est de bavarder avec son perroquet. On entend alors le perroquet dire: 'Fais pas de bruit, chéri, ma mère pourrait nous entendre!'

Un poisson, un ours et un hippopotame parlent de leurs vacances. Le poisson dit:
- Nous, on a des écailles. On va donc aller à Deauville.
L'ours dit:
- On a des poils. On va aller au Groenland.
L'hippopotame dit:
- Nous, on a une grande gueule, on va aller à Paris.

Chez le gynécologue, 2 femmes enceintes discutent. L'une dit:
- Il faut faire attention aux films qu'on regarde. Ma mère avait été voir 'Les Deux Orphelines' et nous étions des jumelles avant d'être orphelines. Une autre amie a vu 'Les trois Mousquetaires' et elle a eu des triplés.
La deuxième femme dit alors:
- Zut! Je viens de voir 'Ali Baba et les 40 Voleurs!'

Cest un type qui sort de chez le médecin.
Il appelle l'ascenseur, monte dedans, et il marmonne:
- Gémeaux... Balance... Il appuie sur le bouton. Bélier... Scorpion... Ah! Je me rappelle plus!
Il remonte chez le docteur et lui demande:
- Docteur, c'était quoi, déjà?
- Cancer.

Le professeur demande à Toto :
- Toto, voudrais-tu aller au tableau nous montrer sur la carte où est l'Amérique. Toto va et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en choeur:
- C'est Toto !

Un vendeur de journaux parcourt les rues en criant : " Une astucieuse escroquerie : trente-sept victimes. "
Alléché par cette annonce, un promeneur l'arrête et lui achète un exemplaire. Aussitôt, le porteur de journaux reprend son chemin en criant : " Une astucieuse escroquerie : trente-huit victimes. "

Deux magasins viennent de s'ouvrir côte à côte à Bruxelles. L'un tenu par un Wallon, l'autre par un Flamand. Sur la vitrine du premier, il est écrit : Ici on parle français. Et sur celle du second : Ici on ne parle pas, on travaille.

Un type passe au tribunal pour chèque sans provision.
Pour se défendre, il précise:
- Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision!
Le juge répond:
- Bon! Alors ce sera un mois sans sursis!


Dans un autre procès, le même juge demande à l'accusé:
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense?
- Je l'aimais !
Le juge lui dit:
- Quand on aime, on a toujours 20 ans

Trois amis, un chirurgien, un architecte et un politicien discutent pour savoir quelle est la plus ancienne de leurs professions :
- C'est la mienne, fait le chirurgien. La Bible dit qu'Ève est née après qu'Adam eut subi l'ablation d'une côte.
- Non, c'est la mienne, fait l'architecte. Le monde a été conçu à partir du chaos. C'est un travail d'architecte.
- Et alors ? questionne le politique. À votre avis, qui avait créé le chaos ?

Deux vaches discutent dans un pré et l'une dit:
- T'as entendu parler de la vache folle?
L'autre répond:
- J' m'en fous, j'suis un canard !

Chez un marchand, un client s'étonne :
- C'est la première fois que je vois un magasin d'instruments de musique vendre également des armes !
- Vous savez, monsieur, quand quelqu'un vient m'acheter une trompette, il n'est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m'acheter un revolver !