«Dis-moi la vérité, maman... Me laisseras-tu sortir sur le balcon avant le printemps, oui ou non ?»

Au Jardin zoologique du Québec...

C'est la copine de Jane, je les ai toujours vues ensemble. J'adore ses longs cils blonds...

Mischa fait des bisous à ses marraines Danièle et Sylvie. «Prenez bien soin de vous» qu'elle leur dit, consciente qu'on peut jouer de malchance parfois...
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Un brave chanoine rentre dans un arbre à deux cents à l'heure. Dans la fraction de seconde qui suit, il se retrouve devant saint Pierre dans un état lamentable: les fesses en travers de la figure, la tete sous son bras, les jambes enroulées autour du cou. Saint Pierre le regarde et lui dit:
- Vous désirez ?
- Voir saint christophe, j'ai deux mots à lui dire !

En tout Mischa se contente de peu. Par exemple, fauteuils et divans ne l'intéressent pas, elle se contente du bureau de maman pour dormir... Elle n'a rien d'une snob.
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Marie-Chantal et Gladys visitent le Louvre et tombent en arret devant une Nativité de Rembrandt.
- Chérie, demande Marie-Chantal, pourquoi cette misère ? pourquoi cet ane et ce boeuf miteux qui leur soufflent dans le cou ?
- Vous savez bien, fait Gladys, que ces gens-là avaient des difficultés monstres et pas d'argent du tout...
- C'est incroyable ! Pas d'argent et se faire peindre par Rembrandt !

Gaston adore le cinéma. À part une gamelle qui déborde de thon frais rien ne lui fait plus plaisir que regarder un film à la télé avec sa maman.
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Wilfred a acheté une petite maison dans son village natal et il y a installé une salle de cinéma.
- Alors, ça marche, ce cinéma ? lui demande-t-on. Beaucoup de clients ?
- Eh bien, dit Wilfred, par rapport au village, la salle est trop petite. Alors, quand ils ne viennent pas tous, ils rentrent tous. Mais quand ils viennent tous, ils ne rentrent pas tous...

Paul est un personnage très célèbre du Jardin zoologique du Québec. Célèbre comme…
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C’est un type qui est spécialisé dans le graissage des clefs anglaises. Il est même peut-être le seul à être spécialisé là-dedans. Mais les temps sont durs et il se présente dans un bureau de placement.
- Qu’est-ce que vous savez faire? lui demande-t-on.
- Je suis spécialisé dans le graissage des clefs anglaises.
L’employé le regarde d’un œil étonné :
- Le graissage des clefs anglaises ? C’est pas très courant, ça. Et comment vous appelez-vous ?
- Charles de Gaulle, dit le type.
- Sans blague ? Ben, mon vieux, vous avez un nom drôlement connu !
- Oh, ça ne m’étonne pas, fait le gars en redressant fièrement la tête, ça fait 20 ans que je suis dans le graissage des clefs anglaises…

Au Jardin zoologique du Québec, on encourage tous les pensionnaires à faire du yoga...

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Une visite dans un musée le démontre :
«La porcelaine cassée dure plus longtemps que la porcelaine intacte...» (Jules Renard)

J'ai revu Émile, plus en forme que jamais, au Jardin zoologique du Québec.
- Tu m'épates, Émile. Tu ne trouves pas l'automne un peu capricieux, cette année ? lui ai-je demandé ?
- Penses-tu ! J'en ai vu d'autres dans mon pays d'origine. Vous vous plaignez pour rien, ici.

Non-non, Kali n'a pas été punie. Seulement elle voudrait que maman sorte le balai pour extirper une ou deux souris qui se sont malencontreusement aventurées sous le frigo...
Elle perd ses souris comme d'autres leur portefeuille.
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Annonce parue dans un quotidien:
«Perdu dans la rue de la Liberté un portefeuille de cuir noir contenant des photographies de famille, des documents d'identité, ainsi que mille euros. On est prié de garder les photos et les documents, mais de me restituer l'argent auquel je suis attaché pour des raisons sentimentales...»

Le matin, les minous déjeunent, après quoi c'est le tour de maman.
Normalement, viennent ensuite quelques croquettes de gateries: chères, peu nourrissantes mais dont les minous raffolent.
Ce matin, elles se font attendre et, assis sur le comptoir, Gaston s'interroge...
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«Le bonheur existe. La preuve, c'est que, quelquefois, il n'existe plus..» (Françoise Giroud)

Gaston a une petite histoire pour nous donner du coeur à l'ouvrage...
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Un type présente une petite infirmité: il a la tete qui penche dangereusement sur le coté, comme si elle tombait sur l'épaule.
En fin de compte, il se décide à se faire opérer. Quand c'est fait, il sort de clinique, la tete bien droite sur le cou, et il est tellement heureux qu'il décide d'aller feter ça au bistrot avec des copains...
Alors il commande un double whisky, il prend le verre à la main, et hop... il se l'envoie par-dessus l'épaule.

Kali n'a pas protesté quand il a fallu rentrer les chaises du balcon. De toute façon, elle dit comme maman et elle la suit comme son ombre, comme un toutou.
- Pas si fort, maman. Gaston va t'entendre et m'appeler Fido.
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Le sourire de la journée:
C'est une très mauvaise pièce, jouée par de très mauvais comédiens. Dans la salle, soudain, un médecin se lève et il dit:
- Est-ce qu'il y a un acteur sur la scène ?

L'après-midi était tristounet, mais Jane, sa copine et une petite shetland étaient de très bonne humeur. Les trois se sont approchées de la cloture et m'ont quémandé des calins. Elles n'ont pas eu besoin de me prier

Un brin d'herbe pour se nettoyer les dents... Léopold a vraiment tout ce qu'il lui faut au Jardin zoologique du Québec. Sauf un peu de lecture...

Adieu à l'été...

Kali et Gaston ont été surpris à dormir ensemble, un exploit car jusqu'à présent ils se sont toujours installés aux antipodes l'un de l'autre sur le lit.
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- Ahem... Gaston, excuse-moi, fait Kali doucement.
- Qu'est-ce que tu veux, Belette.
- J'ai un peu froid, puis-me m'allonger contre toi?
- Pourquoi tant de politesse ce soir ?
- Euh... ben hier, tu m'as f... une baffe et j'ai tombé du lit.
- Je revais, Belette. Ça arrive quand je mange trop. Installe-toi et laisse-moi dormir.
- Ah.. ben vu que t'as aussi mangé la moitié de ma portion ce soir, je fais mieux d'aller dormir ailleurs.

Cette jeune mouette ne craint pas l'eau froide... Sans doute n'a-t-elle jamais été échaudée.

Gaston est heureux comme un pou le matin, sur son comptoir. Il regarde passer les plats, écoute d'une oreille la télé comme on écoute les conversations des autres dans un café. Il grignote des miettes que maman lui donne. Le bonheur, quoi...
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«La vie c'est si facile quand on parle d'elle dans les cafés, mais un jour il faut en sortir des cafés...» (Jean Anouilh)

Quand ces dames m'ont vue approcher, elles ont entouré le petit pour le protéger. Après cette photo, je me suis déplacée pour prendre des photos des autres et toujours, les petits étaient ou bien entourés ou on faisait un barrage entre eux et moi. À croire que les barbelés avaient été installés à la demande du troupeau.
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«Parlement: Mot étrange formé de deux indicatifs: 'parler' et 'mentir'...» (Jean Cazalet)

Gaston est en forme ce matin. Ce serait le moment pour les filles et lui de fumer le calumet de paix.
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Un touriste américain visite une réserve d'Indiens. On l'amène au sommet d'une colline, devant un guerrier apache, tout harnaché de plumes, qui a allumé un feu et envoie des messages de fumée à une tribu voisine. Alors le touriste contemple cette scène d'un autre age et au bout d'un moment, il demande:
- Dites-moi, mon vieux. C'est très folklorique votre boulot, mais à quoi ça sert cet extincteur qui est par terre?
- Ben, dit l'Indien, c'est la gomme pour corriger mes fautes.

Souvenir de l'été -
L'histoire d'amour entre Gaston et cette fleur (qu'il a fini par dévorer), a prouvé hors de tout doute que les males aussi aiment les fleurs...

Gaston tronant sur SON fauteuil... Quand il était petit, mon matou, son nom étonnait mais il ne pourrait plus s'appeler autrement, il me semble.
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«Victor Hugo est si grand qu'on ne s'aperçoit meme pas qu'il s'appelle ridiculement Victor, comme vous et moi...» (Jules Renard)

Kali n'est pas très préoccupée par l'amour... En fait, elle n'a jamais émis d'opinion sur le sujet. C'est pas comme Colette.
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«Il y a deux sortes d'amour, l'amour insatisfait qui vous rend à tous odieux et l'amour satisfait qui vous rend idiot...» (Colette)

- Qu'est-ce que tu guettes ainsi, demande Larose à ce type, Legris, qui reluque sa gamelle.
- Je guette rien du tout, je te tiens compagnie, fait Legris, vaguement insulté.
- Ha! Tu me tiens compagnie maintenant ! T'es plutot du genre qui ne tient pas en place, toi, décrète Larose du haut de ses échasses.
- J'aime me promener, fait Legris. C'est pas un défaut !
- Et t'aime manger aussi. Manger n'importe quoi. J'ai une idée, tiens. Plutot que de me chiper mes croquettes, va faire une promenade du coté de McDo...

Au Jardin zoologique du Québec, seul de son espèce, Furtif est dans l'enclos/volière des loris et de la louroule. Peut-etre est-il plus heureux seul qu'avec une compagne ? M. André Malraux a eu ce mot étonnant.
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«Dieu a envoyé Elsa à Aragon pour venger tous les gens qu'il a emmerdés.» (André Malraux)

Gaston médite à une citation qu'il aurait mieux fait de suivre à la lettre quand il a grimpé sur le lit. Il a été imprudent en chassant Mischa qui voulait le précéder. La connaissant, il se dit qu'elle l'attendra au détour.
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«Dans votre ascension professionnelle, soyez toujours très gentil pour ceux que vous dépassez en montant. Vous les retrouverez au meme endroit en redescendant...» (Woody Allen)

Dans l'étang aux flamands du Jardin zoologique, le 20 octobre -
Étaient-ils en train de se faire des provisions de protéines avant de partir ? Toujours est-il que le temps d'ajuster mon appareil pour prendre des photos, ils décollèrent et prirent très vite de l'altitude en direction de ce qui me sembla etre le sud-est... Peut-etre ai-je assisté sans le savoir à leur départ...

Sur l'arbre à chats, dans la pénombre et en toute tranquilité pendant que maman lit et que Gaston et Mischa ronflent, Kali qui ne dort pas beaucoup médite sur... le péché originel.
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Le péché originel, au fond, c'est tout simple: une pomme, deux poires et beaucoup de pépins.
(auteur inconnu)

Mischa a une jolie petite histoire pour souhaiter bon dimanche à ses marraines et aux amies.
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Au paradis terrestre, Ève fait une scène à Adam.
- Tu es rentré tard ce soir. Avec qui étais-tu ?
- Mais enfin, tonnerre ! réplique Adam, avec qui veux-tu que je te trompe ? Il n'y a que nous deux ici.
Ève n'est pas convaincue. Elle attend la nuit et quand Adam s'est endormi, elle lui compte les cotes du bout des doigts.

Gaston souhaite un bon dimanche à ses marraines et à tous les amis. S'il a l'air triste, c'est qu'il plaint ce pauvre patient chez le médecin...
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C'est un tire-bouchon qui va trouver un médecin et qui lui dit:
- Docteur, suis-je normal ? Dès que je m'approche d'une bouteille de vin, j'ai la tête qui tourne, qui tourne, qui tourne...

Ce gamin et ses congénères venaient de se régaler d'éperlans quand je lui ai proposé de poser pour PA.
Aperçu le 20 octobre

Un jeune pilote de l’École de l’Air vient en permission dans sa famille, une brave famille de paysans des environs de Saint-Glinglin. Il raconte ses exploits :
- Je pilote des avions è réaction. Je vole à dix mille mètres et à mille à l’heure. On peut faire ce qu’on veut avec ces engins. Mais le plus difficile, c’est de décoller.
Alors, l’arrière-grand-mère, cassée dans son fauteuil, qui est un peu sourde d’une oreille et n’entend rien de l’autre et qui n’a entendu que la fin de la phrase, se penche vers lui et murmure :
- Pauvre petiot ! Est-ce que tu as essayé avec de l’eau chaude ?

Au Jardin zoologique du Québec, les bouquetins sont dans le meme enclos que les condors, étrangement. Ils s'ignorent, c.a.d. qu'ils font ce que certains couples appellent 'bon ménage'.
La photo a été prise le 12 octobre.
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- Vous me prenez pour un imbécile ?
- Pas du tout, mais je peux me tromper. (Toulouse-Lautrec)

Deux amis se rencontrent à l’aérogare et s’aperçoivent qu’ils sont tous les deux en instance de départ pour Rome.
- Tu prends le même avion que moi? demande l’un.
- Oh! Sûrement pas, répond l’autre. J’y vais par le train. Je regarde toujours les statistiques et je tiens à mettre toutes les chances de mon côté. Et les statistiques disent que sur un avion en vol, il peut toujours y avoir une bombe à bord…
L’autre sourit, hausse les épaules et prend son avion. Quinze jours plus tard, il rencontre le même copain au même endroit, mais cette fois avec une valise à la main.
- Eh bien, lui-dit-il. Je croyais que tu ne prenais jamais l’avion à cause des bombes. Tu as changé d’avis?
- Non, mais j’ai lu une nouvelle statistique qui prouve qu’il est impossible qu’il y ait deux bombes en même temps sur un vol.
- Et qu’est-ce que ça y change?
- Ben, je n’ai plus rien à craindre puisque je voyage toujours avec ma bombe.

Une femme entre au marché Saint-Pierre et elle dit :
- Je veux du tissu rouge.
On lui montre un coupon. Non, ce n’est pas ce rouge-là. On lui en déballe un autre. Non, celui-là est trop foncé. On vide les rayons. Non, celui-ci tire trop sur le violet et celui-là est trop pelucheux. Un autre employé accourt pour relayer le premier. Au bout d’une heure et demie, ils sont cinq devant elle, et le magasin est sens dessus dessous.
Alors, elle pousse un petit cri, elle montre un morceau de toile qui dépasse sous une montagne de tissus rouges et elle lâche :
- Voilà ce qu’il me faut !
- Ouf, dit un des vendeurs en s’épongeant le front. Et vous en voulez combien ?
- Deux centimètres… C’est pour l’ours en peluche de mon petit dernier. Il faut juste lui remplacer la langue…

Gaston est dans une forme éblouissante, ces jours-ci. Il est charmant avec les filles, et tout. Même Kali n’en revient pas : il la laisse occuper son fauteuil à tous les soirs. Lui aussi ferait un patron exemplaire.
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C’est un déménageur qui ne peut pas transporter quelque chose sans le casser. Ce type-là, c’est une vraie tempête. Qu’il s’agisse d’un vase, d’une table de nuit ou d’un piano, dès qu’il y a touché, ça tombe en morceaux…
Heureusement, il a un patron très compréhensif, très social, très jovial, très humain. Un bon jour, le patron le fait cependant appeler et lui dit :
- Je ne sais pas comment nous allons faire pour nous passer de vos services, mais à partir du mois prochain, on va tenter l’expérience.

Revu Djimbo le 12 octobre au Jardin zoologique du Québec. Il a l'air si allumé, ce coquin, qu'un commandant pourrait lui confier son sextant.
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Sur le vaisseau amiral, en pleine mer, un élève officier fait le point au sextant et il annonce le résultat de l'opération. Alors l'amiral se met au garde-à-vous, il enlève sa casquette et il commence à réciter une prière.
- Mais, amiral, dit l'élève, est-ce une tradition dans la marine de prier quand on vient de faire le point?
- Vous oubliez, fait l'amiral, que d'après vos calculs, nous sommes dans la cathédrale de Chartres...

Ce jour-là, les goélands par dizaines étaient dans le pré avec les vaches. On les aurait dit fascinés par le comportement étrange des mammifères.
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Un petit marchand de légumes doit s'absenter pendant quelques instants de son éventaire. Mais il a tellement peur de perdre des clients qu'il laisse un écriteau bien en évidence devant son étalage:
«Je reviens dans un quart d'heure...»
Et à l'idée que des gens n'auront pas la patience d'attendre. Il ajoute:
«... Je suis déjà parti depuis dix minutes!»

Mischa souhaite une bonne journée à ses marraines Silie et Patcat. «Je vous adore, marraines chéries, et je vous fais les pattounages dont j'ai le secret.» qu'elle leur dit.
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- Chéri, dit la dame, qui a un retour de tendresse, tu ne m'aimes plus comme avant. Il y a vingt ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton...
- Oui, dit-il sans lacher son journal, mais à l'époque, t'en avais qu'un !