Kali est une petite chatte toute simple, qui ne fait pas de chichi quand on l'appelle 'la belette'. Elle n'est pas prétentieuse du tout. Aussi aime-t-elle énormément se moquer des prétentieux.
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Un jeune homme prétentieux déclarait à Alfred Capus:
- Moi, je n'ai jamais de rhume de cerveau !
- Cela ne me surprend pas ! rétorqua Capus. Pour ma part, je connais un cul-de-jatte qui n'a jamais de cors aux pieds !
Mischa a une petite histoire à nous raconter.
«Bernard Blier et sa femme avaient reçu pendant plusieurs jours quelqu'un qui se montra d'une indélicatesse caractérisée, notamment en critiquant une partie des lieux:
- Votre maison n'est pas trop mal mais, en revanche, la pelouse me semble bien nue !
- Nous venons de planter les premiers arbres, rétorqua Blier. Mais vous verrez comme ils seront grands la prochaine fois qu'on vous invitera !
Depuis qu'il est arrivé de Suisse, le pigeon de Gaston bamboche à tous les jours. Tout ce qu'il n'a pas fait encore c'est fumer le cigare. Ce monsieur que connaissait Sacha Guitry aurait pu lui en offrir un, du reste.
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Après avoir reçu un invité, Sacha Guitry, serviable, lui tend une boite de cigares ouverte. Sans gene, l'individu en pioche plusieurs qu'il enfourne dans sa poche en expliquant:
- C'est pour la route.
Impassible, Guitry le raccompagne hors de son bureau, lui serre la main et conclut:
- Merci d'etre venu de si loin.
Gaston malgré son age avancé adore se renseigner sur tout. C'est un autodidacte, faut-il le préciser ? Il était tout ouie quand je lui ai lu ce petit texte humoristique.
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On demanda un jour à un cerain Jack E. Leonard :
- Qui a fait votre éducation sexuelle ?
- Pour tout vous dire, ma mère me parlait tellement de la sexualité des oiseaux et des abeilles que j'ai mis très longtemps avant de m'intéresser à une fille...
«Je veux souhaiter une bonne semaine à mes marraines, et un prompt rétablissement à Roucoulo qui a fait hier une indigestion de poutine. Je vais vous décrire ce mets de choix, les amis. Vous ne serez pas étonné qu'il en ait été malade:
- des frites, additionnées de
- cheddar en grains, et de
- sauce brune.
Kali veut souhaiter une bonne semaine à ses marraines Jacqueline (Pluie) et Cathy (Peca). Fidèle à son habitude, elle nous suggère ces notes de réflexion:
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- Les casinos sont probablement le seul endroit où les gens font la file pour payer des taxes.
- Les politiciens revent tous d'avoir un jour leur statue. Les pigeons aussi.
(Pierre Légaré)
Bonne semaine à tous les amis !
Comme à tous les après-midis, Gaston voit surgir son copain-pigeon qui se perche sur la rampe, tout guilleret.
- Salut Gaston !
- Salut ! fait l'ourson. T'arrives de chez McDo ?
- Ben oui, quoi ! s'exclame Roucoulo. Y a pas d'mal, j'étais avec les copains.
- Pouash ! Tu sens les frites !
- J'ai mangé un nouveau truc: de la poutine !
- C'est russe, ça. Tu raconteras à Mischa, moi ça m'intéresse pas !
Kali veut souhaiter la bienvenue à sa marraine Cathy qui revient de vacances.
«J'espère que la rentrée n'a pas été trop difficile, marraine. Pour te faire sourire, je te raconte une petite blague qu'a faite quelqu'un que tu connais...»
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Marcel Proust n'oubliait jamais de donner des pourboires. Il demanda un jour au concierge du Ritz:
- Auriez-vous cinquante francs à me preter ?
- Naturellement, monsieur.
- Eh bien, gardez-les, dit Proust. C'était pour vous.
«Eh bien oui, c'est une coquetterie de ma part cette plume bleue que j'ai de chaque coté. Et puis après ? Vous n'en avez pas de coquetteries, vous ?»
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Dans cet étang du Jardin Zoologique de Québec, il y avait une dizaine d'espèces d'oies et de canards. Je ne saurais dire à quelle espèce appartient Coquet.
Kali est bien mignonne, mais apparemment ce n'était pas le cas de cette femme que Groucho Marx croisa dans une soirée.
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- Vous savez, ma chère, que vous devenez chaque jour plus jolie !
- Oh! Vous exagérez, monsieur Marx ! fait la femme.
- Vous avez raison. Mais admettez que vous ne pouvez guère devenir plus laide.
Mischa est très heureuse, ce matin, les amis. Elle a maintenant une 3ième marraine, et c'est Pauline (Poupette04) à qui elle souhaite une bonne semaine.
- Bien sur, maman, je n'oublie pas pour autant marraine Sylvie (Silie) et marraine Danièle (Patcat)
- Surtout pas, Mischalou. Toutes les trois ont droit à tes bisous.
Le pigeon Roucoulo, qui est parti de la Suisse, a entrepris de raconter à son nouvel ami les péripéties de sa traversée. La communication n'est pas facile entre l'oiseau et le chat.
- L'océan est très vaste, expliqua le pigeon. Je ne pouvais pas le traverser sans me poser quelque part.
- Tu vas trop vite, Roucoulo. C'est quoi un océan ? Et puis, tu t'es posé toi-meme ?
- Ben oui... Sur un navire qui venait au Canada aussi.
- C'est quoi un navire, Roucoulo ?
- Qu'est-ce que tu regardes avec autant d'attention, mon matou ?
- Les moineaux dans l'arbre en face. Ça semble si facile de voler, maman... Si je grimpais sur une branche, j'y arriverais j'en suis certain.
- Non, matou. Fais-moi confiance là-dessus. Je ne risque pas de me tromper.
- Pourtant...
- Non, Gaston. JE ne peux pas voler, et TU ne peux pas voler.
- Pourquoi pas ?
- Parce qu'on n'a pas d'ailes, mon matou.
- Ah! T'aurais pas pu le dire avant ?!
«Marraine Isabelle, j'ai entendu dire qu'un bébé tigre me disputait ton affection. Ça m'inquiète, je l'avoue. Je devine pourquoi tu montres de l'intérêt pour lui: tu crois que mon pigeon suisse aura l'exclusivité de mon amour quand il arrivera, mais je t'assure que non. Tu auras toujours une place importante dans mon coeur, de même que marraine Dominique.»
Bonne semaine, Marraine Jacqueline !
Marraine chérie, dirais-tu à mon amoureux Roméo que j'ai besoin de son aide pour gagner un pari ? J'ai parié avec Gaston que Roméo viendrait me chanter son amour sous notre balcon avant qu'apparaisse son pigeon suisse. Mon honneur est en jeu, marraine. Je compte sur toi. Et sur Roméo surtout.
Gaston veut dire merci à ses taties Chantal (Salmina) et Maud (Tabouille) qui lui ont adressé un cadeau bien à son gout : des boules que lui et sa maman s'échangent sur la moquette. Il n'a que faire des souris qui ne l'ont pas souvent allumé depuis sa naissance.
- C'est pas mon genre, les souris, maman. Moi, c'est les oiseaux.
C'est pas parce que je suis occupé à guetter mon pigeon suisse que je n'ai pas le temps de souhaiter Bon week-end à mes marraines. Bon week-end marraine Isabelle ! Bon week-end marraine Dominique. Je vous adore, vous savez. Y a que mon pigeon qui est plus important à mes yeux que vous.
- Gaston !!!
- Mon pigeon et ma maman, bien entendu.
«Ma maman trouve que j'ai un regard à la Bogart là-dessus, les amis. Moi je le connais pas ce type, mais parait qu'il excellait dans le noir et blanc. Autrement dit, qu'il était bon photographe en N&B. C'est probablement en photographiant une bimbo qu'il lui aurait dit «T'as de beaux yeux, tu sais...»
Mischa a appris que son cousin Radjah passait par une crise d'adolescence. Il ne se présentait à la maison que pour vider son écuelle avant de se déguiser de nouveau en courant d'air.
«Radjah, en agissant de la sorte tu risques que la petite Cassie mange ton repas avant ta visite. Et puis tu pourrais croiser des matous qui te redessineraient les oreilles à leur façon. Des skin-heads félins, en quelque sorte.
«Ah mais si tu savais comme je te comprends, mon cousin. Si j'étais pas clouée sur le balcon, certains jours je serais tentée de te suivre...»
Il y a une certaine lassitude dans le regard de l'ourson... Cette affaire de l'a fatigué, je crois.
- Tu as l'air triste, mon matou. Quelque chose te mine ?
- Rien de particulier, maman. C'est une de ces journées où l'on se demande si la vie vaut vraiment la peine d'etre vécue.
- Là, franchement t'exagères, Gaston. C'est pas pour un pigeon qui t'a hurlé qu'il ne t'aimait pas et ne voulait rien savoir de toi que tu vas déprimer ! C'est insensé.
- T'as l'air de t'y connaitre, maman. Y a-t-il déjà quelqu'un qui t'a hurlé qu'il ne t'aimait pas et ne voulait rien savoir de toi ?
Gaston est toujours un peu jaloux de Roucoulo qui va et vient entre l'arbre d'en face et le MacDo à quelques pâtés de maison.
- Si tu veux, Roucoulo, ma maman va te faire un petit dossard au nom de MacDonald.
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Antoine Blondin nous parle du Tour de France:
- Une année, à chaque étape, on avait droit à une pintade à dîner. J'ai horreur de ça. Alors, à la fin, je me suis levé en la désignant. «Si ce volatile doit faire le Tour avec nous, qu'on lui mette un dossard !»