Mischa est fortement en désaccord avec cet énoncé de son auteur préférée:
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«Une femme qui n'est pas intelligente demande les memes droits que l'homme. Une femme intelligente y renonce...» (Colette)

Aperçu cet individu remarquable au Jardin zoologique du Québec, le 14 septembre.

Marius et son copain Firmin -
- Viens déjeuner avec nous, dimanche, dit Marius à Firmin. C'est pas compliqué. À la descente de l'autobus, tu prends la première à droite, tu vas tout droit. Tu traverses une petite place. Il y a une route à droite avec une boulangerie au coin et un bosquet d'oliviers. Tu la prends pas. Tu tournes de l'autre coté. Tu fais 100 mètres. Tu tombes sur une petite maison toute jaune avec un figuier devant et tu n'as qu'à pousser la porte avec le pied.
- Avec le pied? dit Firmin. Pourquoi avec le pied?
- Peuchère! Tu vas pas arriver à table avec les mains vides!

Le 10 septembre, au Jardin zoologique, cette petite chèvre se trouvait à quelques pas des moutons qui donnaient un concert de belements. Elle était silencieuse, ramassée sur elle-meme, et se laissait réchauffer par le chaud soleil du midi.


«Dire à une femme qu'on l'aime, c'est dire à toutes les autres qu'on ne les aime pas...» (Sacha Guitry)

Gaston fait sa tete d'enterrement sur la photo, mais soyez tranquilles, on n'est pas à la veille d'acheter des cierges pour le salut de son ame...
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- Écoutez, dit le curé à la veuve, avec vingt cierges, la messe d'enterrement vous coutera mille francs. Avec dix cierges, six cents. Avec cinq cierges, trois cent cinquante.
- Bon, fait la veuve. Ne mettez qu'un seul cierge.
- Je veux bien, dit le curé, mais ce sera moins gai...

Kali souhaite une bonne journée aux amis et particulièrement à ses marraines Jacqueline et Cathy à qui elle fait des léchouilles. Elle a une petite histoire pour nous faire sourire.
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Un vieillard, qui a respecté toute sa vie les commandements de Dieu et de l'Église, finit par arriver au ciel. Un de ses amis le retrouve assis sur un nuage, une très belle femme sur les genoux:
- Eh bien, lui dit-il. Vous voilà récompensé de toute une vie de vertu !
- Pas du tout, grogne le vieillard, elle n'est pas ma récompense ! C'est moi qui suis son chatiment !

Gaston connait d'adorables petites blagues de marseillais.
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Après la partie de pétanque, Marius raccompagne Firmin chez lui. Il est tard, ils passent dans des rues sombres et tout d'un coup, ils tombent su deux malfrats qui sont en train de cambrioler une bijouterie. Firmin veut se précipiter pour faire quelque chose, mais Marius le retient par le bras:
- Eh, fais pas l'imbécile! Pense un peu qu'ils sont deux, alors que nous sommes tout seuls...

- La récolte est bonne de ton coté, Boubou ?
- Si tu veux, mais la saison achève, mon vieux T'as vu ? Les portes de notre maison sont ouvertes, on peut aller butiner partout maintenant, Papy.
- Moi je prends la route du sud dans quelques jours...
- Parle pas de départ sitot, le soleil est bon encore...


Les portes du papillorama étaient effectivement ouvertes le 9 septembre.

À cause de la betise qui a tant effrayé sa maman, Mischa ne sort plus seule sur le balcon. Elle doit attendre que je puisse y aller aussi. Je compte sur le temps pour lui faire oublier sa séance de funambule...

Cette belle élégante a un certain sens de l'humour... Écoutons sa petite blague pour nous faire débuter la semaine de bonne humeur -
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C'est les vacances. Un petit employé de bureau revient de la plage et rentre à son hotel. Et il dit à sa femme:
- Je suis allé à la peche aux moules... Je suis moulu !
- Ah, bon ! qu'elle fait... Ben demain, tu devrais aller aux coques...

C'est la copine d'Alpago. N'est-ce pas étonnant qu'une aussi jolie fille soit amoureuse de cet étrange gaillard que personne ne voudrait peindre ? Ah.... ces frisés.
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Dans un pré, un peintre du dimanche rencontre un berger et il lui dit:
- Est-ce que je peux peindre tes moutons ?
- Ah non ! dit le berger. Après, je pourrais plus vendre la laine !

'Petit oiseau de toutes les couleurs' - Un autre des copains du poete, rencontré au Jardin zoologique du Québec le 9 septembre.

Une des raisons pour les quelles le nounours aime le balcon, ce sont les moustiques. Il a justement une petite blague les concernant.
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Sur la cuisse de Robinson Crusoe, il y a deux moustiques.
Et le premier s'exclame:
- Maintenant, j'en ai marre. Je me tire.
- D'accord, répond l'autre. À Vendredi !

Aperçu au Jardin zoologique ce gamin qui fait tout ce qu'il peut pour tenir l'équilibre quand le terrain est pentu...

En fait, je n'aime pas beaucoup les flamants roses. Je ne sais pas pourquoi ceux du Jardin zoologique m'attirent... Ils sont en train de me convaincre que lorsqu'ils ne sont pas en bois ou en métal pour décorer un jardin, ce sont de magnifiques créatures...

Ce gros chat a été aperçu le 9 septembre au Jardin zoologique du Québec.
À ma grande surprise, il avait une petite histoire à me raconter.
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C'est un savant biologiste qui fait des expériences passionnantes. Il croise des animaux qui ne sont pas de la meme race.
C'est ainsi qu'il a croisé un mille-pattes avec un porc-épic. Et il est né...deux mètres de fil de fer barbelé...

Un explorateur, prisonnier des pygmées, a été condamné à etre roti tout vif. Il cherche par quel subterfuge échapper à la mort, quand soudain il pense au briquet qui est resté dans sa poche. Peut-etre pourra-t-il passer pour sorcier.
Il le sort de sa poche et crac! il fait jaillir une flamme. Le chef de la tribu se met à hurler de saisissement. Une lueur d'espoir passe dans les yeux de l'explorateur qui déclare d'un ton faussement ingénu:
- Vous n'aviez jamais vu ça, hein ?
- Mais si, dit le chef. Seulement c'est bien la première fois que j'en vois un qui s'allume du premier coup.

Mischa a une petite histoire de son cru pour souhaiter bon week-end aux amis et à ses marraines Sylvie (Silie) et Danièle (Patcat) à qui elle fait ses bisous.
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Un explorateur devenu vieux raconte à sa femme:
- Je me rappelle, c'était en '29. Je me suis retrouvé seul en face du tigre. C'était lui ou moi. Si je l'avais manqué, lui ne m'aurait pas raté !
Alors sa femme le regarde avec fierté. Elle regarde aussi la belle fourrure par terre et elle dit:
- Je suis tellement contente que ç'ait été le tigre. Sinon, le tapis ne serait pas aussi ravissant...

Aperçu le 19 aout au Jardin zoologique du Québec.

Quand je l'ai aperçue le 5 septembre, Éloise affichait la curiosité des bons vivants. Juchée sur son promontoire, elle regardait défiler ses copains canards et une poignée de cygnes, sa tete se baladant de droite à gauche comme les spectateurs à Roland-Garros.

Maurice a essayé de me flirter au Jardin zoologique du Québec, le 5 septembre. Il m'a raconté une petite histoire à saveur espagnole:
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Le toréador était en train de faire une passe éblouissante, mais il vient de glisser malencontreusement dans le sable de l'arène où il reste piteusement étalé.
Alors le taureau lui fonce dessus, il arrive sur lui, les cornes en avant, il s'arrete à quelques centimètres de son visage et il lui dit:
- Alors, M. le toréador ? On ne crane plus maintenant ? Et si j'étais vache ?

Gaston aurait aimé vivre à Marseille et de se faire ami avec une poissonniére. On lui a rapporté cette conversation, justement.
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Une cliente s'approche d'un étal de poissons sur le Vieux-Port. Elle saisit un rouget, le renifle et le repose d'un air dégouté.
- Et alors, s'écrie la poissonnière. Qu'est-ce qu'il a, mon rouget ?
- Il a qu'il sent mauvais. Il n'est pas frais !
- Pas frais, mon rouget ! hurle la poissonnière qui s'étrangle de fureur. Il est peché de ce matin !
- Alors, dit timidement la cliente, il doit avoir une dent gatée.

Vu au Jardin zoologique du Québec, 5 septembre.

Gaston souhaite une bonne semaine à ses taties et à ses marraines Isabelle et Dominique. Pour nous donner à tous du coeur au ventre pour démarrer la semaine, il a trouvé ce mot plein de vérité.
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«Si l'homme civilisé devait tuer lui-meme les animaux qu'il mange, le nombre de végétariens augmenterait de façon astronomique...» (Christian Morgensen)

Kali n'est pas du tout timide. Elle feint la timidité sur cette photo mais rien ne l'arrête, même pas la taille de son nounours de frère ou l'aplomb de sa princesse de soeur.
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Merci d'avoir permis que cette photo de ma belette lui mérite d'être la Reine du Jour.
Ça me touche énormément et je vais essayer de lui expliquer pourquoi, ce soir, elle a droit à une double portion de thon.

Kali souhaite un bon week-end à ses marraines Cathy et Jacqueline, de meme qu'à son amoureux Roméo, et elle leur fait ses bisous ainsi qu'à tous les amis de PA, pour qui elle a une toute petite histoire.
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Un morceau de sucre, follement épris d'une petite cuillère, lui demande, le coeur battant:
- Où pourrions-nous prendre un rendez-vous ?
Et la petite cuillère lui répond hypocritement:
- Dans un café...

Gaston, s'il l'avait pu, aurait donné dans la philosophie. Il a une tete à ça, il me semble.
Mais qu'est-ce donc que la philosophie ?
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«L'objet de la philosophie, c'est de partir d'une chose si simple que ça ne vaut pas la peine d'en parler et d'arriver à une chose si compliquée que personne n'y comprend plus rien.»

Meme quand avant qu'on la rescape de la rue, ma princesse russe était une lady... je crois. Mais qu'est-ce donc qu'une lady ?

«Si une lady dit "non", cela signifie "peut-etre".
«Si elle dit "peut-etre", cela veut dire "oui".
«Si elle dit "oui", ce n'est pas une lady.» (George Bernard Shaw)

Kali a une petite histoire pour nous consoler de voir l'été partir...
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C'est un type que sa maman a brimé pendant toute son enfance. Et puis ce sont les maitres d'école qui lui ont fait la loi. Après quoi, il s'est marié, contraint et forcé, avec une épouvantable virago qui l'a mené à la baguette. Un jour, il finit par claquer. On ouvre son testament et on lit:
- Voici mes premières volontés...

Mischa a entendu bien des choses dans sa courte vie, mais elle n'en a jamais soufflé mot. Elle apprécie d'autant plus ce mot charmant de Pagnol.
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«Les bavards sont ceux qui vous parlent des autres... Les raseurs sont ceux qui vous parlent d'eux-memes... Ceux qui vous parlent de vous sont de brillants causeurs.» (Marcel Pagnol)

Gaston ne parle jamais en mal des gens, surtout pas des Parisiens. Après tout, sa marraine Écume est parisienne.
On apprend que Mark Twain, célèbre auteur anglais, parlait aussi français. Comment le parlait-il? Difficile à dire. On doit se fier à ce petit mot de lui...
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«À Paris, quand je leur parle en français, les gens me regardent avec des yeux ronds. Je n'ai jamais réussi à obtenir que ces imbéciles comprennent leur propre langue.» (Mark Twain)

On apprend des choses bizarres au téléphone, et c'est pourquoi Kali déteste cet appareil. Elle nous raconte cette conversation entre deux copains dont l'un revient de vacances.
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- Ça s'est bien passé, tes vacances au Touquet Plage ?
- Non. On m'a amputé d'une jambe !
- Amputé d'une jambe ?! Comment ca ?
- Ben, je suis parti en mer. J'étais fatigué de nager. J'ai fait la planche. Et j'ai rencontré un poisson-scie.

Il a l'air blasé comme ça, mais Gaston n'a pas entendu cette histoire.
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Un jeune et sa copine sont venus se baigner près d'une cascade. Après avoir vérifié qu'il n'y a personne dans les alentours, ils abandonnent leurs vetements dans le petit bois de saules au bord de l'eau et plongent dans la rivière.
En sortant, sans meme se sécher, troublés par le printemps, ils se laissent aller à certaines privautés. Soudain, derrière eux, une grosse voix se met à hurler:
- Première section de camouflage, opération terminée !
Et le petit bois de saules s'en va au pas cadencé.

Mischa a tout d'une jolie courtisane, ainsi allongée sur le balcon au chaud soleil de l'après-midi.
Et elle a cette petite histoire qui vient d'un pays du soleil...
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Un émir arabe du Koweit réunit ses quatre-vingts concubines et il leur déclare:
- Je dois vous annoncer que je vais vous quitter !
Il baisse la tete d'un air contrit et il ajoute:
- Je suis tombé amoureux d'un autre harem.

Gaston écoute Roucoulo lui roucouler ses histoires à dormir debout.
- Un type que je connais est très superstitieux ! Il est né un 5 mai à 5 heures du matin. Le jour de ses 55 ans, il a acheté le billet numéro 555555 à la Loterie nationale et il a gagné 5 briques ! Alors il est allé à l'hippodrome et il a tout joué sur le cheval numéro 5 dans la 5e course...
- Formidable! dit Gaston, et il a gagné combien ?
- Rien. Il est arrivé 5ième.

BecRouge a déjà essayé de porter des petites chaussures, mais il a vite réalisé que ses pattes palmées étaient tout ce que cela lui prenait pour nager dans l'étang aux Canards du Jardin zoologique du Québec.
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Une dame entre chez un chausseur et demande des souliers à talons plats.
- C'est pour porter avec quoi, s'enquiert le vendeur ?
- Euh... avec un mari très petit.

Le sourire du dimanche:
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Un jeune homme en pleine santé et très malin réussit à se faire réformer pour vue basse.
- Si j'ai bien compris, dit le médecin militaire, il vous faudrait presque une canne blanche.
Et le soir meme, heureux comme un roi d'avoir roulé tout le monde, notre garçon se paie le cinéma. Mais quand la lumière se rallume, qui voit-il dans le fauteuil à coté de lui? Le médecin qui l'a réformé le matin. Sans se démonter, il se lève, bouscule l'autre et lui dit en passant:
- Pardon, mademoiselle, je descends à la prochaine station.

Kali, qui a pourtant beaucoup voyagé dans ses vies passées, a un certain mépris pour le tourisme:
«Le tourisme est l'industrie qui consiste à transporter des gens qui seraient mieux chez eux, dans des endroits qui seraient mieux sans eux...» (Jean Mistler)

Que regarde Gaston avec autant d'attention ? Non, ce n'est pas Roucoulo - il est à son 'café' préféré. Gaston regarde un petit copain velu qui n'est pas étranger à la Suisse. Sa photo est quelque part aujourd'hui.
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Un journaliste demandait à Marguerite Moreno, actrice plutôt mince:
- Est-ce vrai, en général, que les gens maigres ont de l'esprit ?
- Oui, mon gros.

Provenance: Jardin zoologique du Québec